Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 24 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt:
Wat doet u nou toch steeds?
Zegt het mannetje: Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is!

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo’n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. WeWaarom rijdt u zo hard? vraagt de politie-agent.“Tja,zegt de man: Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?'
'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie,
'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita.
'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'

Een vrouw die op de tram staat te wachten vraagt aan een voorbijganger: 'Sta ik hier goed voor het ziekenhuis?'
'Nee,' antwoord de voorbijganger. 'Dan moet u tussen de rails gaan staan.'

Er loopt een man met haar vrouw door een winkelstraat en opeens raakt hij zijn vrouw kwijt.
Iemand die de zelfde probleem heeft vraagt aan hem of hij zijn vrouw heeft gezien.daarop antwoord de man van nee.en de andere man stelt hem voor om samen om elkaars vrouwen te zoeken.de andere man vond het een goed idee en zegt :"hoe ziet uw vrouw eruit?"de man antwoord:" ze is redelijk smal met strak kontje en heeft lang blond haar,mini rok,hoge schoenen,...zo ziet mijn vrouw eruit,en uw vrouw?en uw vrouw,hoe ziet zij eruit??de andere man antwoord,laat mijn vrouw maar zitten,we zullen uw vrouw gaan zoeken!!!!

Klaartje bakt voor het eerst een appeltaart. Die middag is het klaar. Klaartje geeft haar vader een stukje.
Lekker zegt vader maar ik proef geen appel.
Nou zegt klaartje in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden.

- Jouw man is absoluut geen gentleman!
- Dat is mogelijk, maar hij is wel met een dame getrouwd, wat men van de jouwe niet kan zeggen!

Een man gaat naar de kroeg en besteld een biertje als hij een slok genomen heeft bedenkt hij zich dat hij naar de wc moet. Dus schrijft op een blaadje hier heb ik in gespuugd en legt het voor zijn glas. Als hij even later terug komt staat eronder ik ook

2 politiemannen staan met een hond buiten voor een café.
Er gaan veel mensen naar binnen.
Opeens komt er een man naar buiten. Hij is heel erg dronken.
Hij loopt naar de hond en tilt de staart op.
Dan loopt de man weer verder.
Even later komt er weer een man naar buiten.
Die doet precies hetzelfde.
Weer even later komt er weer een man naar buiten.
en die doet weer hetzelfde.
een van de politie mannen vraagt : Hoezo doen jullie dat allemaal?
Nou zegt de man Binnen zeggen ze dat er buiten een hond staat met 2 klootzakken!

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.'
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers.
Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien"
De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!
Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

@ledi:

Een boer komt een kroeg binnen en roep vief biertjes of anders... de ober schrikt en doet het gauw. de volgende dag doet de boer het weer, zo gaat dat 3 dagen door tot de ober het zat werd. De ober was boos en zei of anders wat?
anders vief cola mienjung

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

Een oude dame loopt over straat en sleept met twee volle vuilniszakken. In één van de zakken zit een gat en met zekere regelmaat vallen daar bankbiljetten van 20 euro uit. Een politieagent ziet dat en attendeert de vrouw hierop. Hartelijk dank, ik zal snel teruglopen om de verloren bankbiljetten weer op te rapen. Graag gedaan, zegt de agent. Maar ik moet u toch even vragen hoe u aan al dat geld komt, u heeft het toch niet gestolen, hoop ik. O nee, antwoordt de oude vrouw. Dat zit zo, ik woon aan de achterkant van een voetbalstadion. In het hek dat mijn tuin scheidt van het stadion zit een gat. Helaas zijn er regelmatig mannen die hun piemel door dat gat steken om in mijn achtertuin te pissen. Sinds kort heb ik daar wat op gevonden, ik pak die piemels beet en ik zeg: geef me 20 euro of ik hak dat zaakje eraf. Vandaar dat ik zoveel bankbiljetten van 20 euro heb. Hmm, dat lijkt mij niet in strijd met de wet, vindt de politieagent. Maar wat zit er in die andere zak? Ja, zegt de vrouw, niet iedereen betaalt.

Een vrouw zit in de biechtstoel en zegt:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan mijn kind?" vraagt de priester.
De vrouw zegt: "Ik heb de zonde van ijdelheid begaan, twee keer per dag kijk ik ademloos naar mijn beeld in de spiegel en vertel ik mezelf hoe mooi ik ben."
De priester draait zich om, bekijkt de vrouw eens goed en zegt:
"Lieve kind, ik heb fantastisch nieuws voor je. Dat is geen zonde, maar een vergissing."

@ledi:

Een huis-aan-huisverkoper van stofzuigers komt langs bij een boerderij. De boerin doet open.
Mevrouw, ik ben verkoper van hele goede stofzuigers. Die maken echt alles schoon. Om het te bewijzen maak ik nu uw tapijt even vuil.
De man gooit een hele doos rotzooi over de vloer en zegt:
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoolijk op van de vloer.
Waarop de boerin zegt:
Nou, begin maar vast te eten want we hebben hier geen elektriciteit.

Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!

Doordenkertje:
Het verschil tussen een goede en een uitstekende secretaresse?
Een goede zegt 's morgens tegen haar baas "Goede morgen meneer" en een uitstekende: " 't is morgen meneer ".

Komt een man een cafe binnen en zegt: Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint."Even later zegt hij weer: Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint. Nog even later weer:Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint. Nu zegt de barman: Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt? Zie je wel,zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Een politie auto houdt een motorrijder aan. Zeg mijnheer, zo net heeft u uw vrouw die achterop zat, verloren. Moet u me daarom zo aan het schrikken maken??, vraagt de motorrijder. Ik dacht dat ik veel te hard had gereden!!?

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit.
Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'

Een Belg, Nederlander en een Engelsman zitten in een streng beveiligd duitse gevangenis. Ze hebben met z'n drieën een perfect plan om te ontsnappen. Ze hebben een tunnel gegraven die net buiten de gevangenismuur uitkomt.

De Nederlander gaat als eerst en kruipt door en eenmaal uit de tunnel loopt hij op zijn tenen weg maar trapt per ongeluk op een takje.
Krak.
De duitse bewakers roepen dan:
WO IST DAAR?!?
De Nederlander doet dan snel een hond na:
Wafwafwaf.
Waarop de bewakers antwoorden:
Ooooh, das ist das hond.

Nu is de Duitser aan de beurt en ook hij trapt op een takje, waarop de bewakers roepen:
WO IST DAAR!?
Ook hij doet wanhopig een hond na waarop de bewakers antwoorden:
Ooh, das ist das hond.

En tenslotte is de Belg aan de beurt. Hij kruipt door de tunnel en klimt er aan het einde uit en trapt ook per ongeluk op een takje.
Krak.
De bewakers roepen weer:
WO IST DAAR?!?!
Waarop de Belg antwoordt:
DAS IST DAS HOND, DAS IST DAS HOND!!

Tineke,een verpleegstertje in spe,moest voor haar stage een rondleiding maken door het mortuarium,toen ze enkele dode patiënten in de koelkamers zag liggen ter bewaring vroeg ze aan Doody de verantwoordelijke waarom ze daar lagen.
Doody die zijn oren niet kon geloven dit te horen van een studente ,antwoorde dan maar gewoon:
" 'k heb graag dat ze er een beetje fris uit zien vooraleer ze buiten gaan".

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper:
Hé barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen?

De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor:
De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kilo en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?

Zegt die kerel: Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!