Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: 'Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos!' De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklag doen: "Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht..."
Koos vraagt: "Door wie is het kind verwekt?" De vrouw: "Door mijn man natuurlijk!" Koos: "Maar dan heeft U zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen..."

Wat is het verschil tussen een Ierse begrafenis en een Ierse bruiloft?
Er is 1 persoon minder dronken.

Een man vraagt aan zijn vrouw, "wat zou je doen als ik de lotto gewonnen had?"

Antwoord zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch", zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 - En nou meteen eruit!"

"Ik MOET opslag hebben!" zegt een man tegen zijn baas. "Er zijn drie bedrijven die me al uitgenodigd hebben voor een gesprek."
"Is dat zo?" vraagt zijn baas. "Welke bedrijven zijn dat dan?"
"Nou," antwoordt de man, "de bank, de KPN en het gasbedrijf."

Gooit een man een brief in de bus
Roept de buschauffeur: "Ey donder is op met die rotbrief!"

Wat zegt een engelsman onder een tak?

Antwoord:I'm under attack

Waarom kan Henk niet zwemmen?

Antwoord:Henk is een steen

Ene stamgast tegen de andere: "Wat zei jouw vrouw toen je gisteravond zo laat thuis kwam?"
"Ach, eigenlijk niets. En die twee tanden wilde ik toch al laten trekken."

Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken.
"Goh, wat is Miep Versant toch een afschuwelijk lelijk wijf!"
"Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!"
"Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!"

Er zitten 2 pinguïns op een scooter. Een valt eraf en de ander heet Kees

@Bassie-ui: en welke pinguin stuurde?

Jan's praatzieke schoonmoeder is ziek en ligt in bed. De dokter komt langs en stopt een thermometer in haar mond.
"En nu een kwartiertje uw mond dichthouden mevrouw." zegt de dokter.
Jan vraagt even later op de gang aan de dokter: "Zeg dokter, hoeveel vraagt u voor zo'n thermometer?"

Vader en moeder liggen in bed en vinden de sex maar een beetje saai geworden. Vader stelt een andere vorm van sex voor: "Als ik nu het licht uit doe, een aanloopje neem en dat jij alvast met je benen wijd klaar ligt, duik ik boven op je en als je klaarkomt roep je: 'muf muf'." Zo gezegd zo gedaan. Ze vonden het heerlijk.
Opa die aan de deur stond te luisteren, dacht: 'Dat is ook wel wat voor mij en oma...' Hij stelde het voor en oma had daar wel oren naar. Opa doet het licht uit, neemt een aanloop, struikelt over zijn pantoffels en eindigd met zijn gezicht tussen de benen van oma. "Aaaaaaaah," roept oma, "muf muf!" "Ja!" roept opa, "Dat ruik ik zelf ook wel!"

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
"Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken
en mannen slechts 15.000!?"
Zijn vrouw antwoordt: "
Dat is gemakkelijk te verklaren.
Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen!"
.

De eerste zegt : ik fotografeer.

De tweede zegt : ik tuinier.

De derde zegt : ik doe opsporingswerk...

Ah! en in wat ?

Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn sleutels....

Man: Mevrouw, die pluim op uw hoed maakt u wel tien jaar jonger!
Mevrouw: En zou je er geen twee kunnen opzetten?

Cipier tegen collega:
"Er is vannacht eentje uitgebroken."
Collega: "Blij toe. Ik werd doodzenuwachtig van dat gepiep met die vijl."

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."
--------------

Een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man valt altijd in slaap als hij in bad zit, zelfs als de kraan nog loopt."
"Maar loopt het bad dan niet over?" vraagt de vriendin.
"Nee, hoor," is het antwoord, "hij slaapt altijd met z'n mond open!"

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

Vervelend: Je vindt een pornofilm in je zoons kamer.
Vervelender: Jij speelt erin.
.
Vervelend: Je man is een travestiet.
Vervelender: Hij ziet er beter uit dan jij.
.
Vervelend: Je vrouw wil scheiden.
Vervelender: Ze is advocaat.
.
Leuk: Je bent thuisgekomen voor 'n vluggertje.
Vervelend: De postbode ook.
.
Leuk: Je gaat naar een stripshow.
Vervelend: Je dochter is de hoofdact.
.
Leuk: Je dochter is aan de pil.
Vervelend: Ze is pas elf.
.
Leuk: Je buren trainen naakt buiten.
Vervelend: Hij weegt 180 kilo.
.
Leuk: Je vrouw houdt van buitenseks.
Vervelend: Je woont in 't centrum.

@ledi: ze zijn weer goed

Eeuwige trouw?

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Lief hé! En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven

Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."

Tijdens de pauze in het theater bestelde een man een groot glas bier.
"Je had beloofd dat je twee maanden geen alcohol zou drinken!", zei zijn vrouw.
Zei de man: "Maar volgens het programma is er tussen het eerste en tweede bedrijf een heel jaar verlopen."

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."