Een Belg komt bij een hoer, in een korte broek, midden in de winter.
Het vrouwtje roept: kom maar binnen, het is koud buiten!
Dan vraagt ze: 'waarom heb je eigenlijk een korte broek aan?'
Zijn antwoord: 'zonder pijpen is het toch goedkoper?'
----------------------------

Een jongetje van 3 onderzocht zijn testikels terwijl hij in bad zat.

'Ma?' zei het jongetje, 'zijn dit mijn hersenen?'.

'Nog niet' antwoordde ze.

Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis.
Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: 'O heer, laat het alsjeblieft bloed zijn.....'

Een duivenhouder van de vereniging 'De snelle vlieger' won bijna altijd eerste prijzen.
Iemand vroeg hem eens: 'Hoe komt het toch dat uw duiven altijd zo snel bij u terug komen?'
'Ik heb een heel eenvoudig trucje: ik kruis mijn duiven met een papegaai en als ze de koers kwijt zijn, dan kunnen ze de weg vragen!'

Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken. De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben. De man bestelt een pilsje. De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven.
De man neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar. Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier zitten wassen. En loopt daarna weer weg. De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer. Meteen komt dat aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar, maar de man moet zijn verhaal kwijt: hij moet het aan iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie.
Hij loopt naar de pianist en zegt: "He pianist, ken je die aap die z'n ballen wast in m'n bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."

Bij een belgische slager heeft men hout tussen het vlees gevonden. Hij had een hobbelpaard geslacht.

Een moslim stapt in een taxi en vraagt aan de chauffeur om de radio uit te zetten, aan gezien in de tijd van profeet Mohammed de radio nog niet bestond.
De taxichauffeur zet de radio af, stopt de wagen en zegt:
- "Ook de taxi's bestonden nog niet in de tijd van je profeet, mag ik je vragen om deze taxi te verlaten en te wachten op de komst van een kameel."

@ledi:

Echt de slechte mop ooit.

Wat is het toppunt van vertrouwen?

Je laten pijpen door een kannibaal

Wat moet je doen als je vriendin begint te roken?
Even wat kalmer aan doen en een glijmiddel gebruiken.

Hoe isoleert een Belg zijn kippenhok?
Met dubbel gaas.

Een moeder betrapt haar dochtertje dat met het buurjongetje doktertje aan het spelen is.
Geschokt grijpt de vrouw het knaapje bij zijn oor en sleept hem mee naar huis. "Ach, buurvrouw, het is gewoon de natuurlijke manier waarop jonge kinderen met hun seksualiteit omgaan," sust de moeder van het ventje nadat ze van het voorval had gehoord.
"Seksualiteit?! Aan mijn neus!" briest de moeder van het buurmeisje.
"Hij heeft mijn dochters blinde darm eruit gehaald!"

Carlos haalt herinneringen boven:
- Vroeger dronk ik water met whisky, daarna dronk ik whisky met water, nog
later dronk ik whisky zonder water en nu drink ik whisky als water!

Max is 100 jaar geworden en Jan is op zijn feestje. Ze gaan een ritje met de auto maken.
Na dat ritje gaan ze in een café zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?"
Opa zegt: "De borden aan de snelweg waarop stond: Max 100!"

A catholic priest, a rapist and a pedophile walked into a bar. He ordered a beer.

Emmertje, wat een gemene.



Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: " James, weet jij waar de fles Scotch whisky staat?" James: "Jazeker meneer!"
Mac Cauldon: "Dan wordt het tijd dat ik hem ergens anders neerzet."

Overdrijven is ook een vak... zei de veerman

"Wat kijkt die vent treurig", merkt een man op tegen zijn medereiziger.
"Ja, dat zal wel kloppen", is het antwoord, "ze hebben z'n portemonnee gejat."
"Hoe weet jij dat nou", is de logische vraag.
Het antwoord is nog logischer: "Omdat ik hem heb."

Jan, hoeveel is 4+4 vraagt de meester?
Jan antwoordt: Donderdag!
Piet, hoeveel is 4+4?
Piet antwoordt: 814!
Geërgerd vraagt de meester: "Wie weet het antwoord?"
Joep staat op en zegt: 4+4=8 meester.
De meester vraagt: Hoe heb je dat uitgerekend?
Joep: Eenvoudig meester, gewoon donderdag met 814 opgeteld!!!!

Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: ohh ik zie het al, uit de kom!

@emmertje:

Ging er een cowboy naar de kapper. Als hij klaar is verlaat hij de kapsalon. Wat denk je? Pony weg!

Wat krijg je als je een ezel met een schilpad kruist?
Een belg met een helm op!

“Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. “K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?”. Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. “Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo’n man best gewoon de weg wijzen”, zegt hij tegen de knaap. “J J ja”, stamelt de kleine, “en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker!”

Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Een tampony