@LocoOoho:
Je hebt helemaal gelijk.
Dat is 'm juist

okay goed flauw, props

Op een familiefeestje gaat een van de gasten achter de piano zitten en begint te spelen. Na een half uur onderbreekt hij zijn spel en zegt tegen de gastheer: "Ik hoorde, dat u van goede muziek houdt."
"Jawel", zegt de gastheer, "maar dat hindert niets hoor. Speelt u maar gerust verder."

Er zitten 5 vogeltjes in de boom.
Daar komt de kat aan.
Hij pakt 1 vogeltje.
Hoeveel zijn er nu nog over?
0, de andere zijn allemaal weggevlogen!

Wat doen fakirs als ze een paar dozen met nieuwe spijkers hebben gekregen? Dan houden ze een kussengevecht.

"De koning komt morgen op bezoek" zij de sergeant tegen de nieuwe Soldaat."Ik ga je vragen stellen die de koning ook zeker zal stellen.

"Hoelang zit je al in het leger". Was de eerste vraag van de sergeant.
Antwoord van de Soldaat: 2 maanden

"Hoe oud ben je". Was de tweede vraag.
Antwoord: 28 jaar

"Wat drink je het liefst: Wijn of Bier".
Antwoord: Geen van BeideDe volgende dag kwam de Koning op bezoek en hij stelde de zelfde vragen:

Hoe oud ben je: 2 maanden
Hoelang zit je al in het leger: 28 jaar
Hou je me voor de gek of voor de lul: Geen van beide meneer.

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt alles.

Een zuiplap, stomdronken, gaat in zijn hotel naar de WC, maar valt onderweg in het zwembad. Radeloos gilt hij: "Niet doortrekken!"

Cipier (tot gevangene): "En hoe voel je je nu?"
- Nieuwe gevangene: "Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."

"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Wow, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen....."

Twee dames ontmoeten elkaar:
- "Ik heb gehoord dat u uw man hebt moeten begraven?"
- "Ja, wat kon ik anders doen, hij was dood."

Het is rood en als je op een knopje druk wordt het groen.

Een voetgangerslicht.

Wat is het geite lul of geitenlul?

Bokkenlul, want een geit heeft geen lul.

Het begint met p.. en eindigt met ..oepen.

Paracommandotroepen

Na de mis kon men koffie drinken achter in de kerk. De pastor was er ook bij.
Een mevrouw klampte hem aan en zei: 'O, mijnheer Pastoor, ik vind uw preken altijd zo mooi, eigenlijk zouden ze gebundeld en uitgegeven moeten worden.'
De pastor wimpelde deze opmerking af en zei: 'O nee, er zijn veel betere predikers dan ik, maar wie weet worden mijn preken wel postuum uitgegeven.'
'O, wat zal ik daar blij mee zijn, dan hoop ik maar dat dat gauw gebeurt....'

Uitgever: "Ik geef alleen werk uit van schrijvers met een bekende naam."
Schrijver: "Prachtig! Ik heet Janssens."

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat Baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, Baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af te komen". Een paar minuten later komt Baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen é.

Er staat een man in een Porsche bij de Coentunnel. Naast hem komt een Lelijke Eend staan. De man in de Lelijke Eend toetert: "Toet, toet." De man in de Porsche kijkt opzij. De man in de Lelijke Eend gebaart: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche heeft echter absoluut geen zin om met iemand in een Eend te praten en rijdt weg met 120 kilometer per uur. Even later hoort de man in de Porsche toch weer toeteren naast zich. Weer die man in de Lelijke Eend, en hij gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche is het zat, geeft gas en raast met 170 kilometer per uur over de snelweg. Weer hoort hij getoeter naast zich. De Lelijke Eend weer, en de man gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... Wat moet die man nou toch, denkt die man in de Porsche; hij rijdt de vluchtstrook op en stopt. De man in de Lelijke Eend stopt achter hem en stapt uit. De man loopt naar de Porsche toe en vraagt: "Weet u misschien hoe je een Lelijke Eend in z'n drie krijgt?"

Een eenzame man geeft telefonisch een contactadvertentie door aan de krant.
De juf-frouw leest de tekst nog even terug en vraagt of de man hem er vanavond al in wil hebben.
"Ja natuurlijk," zegt de man, "maar zet u dat er maar niet bij."

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?

ik lees ze allemaal hoor ctrl+c en ctrl+v zo door

Wat is het verschil tussen een optimist en een pessimist?
Een optimist schuift 's morgens het gordijn open en zegt: 'Goede morgen, God.'
Een pessimist schuift het gordijn open en zegt: '- God, wat een morgen!'

Het vliegtuig is uitgevonden door een optimist.
Het parachutespringen is uitgevonden door een pessimist die mee vloog.

Koos Latterman probeert een mooi meisje ertoe te halen om in zijn flat te komen luisteren naar zijn stereo-installatie.
"Nee," zegt ze angstig. "ik durf niet."
"Waarom niet?" zucht koos."hoe lang kennen we elkaar ?"
"Een uur," zegt het schatje.
Waarop koos beschermend zijn arm om haar heen slaat en zegt "En heb ik ooit tegen je gelogen ?"