@ibraman: een dubbele betekenis:
1) een nek kan lekker dik en vet zijn
2) in dit geval wordt echter gewezen op een politieke strijd over de bouw van een brug (de nek van Antwerpen)

@ ledi, de lange wapper

@Loek: dat weet ik, maar er wordt steeds gesproken over de nek.

Bovendien heb ik het moppie niet gemaakt.

Boer komt bij zijn huisarts met een verstopping krijgt vervolgens zetpillen voorgeschreven. Voor in de anus zegt de dokter. Dus de boer gaat terug naar z'n boerderij en roept z'n vrouw. En zegt tegen haar:" voor in de anus, maar wat is een anus?" Z'n vrouw weet het ook niet en zegt dan:" misschien bedoelt de dokter wel een steelpannetje met melk. Melk is overal goed voor."
Zo gezegd, zo gedaan. Alleen de klacht verdween niet. Boer gaat weer terug naar de dokter. Die vraagt of de zetpillen hebben geholpen. " Nou dokter," antwoordt de boer " u moet me niet kwalijk nemen maar volgens mij had ik ze net zo goed in m'n reet kunnen stoppen."

ALTIJD GELIJK
Waarzegster: Uw hand voorspelt niets goeds, mevrouw… U zult niet ouder worden dan 34 jaar.
Dame: Maar ik ben er al 36!
Waarzegster: Zo, dan rad ik u aan u erg stil te houden en het aan niemand te vertellen, want u moest eigenlijk al twee jaar dood zijn!

Wat is erger dan winterhanden?

Sneeuwballen

@Giovanni: je bedoelt sneeuwballen waarmee je niet kunt gooien?

Weet je hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen?
De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben!

VEEL GELEZEN
- Mijn romans worden tegenwoordig door tweemaal zoveel mensen gelezen als vroeger.
- O, ik wist niet dat je intussen getrouwd was!

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te zien. Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken man en een verbrand brood.
Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam het doek heeft, zegt de schilder: Te laat eruit gehaald!

er staan twee pinguins op het ijs, zegt de ene pinguin tegen de andere: ik duw je er af, zegt de andere pinguing: nee

Het verschil tussen hemel en hel...
Hemel is als... ... een Nederlands salaris, een Duitse auto, Chinees eten en een Thaise vrouw.
Hel is als... ... een Nederlandse vrouw, Duits eten, een Chinese auto en een Thais salaris.

Politiecommissaris: Maar man toch! Hoe kun je zoveel drinken?
Drinkebroer: Dat is een kwestie van gewoonte. Ik werd als kind met de fles opgevoed.

Mijn huisarts beweert dat ik niet lang meer te leven heb.
- Dan moet je van dokter veranderen. Neem de mijne. Die weet een ziekte tot in het oneindige te rekken.

Inderdaad, dit is de flauwste mop ooit!

Een vrek liet zich overhalen door een vriend om twee loten te kopen van de staatsloterij. Hij won de hoofdprijs, maar leek daar niet vrolijk van te worden.
Wat mankeert je? vroeg de vriend. Je bent op slag rijk!
Dat weet ik ook wel, zei de vrek. Maar waarom moest ik zo nodig twee loten kopen?

De dokter groet lachend schoenmaker Erik:
- Hoe gaat het ermee, thuis iedereen gezond?
- Natuurlijk, bromt de vakman.
En bij u, alle schoenen nog in orde?

Stel je eens voor, roept de bijgelovige Charel, ik heb vier hoefijzers gevonden! Weet je wat dit betekent?
Zeker, dat er ergens een paard blootvoets rondloopt.

Dokter, dokter... ik heb zo'n last van geheugenverlies.

Awel meneer... en hoe lang heeft u daar al last van ?

Euh... waarvan dokter ?

Vanaf 1 januari 2004 komt de brandweer niet meer als je huis in brand staat... ... ook zij moeten een rookvrije werkplek hebben!

noem een vloeistof die niet kan bevriezen

-warm water

Tijdens de hongerwinter zitten twee Nederlanders langs de kant van de rivier. Plotseling komt het lijk van een dikke Duitse soldaat voorbij drijven. De twee mannen vissen de Duitser uit het water, en ze snijden de maag van de soldaat open. De maag blijkt gevuld met zuurkool met worst. De ene Nederlander begint de maaginhoud op te peuzelen, maar de ander zegt er geen trek in te hebben. Enige tijd later kotst de man de zuurkool met worst weer uit. Meteen begint de andere man het op te eten. "Ik dacht dat je geen zuurkool met worst lustte?" zegt de ene man. "Nee," zegt de ander, "koud hoef ik het niet, maar opgewarmd lust ik het wel!"
.
*Sorry, ik heb deze niet zelf bedacht *

Een Belg en Hollander zitten naast elkaar in het vliegtuig naar... Australie.

De Belg wil het liefst een uiltje knappen, maar... de Hollander heeft hele andere plannen.

"Meneer, Meneer, zullen we een leuk spelletje spelen ? Ik stel een vraag en... als je het antwoord niet weet moet je me 10 euro betalen, daarna ben jij aan de beurt en als ik het niet weet betaal ik jou 10 euro, zullen we, zullen we ?"

De belg heeft er helemaal geen zin in, bedankt en wil verder gaan met slapen. De hollander is echter niet te stoppen en probeert het interessant te maken voor de belg...

"Weet je wat, als jij het antwoord niet weet betaal je gewoon 10 euro en als ik het niet weet betaal ik jou 500 euro..."
De belg... vermoed dat de nederlander niet te stoppen is en geeft uiteindelijk toe.

"Wat is de afstand van de aarde tot de maan ?" vraagt de hollander. Zonder een woord te zeggen pakt de belg 10 euro en geeft die aan de Hollander.

De belg is nu aan de beurt en die vraagt "Wat gaat er met 3 benen de berg op en... komt met 4 benen weer naar beneden ?"

De hollander heeft geen flauw idee, vraagt rond bij andere passagiers, loopt z'n hele laptop er op na en via internet zet hij een stapel vrienden op de vraag. Een uurtje later... weet hij het echter nog niet en geeft met spijt 500 euro aan de belg.

De belg wil zich al weer omdraaien om verder te slapen waarop de hollander... vraagt "Ik wist het niet, maareh... wat was het antwoord nou ?"

Zonder iets te zeggen pakt de belg weer 10 euro en geeft het aan de hollander.

Moeder heeft haar eeneiige tweeling Wouter en Michiel een bad gegeven en naar bed gebracht. Wanneer ze ze goede nacht zoent, proest Wouter het uit van het lachen:
- Waarom heb jij zo'n pret? Vraagt moeder.
- Omdat je je vergist hebt, mama, je hebt Michiel tweemaal in bad gestopt!