Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."

Haha XD
dies echt goed.lol

Zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'

Hij: bel me als je getrouwd bent.

"Of u bent zwanger of u hebt de griep,"zegt de dokter.
"Dan zal ik wel zwanger zijn.Ik kan me namelijk niet herinneren met een verkouden vent naar bed te zijn geweest."

Waar vindt je de meeste vis ?
.
.
.
.
.
.
Tussen kop en staart.

Een man verdenkt zijn vrouw van overspel en besluit om naar een waarzegster te gaan. Ingespannen tuurt de waarzegster in haar kristallen bol. Eindelijk kijkt ze op en zegt: “Nee, mijnheer, uw vrouw bedriegt u niet, ze is u volkomen trouw.”
“Dan snap ik niet dat we nog dezelfde postbode hebben… zes maanden geleden zijn we van Amsterdam naar Antwerpen verhuisd.”

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze wil scheiden.
"Wat!" roept hij uit, "betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?!"
"Nee," antwoordt zij, "dat betekent dat ik niet genoeg van je heb gekregen!"

Een keurig geklede man stapt op vrijdag een kroeg binnen na een week hard werken. Hij besteld zich een kopje koffie. Komt een dronkaard naar hem toe en vraagt met dubbele tong "Hey, ben jij een chinees?". "Nee" zegt de man en draait zich om. Even later komt de zatlap weer naar hem toe: "Ben jij een chinees?". "Nee, ik ben geen chinees, en laat mij nu met rust.". Weer even later komt de zatlap weer: "Hey, ben jij een chinees?". De man denkt laat me maar een keer JA zeggen, mischien laat hij mij dan met rust. "Ja" zegt de man "Ik ben een chinees". Zegt de zatte: "NOU DAT ZOU IK ANDERS NIET ZEGGEN".

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Da's knap wat u daar deed," zegt de barman, "hoe kan u dat zo goed?" "Het circus is in de stad, en daar werk ik bij", zegt de man, "ik ben acrobaat." Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn ogen niet", zegt de barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus." "Nee," zegt de man, "je mag wel eens een ander deurmatje kopen."

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste meisje uit de klas''.
Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot "populairste"
Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd.
"Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder. "In verwaandheid."

Op een mooie lentedag zitten drie hoogbejaarde dames op een bankje, vlak voor het bejaardenhuis waar ze wonen.
De eerste dame vertelt over vroeger. Ach, toen was het leven nog goed. Ik werkte bij een boer waar ik de komkommers van het land moest halen. Dat was nog ouderwetse kwaliteit. Met haar handen geeft ze aan hoe groot de komkommers in de goede oude tijd waren.
Ja, zegt de tweede dame, de uien waren toen ook nog aan de maat. En een smaak dat ze hadden. Met haar handen geeft ze aan hoe groot de uien vroeger waren. Ook maakt ze een handgebaar om aan te geven hoe lekker de uien vroeger wel waren.
Dan begint de derde oude dame te mummelen. Ik ben de laatste tijd nogal hardhorend. Maar de man die jullie beschrijven, kan ik mij nog heel goed herinneren.

Een jonge dame die al een hele tijd met een brandende vraag zit en maar nooit een bevredigend antwoord heeft gekregen, is afgereisd naar verluid de wijste man ter wereld. 1 maal aangekomen bij deze oude chinees, steld zij de vraag. "Hoe komt het dat als een man met meerdere vrouwen het bed deelt, dat dit stoer en status verhogend is, terwijl als een vrouw het bed deelt met meerdere mannen, dat ze een vrouw van lichte zeden wordt genoemd?". De oude Chinees is even stil en slaakt een diepe zucht en en zegt "Wel het is wonderbaarlijk als een sleutel op meerdere sloten past, maar je hebt niks aan een slot waar alle sleutels op passen".

Zegt kleine Frits tegen zijn meester:
"Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd,
dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom,
Iemand op een pak slaag kan rekenen!"

Mijnheer Mulder komt thuis, doet de kast open en....... daar staat de postbode.
"Zo," zegt hij, "nu u toch hier bent, kunt u eigenlijk best even deze brief aan mijn vriendin meenemen."

Twee apen zitten in bad, en de een zegt tegen de ander:
"Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe!"
Waarop de ander zegt: "Doe er dan wat koud water bij!"

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe."
"Nietes !", "Welles !"
"En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder !",
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd."

Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."

Er komt een man met een kikker op zijn hoofd bij de dokter.
ah, zegt de dokter, ik zie het al.

ja, zegt de kikker, er groeit een gezwel aan mijn kont.

Opa werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen.
Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht.
Vraagt de oudste dochter van opa aan opa: "Opa, waar denkt U nu aan?"
Antwoordt opa: "Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoe komt U nu op die gedachte?"
Zegt opa: "Daar denk ik altijd aan !!".

-Waarom hebben hutu's geen gsm?
-Er staan teveel toetsies op!

@ledi,
maar goed dat we smartphones hebben tegenwoordig

haha!

@GMVersluis:


Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf.
De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'.
Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

Een postbeamte tegen de vrouw aan het loket: "Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar."
"En met die postzegel wordt hij lichter?" vraagt de vrouw.

@ledi:

Pa: "Wat een kutvogels..."
Zoon: "Waar? Waar zijn de vrouwtjes?"