Een FEYENOORD -fan ligt op sterven in het Ziekenhuis .De supportersvereniging komt afscheid van hem nemen .De Voorzitter vraagt hem :"heb je nog een laatste wens ?''
Ja, steunt de man ''Ik wil AJAX -fan worden ;;;Er gaat een schok door de gelederen .
Waarom dan ?? vraagt de Voorzitter .Waarop de stervende antwoordt ; Omdat ik niet wil dat er een FEYENOORD -Fan doodgaat.

waarom heeft een olifant zijn nageltjes rood gelakt?

dan zie je hem niet als hij door een aarbeienveld loopt.

Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf.
De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'.
Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

toentomatentomatentoatentomvrat
wat staat hier?to en tom aten tomaten. To at en Tom vrat

Staan er 2 krantenverkopers naast de Arena hun krantjes te verkopen. De een is binnen 5 minuten 'los'. De ander raakt zijn kranten aan de straatstenen niet kwijt, niet 1 heeft hij er verkocht. Dus hij loopt op die andere verkoper af en vraagt: " Hoe kom jij in godsnaam zo snel van je kranten af?".
"Jjjaaa...., zegt die ander, ik roep gewoon zo hard als ik kan: "Dani gecastreerd..., lees het laatste nieuws, Dani gecastreerd...!".
Zegt de verkoper met al die kranten die hij nog over heeft: "Hoe kom je daar nou bij, dan verkoop je toch gewoon onzin!"
Zegt de ander: "Nee hoor, lees maar, het staat op de voorpagina: Dani mist 2 ballen."

Boze vader: "U hebt het zich veroorloofd om mijn dochter ten huwelijk te vragen. had u dat niet eerst aan mij moeten doen?"
Jongeman: "Ik wist niet dat u ook van me hield."

@emmertje: Haha, dat is nou eens een schoonvadermopje.

Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven.
"Ik heb een naampje voor de piemel van mijn man," bekent 1 van de vrouwen, "ik noem hem altijd het gordijntje, omdat hij elke keer na de voorstelling neer gaat."
"Ik noem die van mijn man 'de gluiperd'," zegt de tweede vrouw, "omdat je bij hem nooit weet wanneer hij zal gaan aanvallen en of dat van achter of van voren zal gebeuren."
"Ik heb daar nog nooit over nagedacht," zegt de derde vrouw, "maar ik denk dat ik hem 'roddeltje' ga noemen."
"Hoezo?" vragen de beide anderen bijna in koor.
"Omdat hij zo gemakkelijk van mond tot mond gaat" antwoordt de derde vrouw.

Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam. Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten.

Er is een bijeenkomst van de NVSH. De voorzitter vertelt: "Iedereen heeft zo zijn eigen sexuele beleving. Er zijn mensen die doen het drie keer per week. Wie doen dat?"
Zo'n dertig mensen steken hun vinger op. "Er zijn ook mensen, die doen het een keer per week."
Tien mensen steken hun vingers op. "Er zijn ook mensen, die doen het een keer per maand."
Twee mensen steken hun vingers op. "En er zijn ook mensen, die doen het een keer per jaar."
Op de eerste rij staat een oud mannetje op en die roept vrolijk: "Ja, ik, ik, ik..." "Waarom roep je dat zo vrolijk?", vraagt de voorzitter. Zegt het oude mannetje: "Het is vandaag!"

Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?"
Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."

een verkoper belt aan.
Jantje doet open met een dikke sigaar in zijn mond en een glas whiskey in zijn hand
'zijn je ouders thuis'
'wat denk je nou zelf?'

bij de huisarts:
'u heeft een enorm overgewicht'
'ja, ik weet dat ik bij mijn gewicht 2 meter 10 moet zijn, maar ik kan eten wat ik wil, langer word ik niet'

een luidruchtige, niet bepaald knappe en zeer onverzorgde vrouw gaat met haar 2 kinderen een chique winkel binnen.
een verkoopster komt op haar af 'welkom in onze winkel, en uw kinderen ook natuurlijk'
'zijn dat trouwens tweelingen?'
NEE NATUURLIJK ZIJN DAT GEEN TWEELINGEN, DE ENE IS 7, DE ANDERE 9, BEN JE BLIND OF IMBECIEL?'
'sorry, ben niet blind of imbeciel, ik kon mij alleen niet voorstellen dat iemand het met U twee keer had gedaan'

Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast.
Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in de koelkast?"
"Voor de kinderen die geen dorst hebben!"

"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het liefst?"
Peter: "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."

Er loopt een vent door china, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter. De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt.
's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen.

De volgende ochtend wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant staat geschreven: "Eerste chinese marteling, rotsblok van 50 kg op borst"
"Nou" denkt de man, "dat valt wel mee die marteling."
Hij staat op en gooit het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje:
"Tweede chinese marteling, linker testikel vastgebonden aan steen"
De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan te duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde chinese marteling, rechter testikel aan bed gebonden."

@ibraman: hij hangt dus aan 2 testikels (zolang die niet afbreken) Al helemaal als het rotsblok de grond niet haalt.
Ik zal daar maar geen foto van vragen.

Hij wordt nu ook de klokkenluider van China genoemd...

Er was eens een piloot die mee wilde doen aan "Wedden dat". Hij wedde dat hij ergens in Amsterdam met de neus van zijn Boeing bij nr. 67 kon aanbellen. Als het hem niet zou lukken, zou hij een barbecue geven voor de hele buurt....

Hoe noem je de houten vloerbedekking in een Moskee?
Islaminaat
Moslim die lekker ruikt:
HugoBosslim
Moslim die z'n gebit onderhoudt:
Floslim
Het favoriete fruit van moslimterroristen:
Granaatappels
Voor al uw donkere nachten:
De Islamp
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen
Een moslim met een hengel:
Een vislamiet
Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofdt:
Een vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen:
Mekkano
Islamitische dame van lichte zeden:
Ram-madam
Hoe noem je het islamitische meisjesblad?
De PalesTina
Onhandige islamiet:
Morslim
Palestijns gezond broodje:
Volkoran
Islamiet met een spraakgebrek:
Slislamiet
Kledingstuk voor Jihad-strijder:
Onthoofddoekje.
Vrolijke Islamiet:
Lachmed.
Populair moslimdrankje:
AraBier.

Een man heeft pijn met plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus.
"Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over."
"Ja maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt."
"Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?"
"Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."

Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ?
Om de slaappillen niet wakker te maken.

De directeur heeft een belangrijke bespreking.
"Ik wil onder geen enkele voorwaarde gestoord woorden," zegt hij tegen zijn secretaresse.
"En als iemand zegt dat het dringend is, dan zeg je maar dat iedereen dat zegt."
Even later belt de vrouw van de directeur op.
"Ik zou graag even mijn man willen spreken," zegt ze.
"Dat kan niet," zegt de secretaresse.
"Het is belangrijk en bovendien ben ik zijn vrouw."
"Ja ja, dat zeggen ze allemaal."

2 Beelden, een vrouw en een man, staan al tientallen jaren in een park. Op een dag verschijnt er een
engel, die met één gebaar van zijn hand, de beelden in levende wezens verandert. De engel zegt:
"Ik ben hierheen gekomen om een gemeenschappelijke wens van jullie te vervullen. Maar wees snel, want
jullie hebben maar 15 minuten."
De man en de vrouw kijken elkaar even aan, giechelen wat en verdwijnen vervolgens razendsnel in de
bosjes. Een enorm geritsel weerklinkt en na 7 minuten komt het stel weer terug bij de engel. Deze lacht
even en zegt:
"Dat waren maar 7 minuten. Waarom gaan jullie niet even terug om het nog een keer te doen?"
De beelden kijken elkaar even aan en dan zegt de vrouw:
"Waarom ook niet! Maar laten we dan dit keer de rollen omdraaien: Jij houdt de duif vast en ik schijt 'm
onder!"