Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?".
Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard."
"Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kaplaarzen?
Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot.

Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dat mannen boeit.

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.

Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.

Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.

Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
Door vier keer te trouwen.

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.

Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
Geen, want dat is vrouwenwerk.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.

Hoe weet je of je vrouw te dik is?
Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt!

Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
Een batterij heeft ook een positieve kant.

Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat?
Ze had always met vleugeltjes aan!

Waarom masturberen veel vrouwen?
Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn.

De beste maten voor een vrouw zijn 40-80-40:
40 graden koorts, 80 jaar oud en 40 miljoen op de bank.

Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht:
Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan.
"Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u."
Begrijpelijkerwijze springt de patient bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald.
"En dat houdt natuurlijk ook in", klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!"
"Maar natuurlijk kunt u dat wel", antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn!!"

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."

Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht:
"Een dubbele whiskey graag, ach geef ook maar meteen de hele fles."
Waarop de barkeeper vraagt:
"Wat is er gebeurd beste man, dat je een fles whiskey nodig hebt?"
"Nou, ik was vanmorgen mijn koe aan het melken. Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot."
Waarop hij een ferme slok whiskey neemt.
"Ach komop, zulke dingen gebeuren, dat is toch geen reden om je halfdood te zuipen?"
"Wacht maar, het ergste moet nog komen, ik bind dus die rechter poot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken, en net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linker poot!"
"Oke, dat is dubbel pech, maar nog steeds geen reden om die fles achterover te slaan!"
"Wacht maar, het ergste moet nog komen, ik bind haar linker poot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken, en net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart!"
"Dat is inderdaad wel heel veel pech, maar een hele fles is dat echt nodig?"
"Wacht maar, het ergste moet nog komen, ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek, en net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen."

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter. De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt.
’s Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen.

De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven:
"Eerste Chinese marteling, rotsblok van 50 kg op borst."
"Nou", denkt die man, "dat valt wel mee die marteling."
Hij staat op en gooit het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje:
"Tweede Chinese marteling, linker testikel vastgebonden aan steen."
De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan de duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde Chinese marteling, rechter testikel aan bed gebonden!!"

@ibraman: haha, jij bent al lekker bezig op de vroege ochtend!

Deze stonden op een forum die ik wel eens bezoek, ik vond ze zo leuk dat ik besloot ze met jullie te delen

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan. Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt:
"Sinds wanneer ben jij al hier?"
En een ander:
"Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt:
"Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw:
'k zal je snel laten opkikkeren!'
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan. En toen zei ze:
'En nu mag jij doen wat je maar wil!'
En voilà, hier ben ik dan!"

Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor Viagra.
"Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor."

Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter.
"Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!"
"Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts.
"Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen vrijen, heb ik geen Viagra nodig."

Woordenboek:

ACHTERAF = min acht
ALTVIOOL = Garmanise; oude viool
ANTILOOP = middel tegen diarree
ASBEST = toonzuivere As
ASSORTIMENT = verzameling As-noten

BASALT = Lage zangstem van een transseksueel
BEDACHT = naast bed nummer zeven
BESPAREN = Bes-noten in tweetallen
BESTUREN = oogafwijking bij musici waarbij de ogen gefixeerd blijven op de Bes

CHARLESTON = vat behorend tot het persoonlijk bezit van Prins Charles
COMPOST = per brief ontvangen composities
CONSERVATOR = keversoort die in het algemeen voorkomt in conservatoria
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

DAKKAPEL = klein muziekkorps spelend op het dak
DEGELIJK = hetzelfde als een D
DEGENEREREN = term uit de elektronische muziek: een D opwekken
DEMONTEREN = in een bestaand muziekstuk alsnog een D plaatsen
DISSONANT = klinkend als ware het een Dis

EILEIDER = autoritaire kip
EMOTIE = voorstel tot componeren in E-groot
ESKADER = muzikale omlijsting in Es

FEMORAAL = mondige vrouw

GANZENTONGEN = zoenen met een gans

HARPISTE = onvoltooid verleden tijd van het werkwoord harpissen
HOLLEEDER = leren string

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KALEBAS = mannelijke zanger zonder haargroei
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker

LEERSTOF = stof dat vrijkomt bij het vegen van het schoolbord
LUCHTKOKER = kok in een vliegtuig

MAGISTRAAL = toevoeging aan flauwe soep
MALING = moeder van een chinees meisje
METRONOOM = deskundige op het gebied van de ondergrondse
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester
MUSICOLOOG = verleden tijd van musicoliegt

NON-ACTIEF = drukdoende zuster

OORDEEL = lel van oor

PALING = vader van een chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
PAPIER = vader van een worm
PISTON = in onbruik geraakt verouderd urinoir
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel

RIJTUIG = stel boeven op een rij

SCHOONGEMAAKT = niet ècht schoon
SOFA = dalende secunde in relatieve notennamen
SOFTENON = zachte zuster
STAPHYLOCOC = kok met een stafopleiding
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
TRAUMA = Schoonmoeder
TRIANGEL = driepuntig steekorgaan bij wespen

UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERU = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

VAATOPERATIE = de afwas doen
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
VIOLIST = slimme truc met een viool

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje."
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!"

De piloot van een neerstortend vliegtuig: " Beste passagiers, dit vliegtuig is aan het neerstorten, we hebben nog ongeveer 5 minuten, gebruik deze laatste 5 minuten van je leven zo optimaal mogelijk".
Hierop springt een enorm knappe blondine recht en roept: "Welke man wil me in deze laatste 5 minuten nog eens laten beleven als een echte vrouw?"
Een knappe meerijzende passagier springt recht, trekt zijn hemd uit en zegt: "Hier, Strijken!"

Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!"
"Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen."
" En die stank dan ?"
"Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"

Kleinzoon, die op het punt staat te trouwen, vraagt zijn opa (80 jaar) om advies over sex in het huwelijk.
"Tja", zegt opa, "in het begin kun je er geen genoeg van krijgen en heb je heeeeel vaak sex, soms zelfs wel 4 keer per dag. Maar naarmate de maanden verstrijken heb je het ongeveer 2 keer per week en naarmate de jaren verstrijken heb je het hooguit 1 keer per maand tot 1 keer per jaar."
"Goh", zegt de kleinzoon, "hoe oud zal ik dan ongeveer zijn als ik maar 1 keer per jaar 'mag'?"
"Nou", zegt opa, "om en nabij de 60 a 70 jaar." Kleinzoon is toch wel erg nieuwsgierig en vraagt aan opa hoe het dan met zijn sexleven gesteld staat.
"Ach", zegt opa, "oma en ik doen nu alleen nog maar aan orale sex."
"Orale sex?" vraagt de kleinzoon, "hoe moet ik dat zien?"
"Nou", zegt opa, "ik slaap in de ene kamer, oma in de andere kamer en iedere avond voordat we gaan slapen zegt oma 'fuck you' en antwoord ik: 'fuck you too'."

Vrouw: "Zullen we uitgaan en vanavond lol maken?"
Man: "Da's goed, maar als jij eerder thuis bent dan ik, laat dan het licht in de gang aan."

Een nog jonge man die nog bij zijn ouders woont heeft als favoriete gerecht witte bonen in tomatensaus. Het nadeel hiervan is dat je zo ontzettend stinkende scheten gaat laten. Maar toch, minimaal 2 keer in de week eet hij witte bonen in tomatensaus.
Op een dag komt hij een meisje tegen, en hij denkt bij zichzelf: "ik kan nu geen witte bonen met tomatensaus meer eten, want dan gaat ze geheid bij me weg".
Ze trouwen, zijn gelukkig, en zo slepen de jaren zich voort, en al die tijd eet hij geen witte bonen in tomatensaus.
Als ze 12.5 jaar getrouwd zijn wordt hij door zijn vrouw de markt opgestuurd om een paar boodschappen te doen. Ze hebben afgesproken deze feestdag met z'n tweetjes te vieren, en lekker thuis te blijven.
Op de markt ziet hij op een gegeven ogenblik bij een restaurant een bordje staan:
'NU WITTE BONEN IN TOMATENSAUS VOOR MAAR 2 EURO!!'
Hij bedenkt zich geen ogenblik en neemt een bord, als hij deze op heeft nog een. Onderweg naar huis gaat hij al zoveel mogelijk winden proberen te laten zodat hij thuis niet meer hoeft. De mensen kijken hem allemaal raar aan, maar dat maakt hem niet uit.
Thuis aangekomen staat zijn vrouw hem al bij de deur op te wachten. Ze zegt: "ik heb een verrassing voor je, je krijgt een blinddoek om en ik leid je naar binnen. Ik ga nu nog even het laatste beetje klaarmaken en dan krijg je je verrassing".
Hij gaat ondertussen scheten en scheten laten, echt niet normaal, totdat hij zijn vrouw aan hoort komen. Z'n vrouw doet hem zijn blinddoek af en zegt: "VERRASSING!!

En wat denk JIJ dat de verrassing is?

Er zaten nog zeven mensen bij hem aan tafel!

Jij dacht zeker dat ze een bord witte bonen en tomatensaus voor hem had gemaakt he

een bord witte bonen

lol, jazeker

Ik weet het ...... hahahaha

"Bij een verkeerscontrole kijkt een agent de autobanden na en zegt
tegen de bestuurster van de auto: 'Weet u dat het profiel niet al te best is?'
'Zeg, hoor eens, sist ze nijdig, 'u bent ook moeders mooiste niet!'"

Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed.
"Als je met me trouwt, wordt het allemaal van jou," zegt hij.
"Op een voorwaarde," zegt zij, "dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen."

Man tegen een bibliothecaresse: "Pardon mevrouw, waar staan de boeken over claustrofobie?"
Bibliothecaresse: "Daar, in dat hele kleine kamertje".

Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij kiepert alles weg en neemt een nieuw glas.
Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is.
Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt? Hij neemt het beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt: "Zo, en nu ga je alles terug uitspugen wat je hebt opgedronken!"

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 24 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt:
"Wat doet u nou toch steeds?"
Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is!"

Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.'
Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?'
Man :'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'