Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.
"Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk?
Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"

Het is groen en hangt aan de muur??

Opa's laatste hoestbui

@GMVersluis: Het beschimmelde portret van Opoe.

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ... en inderdaad, er was niemand thuis

Jantje komt thuis zonder rapport.
Vader: Waar is je rapport??
Jantje: Alle eentjes zwemmen in het water!!!

Gaat een man in de pauze van een Opera naar de wc, kijkt hij naar de man naast zich bij de urinors en zegt ''zwaar stuk he?''
Zegt die vent terug *kijk voor je.*

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.
Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen te drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

leraar: we gaan vandaag rekenen met computers

kinderen: joepie, computers computers

leraar: jantje ik heb hier 5 computers. ik verkoop er twee. hoeveel hou ik er over????

"De zaken gaan slecht," zei de motelhouder tegen de handelsreiziger. "Beroerd, mag ik wel zeggen."
"Maar elke keer als ik hierlangs rijd staat het bord 'Vol' buiten," zei de handelsreiziger.
"Inderdaad," zei de eigenaar. "Maar vroeger stuurde ik elke avond 30 tot 35 mensen weg. Nu zijn het er nog maar 10 tot 15."

De zoon van een crimineel moet examen doen.
Als hij thuis, komt vraagt zijn vader en hoe ging het?'
Heel goed, vader.
Ze hebben mij twee uur ondervraagd, maar ik heb niets losgelaten.

Ken je het verschil tussen het meisje van vroeger en het meisje van nu ?
Het meisje van vroeger bloosde wanneer ze zich schaamde,
En het meisje van nu schaamt zich als ze bloost.

Wat is de bekendste vis:

ElVis

Aan de grote Albert Einstein werd gevraagd uit te leggen wat het verschil is tussen tijd en eeuwigheid.
Waarop de geleerde de vrager aandachtig aankeek en bedachtzaam antwoordde "Als ik de tijd zou nemen om u dat uit te leggen, zou het een eeuwigheid duren."

Een jonge piloot, bezig met zijn eerste nachtvlucht, probeert een beetje populair over te komen bij de verkeersleider. Hij meldt zich met: "Raad eens wie?"

Waarop de verkeersleider alle landingslichten dooft en roept: "Raad eens WAAR?"

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.

Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???

De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept : "Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!

Oei, Mamsie.... Pijnlijk! :



Tijdens een college aan de Vrije Universiteit Amsterdam vraagt een hoogleraar psychologie: 'Hoe noemen jullie iemand die door dik en dun gaat, zich van niets en niemand iets aantrekt en voor niemand uit de weg gaat?'
Het is heel even stil en dan zegt een student: 'Een vrachtwagenchauffeur op de Amsterdamse gracht!'

Hoe kan je zien dat je een e-mail hebt ontvangen van een blondje?
Er zit een postzegel op!

Zitten 2 vogels in de boom.
Zegt de ene: "Zullen we een wipje maken?"
Zegt de andere: "Nee sorry, ik ben een trekvogel".

Drie prostituees wonen samen. Zij zijn grootmoeder, moeder en dochter.
Op een dag komt de dochter thuis van haar werk. Zij is bedroefd. De zaken gaan slecht door de economische crisis. Ze heeft maar één klant gehad, een oudere man die met de hand bevredigd wilde worden en die maar € 20 te besteden had. Dat was wel niet het gangbare tarief, maar bij gebrek aan andere klandizie is ze hem voor dat bedrag toch maar van dienst geweest.
Och, zegt de moeder, in mijn tijd kregen we, omgerekend in euro's maar € 0,50 voor dit soort hand- en spandiensten.
Dan zegt de grootmoeder: De economische crisis die ik heb meegemaakt was nog veel erger. In mijn tijd waren we al blij dat we gratis onze handen mochten warmen.

Een echtpaar zit 's avonds thuis naar de televisie te kijken. Dan gaat de telefoon. De man zegt tegen zijn vrouw: Pak jij de telefoon maar en zeg vooral dat ik er niet ben.
De vrouw pakt de hoorn op, luistert even naar de andere kant en zegt: Ja, mijn man is thuis.
De echtgenoot maakt wanhopige handgebaren, pakt haar de hoorn af en dekt die af met zijn hand, zodat degene aan de andere kant van de lijn niets kan horen. Ik zei nog zo: Ik ben er niet.
Dan antwoordt zijn vrouw: Het was helemaal niet voor jou.

Een klein oud vrouwtje met blauw-grijs haar komt een sex-shop binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man, v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?"
De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw, antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's".
De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?"
"Ja, hoor", antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang".
"H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?", vraagt de vrouw. "Ja hoor", antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator".
"K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"

Wijst dat ander domme blondje naar de lucht: Oh, die dooie vogel zal em wel opgegeten hebben!

Een oude priester ligt in het ziekenhuis te sterven. Hij wenkt de zuster en vertelt haar dat hij nog een laatste wens heeft. Hij wil graag op zijn sterfbed bezocht worden door twee bekende politici. Jan Marijnisse en Wouter Bos. Nou, zegt de zuster, ik zal zien wat ik kan doen. Na veel aandringen aan de telefoon komen de twee politici inderdaad om de stervende priester te bezoeken. Niet dat ze ene mallemoer om de man geven, maar het is weer verkiezingstijd en zoiets doet het altijd goed in de media. Als ze bij de stervende priester zijn aangekomen, wenkt hij de politici om dichterbij te komen. Hij vraagt of ze allebei één van zijn handen willen vasthouden. Aan dit verzoek wordt voldaan. Wouter Bos kan het niet nalaten te vragen waarom hij nu juist twee politici heeft uitgenodigd om hem op zijn sterfbed te bezoeken. Dat zit zo, zegt de priester met zijn laatste adem: De Here Jezus is altijd mijn grote voorbeeld in het leven geweest. En daarom wil ik ook sterven zoals Hij , met aan beide kanten een leugenaar en een misdadiger.

Bejaarde mensen zijn heel waardevol.

Ze zijn waardevoller dan om het even welke jonge mens

Ze hebben ...

Zilver in hun haar.
Goud in hun tanden.
Stenen in hun nieren.
Lood in hun benen en ......

Ze zijn geladen met een heel hoop natuurgas.

Nieuw kookboek:

"De Grote Trek"

(voornamelijk vogelrecepten...)