Hij geeft les, maar zit er altijd naast ...

de rij-instructeur

Komt een man bij de drogist en vraagt zachtjes aan de dame achter de kassa om een pakje condooms.
Drogiste legt een pakje op de toonbank en zegt: "Da's dan dertienvijftig, anders nog iets ?". Waarop de man er een briefje van 100 naast legt.
"Ach meneer", reageert de drogiste, " Kunt u niet passen ?"
"Passen ?" reageert de man, "Dat heeft geen zin, ze zijn niet voor mezelf, maar voor m'n broer !"

Woordgrapjes!

Hoe heet de moeder van K3? Antw.: Drieka!

Wat is het toppunt van carriére maken?
Antw.: Eieren die advocaat willen worden...

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen.....

Bij de Belgische politie:
Wat betekenen de strepen van een politie-agent?
Drie strepen => Ik kan lezen en schrijven.
Twee strepen => Ik kan lezen.
Een streep => Ik ken iemand die kan lezen.

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude zeer oude jood.

Eén die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen.
Ze ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd.

Ze ging tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"
"Morris Fishbien" Antwoordt hij.

"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"
"Meer dan 60 jaar antwoordt hij.

"60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?"
"Ik bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen."
"Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat."
"Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben."

"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?"
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!!."

Komt en man bij de dokter. De dokter vraagt wat hem mankeert."Nou dokter, ik heb een erectie die maar niet weg wil gaan, beetje erg lastig als hij constant overeind blijft staan."
"Kleed u zich in die kamer maar uit, meneer. Dan kom ik zo kijken."
Komt de dokter na een paar minuten de kamer in en zegt onmiddellijk; "Oh, ik zie het al. Die van u is veel te klein om te hangen."

Hemel, dat was het vervelendste feest waar ik ooit naar toe geweest ben, klaagde een studente tegen haar vriendin. 'Ik heb me rot verveeld.'
'Je bent er wel lang gebleven', zei haar vriendin.
'Ja, maar alleen omdat ik mijn kleren niet terug kon vinden.

Op de markt koopt een vrouw een tabaksplant. De marktkoopman overhandigd haar de plant en zegt: 'En als er klachten zijn, komt u maar terug.'
Na drie weken komt de vrouw weer bij de marktkoopman en zegt: 'U heeft me kort geleden die tabaksplant verkocht.' 'Kan wel', zegt de man, 'wat is er mee?'
'Kunt u me ook zeggen wanneer de sigaren eraan komen?'

What is the difference between Oral sex and Anal sex?

Oral sex makes your day...
Anal sex makes your hole weak!

Een man met een vioolkist staat bij de bushalte.
Iemand vraagt; 'Speelt u viool?'
'Nee.... hoor hoort u iets dan?'

Eeen hopeloze man plaatst een advertentie in de krant. Help, ik zoek een vrouw!
Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat. "Je krijgt de mijne".

- Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon. Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft.
De dokter schudde het hoofd:
- Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd. Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix?
- Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.

@ledi: weer leuk, en lekker ad rem

Komt een vrouw thuis,"Jan,pak de koffers, ik heb de loterij gewonnen". Jan rent naar boven en even later klinkt het,"Strand- of bergkleding?". Waarop de vrouw antwoordt,"Dat maakt me niks uit, zolang je maar opflikkert!".

-De flauwste die ik ooit in mijn leven gehoord heb-

Lopen twee knopspelden over het Rode Plein in Moskou. Zegt die ene plotseling, "Ssssttt.. komt een veiligheidsspeld aan!".

Mopje, ooit ingestuurd door onze WMR-Paus:


Een Engelsman, ene Tony B. (ik noem geen namen ) had zich bekeerd tot het Katholicisme. Kijk, dat zie ik als Paus zijnde graag. Hij loopt rond in de Sint Pieter en ziet aan een pilaar een gouden telefoon. Nieuwsgierig als hij is vraag hij aan een voorbijlopende priester waar dat voor is. Die gouden telefoon is om rechtstreeks met God te bellen. Maar zo'n gesprek kost € 100. Dat vond Tony toch wel te duur.
Later ging Tony op vakantie naar Ierland. En in de kathedraal van Dublin ziet hij weer zo'n gouden telefoontoestel. Is dat om naar God te bellen? vraagt hij. Inderdaad , antwoordt een priester. Dat is zeker wel duur hè, vraagt Tony. Nee hoor , het kost maar € 1.
Hoe kan dat nou, vraagt Tony. In Rome kostte zo'n gesprek € 100 en hier is het maar € 1?
Toen lachte de priester. Maar mijn zoon, we zijn hier in Ierland, dus dan is het locaal tarief.

Onderwijzeres: "Waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"
Hans: "We hadden thuis kortsluiting."
Onderwijzeres: "Wat heb je toen gedaan?"
Hans: "TV gekeken."
Onderwijzeres: "Wat? Zonder stroom?"
Hans: "We hadden nog ergens een kaars liggen."

Er voetballen twee duikboten in de woestijn.
Komt er een kuikentje aan lopen; mag ik mee voetballen??

Nee, kuikentjes kunnen niet voetballen.

de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen

Mijn vrouw en ik zijn nu al bijna dertig jaar getrouwd, maar als ik thuiskom, verwelkomt zij mij nog altijd met een zoen!
- Ja, ja, hmm, ik ken die... alcoholproef

SamuiAxe:

De kleuterjuf gaf gymnastiekles aan kinderen van 3 en 4 jaar. Ze deed elke beweging uitgebreid voor.
'Nu moeten jullie precies doen wat ik heb gedaan...... Wil je nog iets vragen?'
'Juf... hoe moeten wij onze knieën laten kraken?'

Ons dochtertje van 7 moest op school een zin maken over het onderwerp "gezonde gewoonten".
Ze schreef: "Als je elke dag gezond eet, ga je gezond dood."

Pas gekochte hond

Een kerel gaat met zijn pas gekochte hond naar de dierenarts. Eindelijk is hij aan de beurt en komt met zijn hond de behandelkamer binnen.
“En?”, vraagt de dierenarts, “wat is het probleem?”.
“Nou”, zegt de eigenaar van het beest, “ik heb hem gekocht om te waken, maar elke keer als de bel gaat, dan gaat mijn hond in de hoek zitten”.
De dierenarts wrijft eens vakkundig over zijn kin en zegt tenslotte: “Tja…dat doen boxers”.