Een Belg bestelt bij een timmerman een kist van 30 mtr lang en 6 cm breed en 6 cm hoog. Vraagt timmerman, wat moet ge nou met zo'n kist doen?
Antwoordt de Belg " mijn zoon is jarig en ik wil hem een tuinslang sturen"

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij
vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem.
"Wel," zegt de dokter," probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij
zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het
komen en vuurt zijn alarmpistool af...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best," antwoordt de man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."

Er komt een man bij de dokter met potentieproblemen.
"Ik kan u helpen," zegt de dokter, "er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom', dan komt' ie omhoog. En als u zegt: `nou nou', dan gaat 'ie omlaag, want anders is het zo lastig."
De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij "kom kom" en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen.
Zegt zijn vrouw: "nou nou!"

Ze hebben nu ook een Viagra-pil light….
Je kan er niet mee n*ken maar het staat wel leuk in je zwembroek.

Ken je het verschil tussen het meisje van vroeger en het meisje van nu ?
Het meisje van vroeger bloosde wanneer ze zich schaamde,
En het meisje van nu schaamt zich als ze bloost.

Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten.
Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant."
Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel."
Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."

Een man koopt op de rommelmarkt zo’n ouderwets stencilmachientje. Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen. Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ƒ 25 te drukken. Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ƒ 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ƒ 24 staan uitspugen.
De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten. Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in. Zo gezegd, zo gedaan.
De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation. Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: "Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van ƒ 24 te wisselen?"
Waarop de pompbediende antwoordt: "Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen? Drie van ƒ 8 of vier van ƒ 6?"

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze
praatjes tegen een man een gulden per minuut?
Wat is de snelheid van duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waar zijn de eerste 6 up’s gebleven?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als maïsolie van maïs komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen
en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen ‘s morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan een ‘antiaanbaklaag’, hoe wordt een ‘antiaanbaklaag’ dan aan de pan
vastgemaakt?
Waarom zegt men “de wekker gaat af” terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veter?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen in het jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet hetzelfde gespeld?
De zwart doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde
materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van de koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toe hij ermee
begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft als het rubber dat van de autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden?
Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de
grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
konijn?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord
slissen te zetten?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden
oversteken?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van
"anagram"?
Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo
koud, hoeveel graden is het dan morgen?
Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel
niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, betaal jij dan de chauffeur of betaalt de chauffeur jou?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je
dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het
licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

Het is rood en blauw?
Paars
Er is een weiland waar een weg doorheen loopt aan de rand van die weg ligt een koe dood, wat klopt er niet?
Het hart van de koe.

Moos zit aan de bar naast een prachtige vrouw. Na een tijdje kletsen vraagt hij haar het volgende: "Zou je voor 10.000 euro een nachtje met mij mee willen?" De vrouw vindt dit wel wat waarop Moos vraagt: "En zou je voor 10 euro ook een nachtje meegaan?" De vrouw wordt nu kwaad: "Wat denk je wel dat ik ben?" Moos antwoordt: "Dat weet in onderhand wel, alleen over de prijs zijn we het nog niet eens."

Drie oude mannetjes hebben het over ouderdomsproblemen:

Zegt de eerste: "Mijn handen trilden vanochtend zó erg, dat ik mezelf sneed bij het scheren!"
De tweede: "Mijn handen trilden vanmiddag zó erg, bij het schoffelen van de tuin maaide ik alle bloemen om!"
De derde: "Nou, mijn handen trilden zó erg vanochtend, toen ik even ging plassen kwam ik 3 keer!"

Een tv-hersteller komt 's morgens doodmoe op zijn werk.
"Wat scheelt er", vraagt een collega.
"Gisteravond werd ik opgebeld door een bejaard echtpaar", antwoordt de man, "Ze hadden een probleem met hun beeldscherm en ik moest het onmiddellijk komen herstellen. Ze wilden hun favoriete programma niet missen. Heb ik toch minstens 3 uur moeten zoeken om het probleem te vinden!"
"En wat was het dan precies", vraagt zijn collega nieuwsgierig.
"Ze hadden per ongeluk elkaars bril opgezet."

In het oerwoud lopen twee kannibalen. Ze komen aan een hangbrug, die er wat gevaarlijk uitziet.
De ene kannibaal, een man, zegt heel galant tegen zijn vrouwelijke gezellin: "Mag ik u een arm aanbieden?"
Waarop ze zegt: "Dank je, ik heb al gegeten."

vrouw tegen haar man : heb jij mijn boek gezien?
man : welk boek was dat dan ?
vrouw : 101 manieren om 100 jaar te worden
man : ah, dat heb ik vanmorgen in de open haard gegooid
vrouw : waarom dan
man : je moeder wou het lezen.

De kleinste feesttent die er is?

Een condoom...... Er past er maar één in en hij moet nog staan ook.

Feest !.....

Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "

"Maar waarom is het dan zo stil?"

"Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen."

"Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen."

"Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen.".......

Het meisje dat naar de baan van secretaresse solliciteert is erg sexy gekleed en zich heel goed bewust van haar rondingen.
Als ze het kantoor binnenwiegt, schudt de receptioniste afkeurend het hoofd
"bij onze directeur had u beter uw broer kunnen sturen".

Ene werknemer tegen de andere :‘Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.‘

‘Hoe bedoel je?‘, vraagt de ander.

‘Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!‘

"Mijn vrouw heeft al sinds jaren de gewoonte met ZICHzelf te praten. DoeT dat uw vrouw ook?"

"Ja zeker, maar ze weet het niet. Ze denkt altijd dat ik naar haar luister."

2 prostituees komen elkaar tegen.
Ga je mee naar de cinema vanavond, vraagt de eerste.
Weet nog niet zegt de andere, als er niks tussenkomt

Een kok gaat een kip klaarmaken.
Hij plukt hem eerst kaal en stopt hem daarna in een pan.
Maar hij vergeet het vuur aan te doen.
Een uur later schreeuwt de kip naar de kok:
"Hé man, doe het vuur eens aan of geef me m‘n veren terug!

Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.
"Dat is een behoorlijke ingreep." zegt de dokter. "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"
"Ja hoor," zegt de man, "ze is het er helemaal mee eens."
"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"
"Ja hoor," zegt de man "Die ook. Ze hebben erover gestemd; 17 zijn voor en maar 3 zijn tegen."

- Mijn man werkt nu in de brouwerij.
- Valt dat mee?
- Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuisgeweest

Een slordig geklede man belt aan; de huishoudster doet open.
- Eh, ik zou mijnheer eens willen spreken.
- Mijnheer ontvangt vandaag niet.
- Dat is me gelijk... als hij maar geeft.

een man komt een kroeg binnen en ziet zijn vriend. hij vraagt hem: "kunnen pinguins zo groot zijn?" *houdt handen 30 cm uit elkaar*
"tuurlijk" zegt zijn vriend. "en zo groot?" *1 meter* "ik denk het wel" Daarna vraagt de man "en kunnen ze zo groot zijn" *1 meter 70* "dat denk ik niet" zegt de vriend. "ow, dan heb ik een non overreden"