Een vrouw moet voor een yoga oefening haar benen in haar nek leggen, wat haar echter steeds maar niet lukt.
Op een nacht als ze niet kan slapen, denkt ze: 'Kom, laat ik het nog eens proberen.' Dit keer lukt het haar wel en dolblij maakt ze haar man wakker.
Slaapdronken opent hij zijn ogen en zegt: "Meid, kam eerst je haren en doe je gebit in voor je me wekt."

Max en zijn vrouw fietsen door het park. Plotseling raakt zijn vrouw in een slip en belandt in de sloot.
"Max, help! Haal me hier uit!" roept ze.

"Waarom?" vraagt Max.
"Ik mag van jou toch geen ouwe koeien uit de sloot halen?"

Een vader nam zijn zoontje mee naar een balletvoorstelling. Terwijl de danseresjes in hun prachtige pakjes op hun tenen aan het dansen waren, vroeg het jongetje aan zijn vader:
- Waarom nemen ze eigenlijk geen langere meisjes?

Vader gaat met zijn zoontje naar de dierentuin. Vader is een plantenliefhebber en vooral cactussen hebben zijn belangstelling.
Vader en zoontje lopen gezellig rond te kijken en ineens is vaders aandacht getrokken.
(VaderJantje, kijk eens naar links, zie je daar die cactussen?
(jantje Waartussen?

Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les: "Als u met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren."

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien"
De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!
Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

@Mamsie: Toch weer goed voor een lach van vandaag

Op de dijk komt Arie een fraaie blondine op de fiets tegen. Als ze ongeveer op gelijke hoogte zijn, wordt de rok van het meisje door een windstoot omhoog geblazen.
Arie kan het niet laten zijn ogen de kost te geven. Tot grote verontwaardiging van het meisje: "Schoft, een ding is zeker, jij bent geen gentleman!"
Stottert Arie terug: "En jij geen blondine."

Er was laatst een stroomstoring in België. Hebben drie Belgen uren vastgezeten op de roltrap!

Een oudere man ontdekt een ochtend erectie bij zichzelf, iets wat al een tijd niet meer gebeurd was.
Hij maakt zijn vrouw wakker, en zegt: "voel eens, wat zullen we hier mee doen?"

vrouw:"ik zou m eens een goede wasbeurt geven, nu de kreukeltjes eruit zijn"

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb zo’n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen." De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei: "Het lijkt wel of het bruist." De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders dan champagne kan zijn.
Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Schat pak gauw een glas, het schijnt dat ik champagne pis." De vrouw komt terug met twee glazen, waarop de man vraagt: "Waarom nou twee glazen?"
De vrouw antwoordt daarop: "Nou 1 voor jou en 1 voor mij."
De man zegt: "Weet je wat lieverd, drink jij vanavond maar uit de fles."

Wat doet een dom blondje als ze een verkeerslicht ziet? Ze stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had ze al gezien.

Wat is het verschil tussen een nonnetje en een jong meisje ?
Antwoord in 't Frans:
Een nonnetje is 'folle de messe' (gek op de mis) en een
jong meisje is 'molle de fesse' (zachte billetjes) .

Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto.
'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?'
Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'

Klein meisje: Mama, wat bedoelen ze met "de man van het tweede verhaal"?
Moeder: Jouw vader bijvoorbeeld. Als ik zijn eerste uitvlucht niet geloof, heeft hij altijd een tweede klaar.

"Pardon, mevrouw," zei de zwerver in een drukke straat tegen een dame, "heeft u misschien een kwartje voor me?"
Deze zwerver had iets fatsoenlijks, dus de dame opende haar portemonnee en begon te zoeken. Er zat van alles in en het kostte haar moeite een muntje te vinden.
"Mevrouw," zei de zwerver ongeduldig, "ik heb niet de hele dag tijd."

"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."

De vrienden van de kaartersclub hebben het over oud worden en oud zijn.
Fons: Ik ben in mijn metaaltijdperk.
Gust: Je metaaltijdperk?
Fons: Ja, als je zo oud bent als ik heb je zilver in het haar, goud tussen de tanden en... lood in de benen!

VOORUITZICHT
- Hebben je ouders al toestemming gegeven voor onze verloving?
- Nog niet. Vader heeft zich er nog niet over uitgesproken en moeder wacht precies daarop om hem tegen te spreken.

Komt een man in de dierentuin bij de apen ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan, staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna, de man vlucht uit de dierentuin springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen, de man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap, de man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen, na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt dit was het dan, ik ga dood. Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "tikkie jij bent hem".

KINDERPRAAT
Charlotte: Waarom neem jij een foto van je mama en je papa mee naar school?
Thomas: Omdat de directeur gezegd heeft dat hij mijn ouders eens wou zien.

Waarom neem een Belg een krant mee in de auto?
Om eens lekker te scheuren...

Waarom neemt een Belg een mes mee in de auto?
Om de bocht mee af te snijden...

Aan alle Vlamingen (en eventueel Walen die dit kunnen lezen, mijn excuses)...

Gerda, voor het eerst zwanger, werd onderzocht door de gynaecoloog. Na het onderzoek vroeg Gerda, een beetje rood wordend: "Dokter, mijn man wil graag weten of ..."
"Ik begrijp het," onderbrak de arts Gerda, ter geruststelling een hand op haar schouder leggend, "die vraag wordt wel vaker gesteld, hoor. Sex is geen enkel probleem tot laat in de zwangerschap."
"Uhhh, nou nee, dat is het niet," bekent Gerda verlegen. "Hij wil weten of het verantwoord is dat ik het gras blijf maaien?"

"Dag politieman", zegt de kleine Jan. "Hebt u geen vader gezien zonder kind? Dat kind ben ik."

Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik weet niet wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?