Het Belgische leger heeft een nieuwe auto uitgevonden, eentje met vier versnellingen: drie achteruit, maar ook één vooruit. Voor 't geval de vijand in de rug zou annvallen.

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd..
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.

Ik heb er al een steel bij gekregen!

Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.

Niet slecht.... hé? dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! !
De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!
Precies dat bedoel ik, zei de arts.

Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'

HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.

Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".

"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"

"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."

"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."

"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."

"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."

"Ok? dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

Je zal maar getrouwd zijn??




Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine
'ik heb Windows'.

Fun condooms.

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

@Grouse: Dat had je nou niet moeten doen!! Ik heb nét 3 pakjes blauwschimmelkaas uit frankrijk meegenomen. Hoe moet ik die nou nog met smaak opeten????

@Grouse: Whoehaha, heb je een nieuw moppenboekje gekocht???

@ledi: Gewoon een beetje verzameld
@Mamsie: Sorry

Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar is maagd ?
9%, de rest van de vrouwen is waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal .......

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen dat nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats voor het vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf elk risico uit te sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen dorp en hij neemt haar op al zijn reizen mee, voedt haar op en verliest haar angstvallig zo weinig mogelijk uit het oog.
Tenslotte is het meisje volwassen en inmiddels tot een betoverende schoonheid uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord komen om het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de zeeman zich onmiddelijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn kajuit. Hij heeft intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo gemakkelijk en pijnloos mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een grote pot vaseline zegt hij: "We zullen onze geslachtsdelen hiermee insmeren, dan weet ik zeker dat het geen pijn bij je doet."
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat doen de matrozen ook altijd."

Komt een man op een dag vroeger thuis van z'n werk, vindt hij z'n vrouw in bed met een andere man.
Wel voor de hier en gunder, WIE IS DIT? roept de echtgenoot woedend.
Da's een goeie vraag, zegt z'n vrouw.
Zeg kerel, hoe heet je eigenlijk?

Zeurderig zegt ze op de dag dat ze twintig jaar getrouwd zijn tegen haar man: 'Vroeger nam je altijd een bloemetje of een doos bonbons voor me mee...'
Van achter zijn krant zegt hij; 'een visser geeft toch ook geen wurmen aan de vis die hij gevangen heeft?'

Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem". De juf zegt: "Als je dat nog één keer doet, dan ga je naar de gang".
Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem".
De juffrouw zegt: "Nou ga je naar de gang". Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet juf, mijn benzine is op".

Jantje de zoon van een treinconducteur is de eerste dag naar school geweest, toen hij thuis kwam vroeg zijn vader hoe het was waarop Jantje antwoorde, nou ik vond het maar zielig hoor, de eerste klas en gewoon houten stoelen.

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"

"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé?"

"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"

"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"

"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"

Als de prof zegt: 'U kunt gaan!!'; mag je waarschijnlijk terugkomen!

In de intercity van Londen naar Glasgow trekt een Schot per vergissing aan de noodrem.
Wat stom!, roept hij uit, dat komt me minstens op tien pond te staan.
Geen paniek, troost een medereiziger, ook een Schot, hem - als u me vijf pond geeft, simuleer ik een eersteklas vallende ziekte.

Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen.
Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog.

Lieve God,

U heeft de afgelopen tijd mijn favoriete zanger Michael Jackson, mijn favoriete acteur Patrick Swayze, mijn favoriete actrice Farah Fawcett en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen.

Ik wil U alleen nog laten weten dat mijn favoriete voetbalelftal Duitsland is.

Amen