Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: Jij hebt een wit slipje aan.
Dat klopt, zegt het meisje, maar hoe weet jij dat?
Tja, zegt de Chinees, ikke slimme Chinees. Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: Jij hebt een gloen slipje aan.
Dat klopt, zegt het meisje, maar hoe weet jij dat?
Tja, zegt de Chinees, ikke slimme Chinees. Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: Jij hebt helemaal geen slipje aan.
Dat klopt, zegt het meisje, maar hoe weet jij dat? Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst.

Een vrouw komt bij de dokter en legt uit dat ze de laatste tijd niet meer tegen drank kan.
Al na 2 glaasjes ga ik met elke man naar bed vertelt ze aan de dokter, waarop deze vriendelijk vraagt "wat kan ik voor u inschenken?"

Komt een kameel op de fiets bij de bakker en die bestelt twee brood.
Vraagt de bakker, bruin of wit?
Zegt de kameel,
Maakt niet uit, ik ben toch op de fiets.

er zijn 10 soorten mensen op de wereld, mensen die binaire begrijpen en mensen die dat niet doen.

De kerstman staat bij de bushalte: 'Meneer, heeft u een windje gelaten?'.
Antwoord: 'Ja, natuurlijk, dacht u dat ik altijd zo stonk?

Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ? Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.

Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken.
Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steekt het vuur aan. Ik bevries van de kou!'...

Welk dier bestaat voor 75% uit wol? Een WOLF!!!

lopen 2 marokanen in de woestijn en vinden een kameel..
de kameel vindt van niet

Bordeel

Pal tegenover het klooster staat een bordeel. Een jonge non, een novice, krijgt van moeder-overste de opdracht bij te houden welke personen deze poel van verderf bezoeken.

Na een tijdje komt de novice opgewonden de cel van moeder-overste binnengestormd: "Moeder overste, hoort u eens, zojuist is de burgemeester naar binnen gegaan."

"Zo zie je maar mijn kind, zelfs de overheid is niet vrij van zonden." De non betrekt weer haar uitkijkpost.

Nog geen kwartier later komt ze ontzet bij moeder-overste: "Moeder-overste, moeder-overste! De dominee is net naar binnen gegaan!"

"Zo zie je maar mijn kind, zij die afdwalen van de Moeder Kerk kunnen de verleiding niet weerstaan. Het zijn allemaal zondaren."

Nadat de jonge non weer een tijdje het bordeel in de gaten gehouden heeft, komt ze zonder te kloppen de cel van moeder-overste in geracet en stamelt: "De pastoor, moeder, de pastoor is ook net naar binnengegaan."

Moeder-overste wordt ter plekke lijkbleek: "Lieve hemel, er zal toch niemand gestorven zijn!".

------------------------------------------

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "En ... waar zit jij nu weer?!?!"
Ik antwoordde: " schatje, herinner je je nog dat juweliers winkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!
" Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."
Ik weer : "Nou, ik zit in 't café vlak ernaast!"

Een dronken automobilist wordt aangehouden door de politie.
Na de veel te hoog uitgevallen blaastest vraagt de agent: "Meneer, waarom rìjdt U in vredesnaam deze staat?"
Zegt de automobilist: "Waar moet ik anders rijden, in Marokko??"

Staat vannacht om half 4, m’n buurman op de voordeur te bonken. De debiel.
Móet je voorstellen: …HALF 4!!

…Gelukkig was ik nog op ,want ik was
op m’n trompet aan het oefenen.....

@ledi:

Een Hollander vraagt aan een oosterling: "Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?"

"Ja, dat klopt?" zegt de oosterling: "Ik heb er zelfs zeven."

"Potverdorie," zegt de Hollander, "en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?"

"Ja." zegt hij.
De Hollander vraagt: "Zeker zo: maandag nummer een, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door."

"Nee jongen, elke avond allemaal." zegt de oosterling.
"Hoe krijg je dat voor mekaar?" vraagt de Hollander.

"Niks aan," zegt de oosterling, "kijk, dat gaat zo: ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste."

-----------------------------------------

Grafsteen

Op de grafsteen staat geschreven:
Kees was altijd beleefd. Liet nooit zien dat hij iets tekort kwam. Overal was hij aan het helpen. Overal was hij paraat. Tegen zijn zin deed hij alles. Zijn gulheid kende geen grenzen. Als iemand hulp nodig had was hij er. Kon altijd tegen een stootje.
Getekend, zijn vrienden.

Neem van elke zin de eerste letter dan weet je wat zijn vrienden van hem vonden .

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld."
De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?"
De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

Luie Belg

Een Belg laat een contactadvertentie in de krant zetten: Luie Belg zoekt Zwangere Vrouw.

Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: "Hallo?"
"Kan ik je vader of moeder spreken?"
"Die zijn er niet!"
"Is er dan niemand anders thuis?" "Ja, mijn zus."
"Mag ik haar even aan de telefoon?"
Een tijdje is het stil, dan klinkt het stemmetje weer: "Het spijt me, meneer, maar ik kan haar nog niet uit de wieg tillen."

Nieuwe Dieet
Er is nu ook een speciaal dieet voor mensen die juist wat kilootjes aan willen komen... ... Sonja Banketbakker!

Zit er een man op de bus te wachten, zegt de busschauffeur:
''hé, kom daar eens af!''

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.