- Hebt u haring?
- Het spijt me, mevrouw, u bent een minuutje te laat.
- Te laat?
- ja, ik heb ze net weggegooid in de vuilnisbak!

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn l*l in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

@Giovanni:
.
Waarom lachen kaboutertjes altijd als ze aan het voetballen zijn? Het gras kriebelt dan onder hun oksels.

Een echtpaar heeft een daverende ruzie.
"Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij.
"En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!"
Haar man knikt:
"Dat hebben ze wel bewezen!"

Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!

Radio-omroeper tegen docent van de Universiteit van Antwerpen: "Uw voordracht was zeer goed, maar te lang. Het hindert echter niet, want een kwartier geleden was u al uit de ether voor reclame."

Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten met z'n drieen in een cafe. Ze vervelen zich te pletter. Uiteindelijk zegt de schildpad:,, Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?'' De eekhoorn en de haas vinden het best, dan hebben ze in elk geval wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar tegen sluitingstijd is de schildpad nog niet terug! De eekhoorn vraagt aan de haas:,,Zullen we maar wat gaan drinken?'' Horen ze een boze stem bij de deur:,,Als jullie dat doen ga ik mijn kaarten NIET halen!'

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw?l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

In het eerste leerjaar:
.
Onderwijzer: "Vissen kunnen zien, horen, voelen en proeven. Kunnen ze ook ruiken?"
.
Dorien: "Ja, als ze heel lang gelegen hebben."

Kwamen weer twee zoutvaatjes elkaar
tegen, allebeide zeer droevig..

Zegt de een tegen de ander..

We zijn werkloos!
ja, zegt de andere..
we worden massaal op straat gegooid

Heraux Zucht

Komen die twee vaatjes elkaar wéér tegen
kijkt de een de ander aan..

waarom kijk je zo grofkorrelig?

nou, sinds kort voel ik me zo leeg!

Komt de ene zoutvat de ander tegen
met een lach op zijn gezicht..

wat sta jij daar nu te lachen zegt de ander

ha, ik heb zo'n geluk..
binnenkort een gratis vakantie,
dan ga ik vissen en lekker bakken
in de zon natura!
lekker ingesmeerd met olie
Altijd warm en goed verzorgt
het tropische eten wordt je
aan je voeten verzorgt..

Hoe weet jij dat?

Ik overhoorde in de keuken dat
ik naar tafel drie moet want daar is
de tropische vis in olie zonder zout.

Komt een zoutvaatje zonder dop een andere tegen.. nog steeds compleet..

vraagt de complete.. aan de doploze..

hey, waar is je dop?

Ik ben verliefd.. ik heb mijn kop verloren aan een lief peperpotje <3 <3

Heraux
.
Er komen twee mannen in de woestijn elkaar tegen. De ene draagt een telefooncel op zijn rug, de ander een telefoonpaal.
Vraagt de een: "Waarom draag hij een telefooncel op je rug?"
Zegt de ander: "Als er dan leeuwen komen, ga ik in de telefooncel staan, dan ben ik veilig. Maar waarom draag jij een telefoonpaal op je rug?"
Zegt de man: "Als er dan leeuwen komen, gooi ik 'm weg: dan kan ik harder lopen."

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw?l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

@Giovanni: Leuk, maar die had je gisteravond ook al.

Kijk hierboven maar, om 23.27 uur.

@ledi: Ik zie het nu pas ja Wat dom

Een Belg gaat parachute springen en hij vraagt aan de instructeur; "Als mijn parachute niet open gaat, wat dan?"
Zegt de instructeur; "Dan moet je aan je eerste reserve koordje trekken. En als die ook niet werkt. Dan trek je aan het tweede koordje."
De belg: "Oké en als die ook niet werkt dan kom ik terug en krijg ik dan een nieuwe parachute!?"

Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor?
Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.
Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus.
Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje.
Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus.
Nou zegt de zwarte man ik kom uit Kenia en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.
Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger.
De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt uit kenia en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.

Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is? Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

@Giovanni: überflauw (die korte, die daarna is geweldig gaaf!!!

@Bolus: geweldig!!!

Dokter Jan heeft last van gewetenswroeging, hij heeft sex gehad met een van zijn patiënten.

Het ene stemmetje in zijn hoofd zegt, maar Jan dat is helemaal niet zo erg, er zijn meer dokters die sex hebben met hun patiënten.

Maar dan komt telkens dat andere stemmetje erachteraan;

Maar Jan... je bent een dierenarts...

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school.
Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei:
"Ik heb 3 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?

Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
"Ik heb 5 vragen voor u."

1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?

Wat is een Chinees vol blauwe plekken?

Een Groentje