Here I sit, broken hearted,
Tried to shit but only farted;
Then one day I took a chance,
Tried to fart but shit my pants!

Weet jij hoe "viagra" er van binnen uit ziet ?

- Euh ... nee ...

- Zo, dan moet jij ook al een "hele" nemen !!

Een fervent "bunji-springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert op 50 centimeter van de grond terug omhoog.
Het publiek is dolenthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en lederen harnas.
Omdat vader goede vriend is van familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven"

Er zitten 2 vissen in een bokaal. De ene zegt tegen dien andere: "Zeg mag ik ne keer aan 't raampke zitte??"

Een man komt een oude bekende tegen en vraagt: "Zeg, wat doe jij zo hele dagen?"
"Oh," zegt de ander, "ik zit in de textiel." "Oh ja?"
"Ja, ik zit hele dagen in de textiel; met één hand."

"Het was Edison die de spreekmachine heeft uitgevonden he pa?"

"Neen jongen dat was God, Edison heeft de eerste spreekmachine uitgevonden die je kon stilleggen."

"Idioten, zijn dat dieren?" vraagt Jantje aan de meester.
- "Neen, helemaal niet", zegt de meester, "dat zijn mensen zoals jij en ik".

Moeder tegen haar drie zoontjes: "ik hoop, dat ik in het nieuwe jaar drie aardige kinderen krijg!"
Een van de zoontjes: "Wat leuk, mama. Dan zijn we met zijn zessen!"

Waarom neemt Jantje fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten

Piloot tegen de toren:

P: KL204 voor Verkeersleider
T: Gaat uw gang, KL204
P: Ik zit boven zee en heb geen brandstof meer
T: Redt u het nog tot aan Schiphol, KL204?
P: Nee, wat moet ik doen?
T: Zeg mij na: Onze Vader, die in de hemel zijt....

Een vrouw rijdt met haar auto door rood licht.

Vijftig meter verderop houdt een politieagent haar tegen.

"Dame", zegt hij op norse toon : "kent u de verkeersregels ?"

Zeker luidt het antwoord : " wat wilt u weten ?"

De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen ?"
Antwoordt Frits: "Een ladder meester."

Geflitst !

Een man reed ergens toen hij geflitst werd.
Hij ging ervan uit dat dit zou zijn vanwege te hard rijden, terwijl hij wist dat dit niet het geval was.
Om zeker te zijn reed hij een rondje en passeerde opnieuw het flitsapparaat. Ook al reed hij nog langzamer dan de eerste keer toch werd hij opnieuw geflitst.
Omdat hij dat grappig vond, reed hij er nog 3 keer langs waarbij hij elke keer de snelheid verminderde - de laatste keer zelfs stapvoets.

2 weken later vond hij 5 acceptgiro's in de brievenbus voor rijden zonder gordel.

(Voor alle duidelijkheid: dit mopje komt uit Canada )

Anti-rimpel


In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: Wat is er met u aan de hand?
Tja, zegt de man, ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig.

Een vrouw zegt tegen haar moeder:.
"ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex.
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar".
.
Haar moeder zegt: "Nou nou.je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman,
je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro, gaat 6 keer per jaar op vakantie
en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent?!"
----------------------------------------------

Zwaailicht

Rijdt er een man straalbezopen over de A12 met een snelheid van 210 km in een witte Porsche; wordt hij ingehaald door een andere (ook) witte Porsche! Politie!
De man wordt aangehouden en hij moet blazen. Aan de andere kant van de snelweg gebeurt er een enorm ongeluk. Die agent als een gek er op af!
De dronken man stapt weer in de auto en rijdt gewoon door; thuis aangekomen stapt ie in z'n bed.
Om 2:00 uur wordt er aangebeld bij hem en er staan 2 agenten voor de deur.
Agent: meneer! bent u vanavond aangehouden bij een alcohol controle?
Man : uhhrz neuhhorr
Agent: Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op uw auto?
----------------------------------

Ken je een woord met meer dan honderd klinkers ?



"Oprit" !

Henk komt 's avonds thuis uit de late dienst. Omdat hij z'n slapende vrouw wil verrassen, kleedt hij zich beneden uit en sluipt in z'n onderbroek naar boven. Halverwege de trap komt hij een man in een onderbroek tegen.
Deze zegt tegen 'm: "Je mag wel opschieten, want haar man kan zo thuiskomen."

oeps

Twee meisjes zitten in de bioscoop.
-Die man naast me zit aan z'n piemel te friemelen, fluistert de ene tegen haar vriendin.
-Gewoon niet op letten, zegt deze.
-Jij hebt gemakkelijk praten, hij gebruikt mijn hand ervoor!

Jantje: "Papa, wie was Adams schoonmoeder?"

Vader: "die had hij niet Jantje en daarom woonde hij ook in het Aards Paradijs!"

@ledi: Allemaal

Zit te huilen van het lachen

Wat is het verschil tussen een hetero en een homo?

Een hetero zegt tegen zijn partner: Kom in mijn armen. En een homo zegt: kom in mijn darmen.

Er zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één:
"Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vraagt de ander.
"Nou mijn vader is F-16 piloot" zegt de éérste.
Waarop nummer twee antwoord: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis."