om deze mop kun je niet lachen

maar dat is gelogen
en dat is ook gelogen..
en dat ook..

en weer..

wat een liegend stuk mop

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?"
Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

Een dame van in de 80 jaar komt binnen bij de dokter en zegt:"dokter, ik ben teneinde raad."
Dokter:"wat is er aan de hand mevrouw?"
Dame:" och, veel: m'n oren suizen, m'n ogen pikken, m'n tanden staan los, k'heb zeer in de rug, reuma in m'n benen, wratten op m'n voeten, pijn aan m'n enkels; dokter, wat mankeer ik toch?"
Dokter:"mevrouw,u mankeert niks,u heeft alles al."

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

De manager personeelszaken probeerde indruk te maken op de sollicitant. "Hier maken we onderdelen voor microscopen. Je zult gaan werken met lenzen die een dikte hebben van één-duizendste millimeter!"
"Nou, ik denk dat dat geen probleem is hoor", zei de sollicitant. Tot voor kort heb ik bij de Super op de vleeswarenafdeling gewerkt".

Een jager in Canada ging op een dag op zoek naar een beer, want dat moest erg lekker zijn had hij gehoord.

2 geweren mee, extra patronen, hij op pad..

ziet na een paar uur een beer, legt aan *pang* mis.. pakt zijn andere geweer, wil aanleggen, maar voordat hij kan mikken staat die beer al naast hem, tikt op zijn schouders... affijn de jager moest zijn broek laten zakken.. au au au strompelt de jager terug naar zijn jachthut..vernederd.

Hmm denkt de jager na een paar dagen, ik ga die beer toch echt te pakken nemen voor wat hij mij heeft aangedaan, en trekt er weer op uit, nu met wel 4 geweren!!

Ziet dezelfde beer, pakt 2 geweren tegelijk, drukt achter elkaar af..*pang* mis *pang* weer mis, en ja hoor daar staat die beer weer...

Zegt die beer in een keer:"zeg het maar eerlijk, je komt helemaal niet om te jagen,toch"?

Staat een vrouwtje van 80 bij een lingeriezaak wat rond te neuzen, komt een van de verkoopsters naar haar toe met de vraag of ze haar kan helpen.
"Nou," zegt ze, "ik wil graag nog eens naar het strand toe en ben dus op zoek naar een leuke bikini."
De verkoopster zoekt een aantal exemplaren uit en het vrouwtje gaat passen. Na een tijdje heeft ze een exemplaar gevonden dat haar wel bevalt en ze gaat afrekenen.
Bij het verlaten van de winkel roept de verkoopster het vrouwtje na: "Mevrouw, u vergeet het bovenstukje."
"Och," zegt het vrouwtje, "dat maakt niet uit, het past ook allemaal in het broekje!"

Hoeveel medewerkers van Microsoft zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Nul, ze maken 'donker' gewoon een nieuwe standaard.

Haar tachtigjarige moeder vertelde me laatst over de telefoon dat ze tijdens het douchen ergens 'daar beneden' een knobbeltje had gevoeld. Bij een bezoek aan de dokter had hij haar gerust gesteld door te vertellen dat dat haar clitoris was.
Vraagt ze aan mijn vrouw: "Wist jij dat je dat op latere leeftijd kon krijgen?"..

Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."

Een vrouw gaat naar haar huisarts. Deze zegt: "Hebt u wat ontlasting meegebracht zoals ik u gevraagd heb?"
De vrouw knikt en geeft de dokter een pakje. Deze maakt het open en ziet vier boterhammen met pindakaas.
"Oh jee", zegt de vrouw, "Wat zal mijn man straks vreemd opkijken als hij gaat schaften."

Een mevrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: "Dokter, ik ben zo bang!"
Chirurg: "Dat is niet nodig mevrouwtje, ik heb deze operatie al meer dan veertig maal uitgevoerd."
Zegt de vrouw: "Dan ben ik gerustgesteld dokter."
Chirurg: "Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen."

Dokter: 'Uw pols gaat wel heel erg langzaam.'
Patiënt: 'Geeft niet, dokter, ik heb de tijd.'

SPOILER ALERT: Allo Allo theatervoorstelling

Een iets bewerkte variant van een fragment uit de theatervoorstelling Allo Allo, waar ik 10 maart heen ben geweest.

De Tweede Wereldoorlog is aan de gang en een Duitse generaal en zijn luitenant zitten in een café.
De luitenant is aan de beurt een mop te vertellen.

Luitenant: Wat is een mooier plaatje dan een platgebombadeerd Londen?
Generaal: Nou?
Luitenant: Shalalie Shalala van Sieneke (in het wit gekleurd)

IK zie de grap niet Selattin

@ clownbotia

bedoel je het antwoord van de Luitenant? Dat heb ik in het wit gekleurd. Zodat mensen die alleen het antwoord willen lezen, het daadwerkelijk ook lezen. En niet dat mensen die bijvoorbeeld nog naar de show gaan, het antwoord al weten.

Je moet dus even de linkermuisknop ingedrukt houden en over het antwoord bewegen.

Over de heg keek hij naar zijn buurman: 'Buurman, heb je daar toevallig de elektrische heggenschaar van de overbuurman?'
'Ja, ik mocht 'm even lenen.'
'Ach, leen mij hem dan ook even, dan kun jij van mij zijn grasmaaier even te leen krijgen!'

Er staat een man op de bus te wachten.

Roept de chauffeur "kom er onmiddelijk vanaf!"

How do you get 100 blastoise on a bus?

Spoiler: you poke-em-on!

Drie Italiaanse nonnen staan bij de hemelpoort. Wegens hun extreem goede en tevens kuise leven mogen ze van Petrus nog een keer naar de aarde.
De eerste non wil wel als Sophia Loren terugkeren en *floep* weg is ze.
De tweede wil graag als Madonna terug en *floep* is ze ook weg.
Dan de derde: die wil graag als Sarah Pipelinie terugkeren. "Sarah wie?", vraagt Petrus, "Die ken ik helemaal niet!".
Dan haalt de non een stuk krant uit haar tas. Petrus leest dat en barst in lachen uit. Er staat namelijk het volgende: "Sahara pipeline laid by 100 men in 7 days!"

De huwelijksnacht is voorbij. Tijdens het scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood.
25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in datzelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. "Waarom neem je geen zakdoek?" vraagt de man.
"Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou."

Jantje is aan het fietsen met opa. Dan laat opa een harde scheet.
Zegt Jantje ,,opa dat doe je toch niet"
Waarop opa: ,,Ach jongen ik wil de wind ook wel eens van achteren hebben"

Vrouw: "Schat, vanmiddag is de klok van de muur gevallen. Als het 2 minuten eerder was gebeurd, was-ie bovenop mijn moeders hoofd gevallen en was ze misschien wel dood geweest".
Man: "Ik heb je altijd al gezegd dat die k*tklok achterloopt!"

Q. How does Lady GaGa like her steak?
A. Raw raw raw raw raw

Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!

Q:What's the name of Katy Perry's cat?
A: Kitty Purry