Komt een onzichtbare man bij de doctor
zegt de doctor "hoi, wat kan ik voor u doen"

zegt de onzichtbare man, "wacht ik probeer het nog eens"

Een man komt bij de dokter, en de dokter ziet dat die man een kikker op zijn hoofd heeft zitten.

Affijn, dokter onderzoekt de kikker en merkt dat hij vergroeid is met de man zijn hoofd,waarop de dokter vraagt: "hoe is dit nu toch mogelijk", waarop de kikker antwoordt:" ja , het begon met een puistje op mijn onderbuik"!!!

Een man in belt zijn zoon de dag voor Kerstmis en zegt: "Ik vind het vervelend om je dag te verpesten, maar ik moet je zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden; vijfenveertig jaar ellende is genoeg. "
"Pap, wat heb je het over? " schreeuwt zijn zoon.
"We kunnen elkaar niet meer uitstaan" zegt de vader.
"We zijn ziek van elkaar en ik ben ziek van de hele situatie, dus bel jij je zus maar om het te vertellen. "
De zoon belt zijn zus in paniek op, en die ontploft! "Dat zullen we nog wel eens zien! Laat dit maar aan mij over!" Ze belt onmiddellijk op, en schreeuwt tegen haar vader "Je gaat NIET scheiden. Je doet niets voordat ik er ben. Ik bel mijn broer op, en we komen allebei morgen!" en hangt op.
De oude man hangt de telefoon op en zegt tegen zijn vrouw: "Geregeld!
Ze komen voor Kerstmis - en ze betalen hun eigen reis."

Man komt bij de dokter:

*Dokter, dokter, niemand luistert er nog naar me*,

BUZZER GAAT..

Dokter:

*volgende patient graag!*

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen.
"Schat," fluistert hij, "de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?"
"Nee," zegt zij, "de beurs is vandaag gesloten."
Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. "Slaap je al? De beurs is toch nog geopend."
"Te laat," luidt het antwoord, "ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan."

Maar, mijnheer Flossens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen? Ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!
- Jawel, dokter, maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt.

Kan ik niks aan doen, ik pas anders niet in mijn schil

Vandaag was er een afsluit toets typen op school - weer was Maria een der ongelukkigen.
Als gevraagd waarom ze deze toets weer niet goed kon maken zei ze

"ik kon maar niet kiezen welke"

@heraux: Volgens mij ken ik die Maria.

Vraag:

Wat krijg je als je een vuurvliegje een viagra-pil geeft?

Antwoord:

Een TL-balk

Een oude man is met een jong meisje in het huwelijk getreden. Wanneer hij van de huwelijksreis terug is, vragen zijn vrienden nieuwsgierig: "En, hoe ging het met de liefde?"
"Als een Arabische volbloed!"
"Schep niet zo op, op jouw leeftijd zeker?"
"Geloof me maar! Ik was als een Arabische volbloed: niet tot staan te brengen!"

Een bedrijfsrevisor was ter hulp geroepen om uit te vinden waarom de productie in de fabriek was afgenomen. Hij vroeg de personeelschef:
- Hoeveel van uw mensen gaan op het ogenblik naar hun pensioen toe?
- We hebben niemand die de andere kant uitgaat.

Toch maar meer zout strooien...
We zijn toch al zo flauw.

@Stanna5x: helaas zijn de zoutvoorraden op.

De ongetrouwde werkster heeft een baby gekregen.
Als de leden van het gezin, waar ze werkt, vragen wie de vader is, antwoordt zij: "Dat weet ik niet. Denken jullie soms dat ik me elke keer omdraai als ik de trap aan het dweilen ben?"

Elke avond als Ineke voor een afspraakje de deur uitgaat, houdt haar moeder haar voor: "Kindje, denk eraan, als een knul je op een bepaalde plaats wil aanraken, zijn je benen je beste vrienden."
Ondanks deze waarschuwing komt de dochter een paar weken later vertellen dat ze zwanger is.
"Hoe is dat nou mogelijk!" roept de moeder uit, "ik had je toch gezegd dat je benen je beste vrienden zijn!"
"Dat is waar," antwoordt Ineke, "maar er komt een tijd dat zelfs de beste vrienden uit elkaar gaan!"

Wat krijg je als je vuurvliegjes kruist met platjes?

Een lampionnenoptocht in je onderbroek!

De kapelaan komt een notoire dronkenlap tegen op zijn ronde en ziet dat hij een hele fles jenever in zijn hand heeft..

Ik dacht dat je gestopt was met drinken, vroeg de kapelaan.. Ja, maareeh af een toe een slokkie kan geen kwaad, ik heb hem samen met een maat gekocht, dus de helft is van hem stammelt de dronken man nog..

Nou dan gooi je jou helft toch weg merkt de kapelaan slim op, waarop de dronken vent antwoord:

Nee, dat kan niet, mijn helft zit onderin!!

Hoe maak je een Belg krankjorem?

In een ronde kamer neerzetten en zeggen dat er ergens een zak friet in de hoek ligt!

Echtpaar wandelt op het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker. De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan. De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken maar het bevalt me niks" Zegt die man: "Mij ook niet ... maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"
HAHAHAH

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is.
"Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?"
"De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

"Chileense stad na aardbeving 3 meter verplaatst"

Daarom ben ik tegen rekening rijden

er zitten 2 ijsberen op een ijsberg
vraagt de een aan de ander "mag ik jou eraf duwen?"
zegt de ander "nee"

wat is het verschil tussen een krokodil?
hoe groener ze zijn hoe sneller ze zwemmen

Ik haat het als mensen hun zin nooit af

Er zit iets in de lucht
en we zien het niet