Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen.
Ik zeg: 'Ga je opnieuw behangen?'
Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'

Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd, en ziet hem in de bosjes verdwijnen.
Ik help wel even mee zoeken, zegt Henk.
Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan. Ssst...moet je daar eens kijken, zegt ie.
Henk kijkt, en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, en knappe blondine haar behoefte doen.
Ze ziet hier gewoon te poepen, Henk, fluistert Jaap.
Ik zie het, ja, zegt Henk. Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?
Jaap: Hoe kom je daar nou bij?
Henk: Wedden om een kratje bier?
Is goed, antwoordt Jaap. Maar...
Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept:
He, wat zit u daar te doen?!?

Mijn buurvrouw had een kast gekocht bij een doe het zelf in mekaar bouw winkel met een naam van 4 letters.
Nadat ze die in elkaar had gezet, donderde de hele boel weer uit elkaar telkens als er tram langs kwam.
Ten einde raad kwam ze op een dag bij me om hulp. Ik vroeg wat ik moest doen, ze zei me om in de kast te gaan staan en te kijken wat er gebeurde als er een tram langs kwam.
Zo gezegd, zo gedaan.
Ik sta heel rustig in de kast te wachten, toen plotseling de deur met een ruk openging en ik oog-in-oog sta met ... mijn buurman. Met zo'n venijnige blik vraagt ie me wat ik in zijn kast op zijn slaapkamer met zijn vrouw sta te doen.
En ik zeg: "Geloof het of niet, maar ik sta hier op de tram te wachten"

Op een werkelijk schitterende zondagmorgen belt de pastoor naar de koster om te zeggen dat hij de eucharistieviering niet kan doen in verband met ziekte.
Nog geen minuut nadat de pastoor opgehangen heeft zwaait ie zijn golftas achterin zijn auto en vertrekt voor een fijn potje golf.

Petrus zit vanuit de hemel een en ander gade te slaan en zegt tegen God; "Moet U hem daar niet voor straffen?"
God kijkt even op en zegt: "Nou vooruit dan maar.", en maakt een mooie wuifbeweging naar beneden.
Direct slaat de pastoor een hole-in-one.
Petrus ziet het en reageert een beetje geagiteerd; "Zeg God, dat is toch geen straf?"
Zegt God: "Oh nee, aan wie moet ie het vertellen dan?"

Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"

Wat kan mijn magnetron wel wat jouw Blackberry niet kan?

PING!

Man komt vroeger thuis van zijn werk, want 's avonds hebben zijn vrouw en hij een feestje.
Nadat hij het huis doorzocht heeft vindt hij haar poedelnaakt in bed.
Hij heft zijn armen in de lucht en roept; "Wat lig daar nou in je nakie te liggen? We moeten zo naar dat feest toe!"
Waarop zij zegt; "Ja, maar ik heb niks om aan te trekken."
"Wat!" roept haar man weer, terwijl hij de overvolle garderobekast van zijn vrouw openrukt. "Ik zie hier een groene jurk, een blauwe jurk, een sexy rode jurk, hallo buurman, een witte jurk ...."

Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?'
Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.

Weet je waarom de drie koningen niet getrouwd waren?
- Nee
- Het waren drie wijzen.

In de tijd dat er nog douane bestond in Europa, kwam, na een ganse nacht doorijden, een Belg aan de Frans-Belgische grens, hobbelend over de kinderkopjes van Roubaix-Tourcoing.
Uitgeput stopt hij voor de gesloten bareel, en draait traag het venstertje van zijn wagen open.
Een douanier komt aangestormd, steekt zijn hoofd door het venstertje en brult tegen de arme Belg: "COGNAC? ARMAGNAC? CHAMPAGNE?"
Waarop de Belg antwoordt: "Neen, merci, een kopje koffie zal volstaan..."

@ledi:
arme Belg....
je kan alleen maar hopen dat hij die rit in een Franse auto had gemaakt, met zachte vering

zij zendt smsje:

lieve schat:
als je aan het slapen bent
stuur me je dromen
als je aan het lachen bent
stuur me je glimlach
als je aan het huilen bent
stuur me je tranen.
ik hou van jou

xxx je schatje

hij zendt terug:

ik ben aan het schijten
wa moek dan sture??

Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken.
Gisteren is-ie afgebrand....

Twee oude boeren zitten op een bankje. De ene begint erover dat ie wil stoppen met werken en zegt tegen de ander:
"Als je raadt hoeveel schapen ik nog heb, mag je ze allebei hebben."

Jantje gaat met vader voor het eerst mee naar een vioolconcert.
In de pauze vraagt hij: 'Papa, wanneer die man dat kistje heeft doorgezaagd , gaan we dan naar huis?'

Dokter tegen patiënt: Ach, risico, risico .........?
Ja, u kunt tijdens de operatie overlijden - als u dat een risico wilt noemen.

"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"

BEWUSTE BEDELAAR

Dame: Wat! Ik geef een eurocent en je zegt niet eens "dank u".
Bedelaar: Dat zeg ik maar vanaf 50 eurocent. Onder dat bedrag knik ik alleen maar even met mijn hoofd.

Lopen twee gekken langs een verlaten landweggetje. Zegt de ene gek tegen de andere: mag ik nou eens in het midden lopen?

Mijnheer Mollema vertelt zijn nieuwe secretaresse aan een stuk door moppen. Als ze tenslotte samen alleen op zijn kantoor zijn, gespt hij zijn broekriem los en vraagt: "En kent u deze al?"

'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'.
'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?'
Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'

Fantastische dominee
De gemeente neemt afscheid van de dominee, die overgeplaatst is.
"U was gewoon fantastisch," verzekert een jonge, knappe vrouw. "Vóór uw komst hier
had ik nog geen flauw idee van wat zonde was!"

Personeelsadvertentie om in dienst van God te treden:
Kom voor de Heer werken! Het is hard werken, je maakt lange dagen, en het wordt slecht betaald.
Maar de pensioenvoorzieningen zijn formidabel, niet meer van deze wereld!