woeha!

@MIADIA: hahaha

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Waarom heeft een eend platte pootjes

Om vuur uit te stampen

Waarom heeft een olifant platte pootjes

Om brandende eendjes uit te stampen

Een bericht in een Schotse krant: twee Schotse heren hebben een weddenschap om een fles whisky gesloten wie het langst zijn adem in kon houden; het duel eindigde onbeslist. Zaterdag is de begrafenis.

Wanneer zijn de wittebroodsweken voorbij?

Als je hond je pantoffels haalt en je vrouw blaft je af.

Een man gaat bij het Rijk solliciteren voor ambtenaar.
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kun je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."

Er komt een man een bar binnen. Hij bestelt een biertje en jolig roept hij: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." En dus krijgt de hele zaak een biertje.
Even later roept de man weer jolig: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." Dat gaat de hele avond zo door en het wordt reuze gezellig in de kroeg.
Dan loopt het tegen sluitingstijd. De man pakt zijn portemonnee en zegt: "Nou ga ik betalen, en als ik ga betalen, dan gaan we allemaal betalen!"

Drie vrienden zitten op café en dromen over later.
Twee van hen hebben reeds een goede start genomen,
en zijn directeur van kleine bedrijfjes.
Den derden is een alcoholverslaafde en is werkloos.

Twee jaar later spreken ze opnieuw af.
De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen,
de tweede met zijn limo en de derde,
komt toe gereden op een verroeste fiets met een bakje bier daarop.
Hij is nog steeds verslaafd.

Na 2 jaar later zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het:
de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur,
maar de tweede man is niet onder de indruk:
hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op den derden,
landt er een boeing naast hen en stapt den derde man uit.
Waarop de twee andere vroegen: "wat is er met jou gebeurd?"
Waarop hij antwoordde: "ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"

Wat gebruikt de dikste vrouw van de wereld als tampon?
Een schaap met een touw om zijn nek

@ledi

Leeggoed gaan binnendoen?

@Deniz

Leeggoed gaan binnendoen = Lege flessen inleveren bij de supermarkt!

@ibraman:

Ahha, thanks.

Hoe vindt Sinterklaas de weg in Nederland? Met zijn PietPiet.

Lol

Een Nederlander, een Duitser en een Belg doen een wedstrijdje wie de meeste biertjes kan drinken en het minst hoeft te plassen. De Nederlander kan 5 biertjes op maar moet wel 5 keer plassen.
De Duitser doet het beter: hij drinkt 10 biertjes en plast ook 5 keer.
Maar de Belg verslaat ze met gemak: hij drinkt 50 biertjes zonder ook maar een keer te plassen!
De Nederlander en de Duitser vragen zich hardop af hoe hij dat voor elkaar heeft gekregen.
"Wel," zegt de Belg, "Belgie is niet dom, Belgie heeft een luiertje om!"

Sam ligt op sterven in de huiskamer, achter de winkel. De hele familie staat rond zijn bed.
Rachel, mijn lieve vrouw, ben je daar?
(Snikkend): Ja, mijn lieve man.
Jacob, mijn zoon, ben je daar?
Ja, vader.
Sarah, mijn dochter, ben je daar?
Ja, vader.
Sam richt zich op en roept: En wie past er verdomme dan op de zaak?

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt.
Zegt de coach: "Ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook."
Waarop de voetballer antwoordt: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."

Een dronken man komt bij zijn huisarts. Hij klaagt over moeheid, hoofdpijn en pijn in zijn reet.
De dokter onderzoekt hem en vertelt hem na enige tijd dat hij niets heeft kunnen vinden. "Dat zal allemaal wel door de alcohol komen" voegt hij daar nog aan toe.

"Geen probleem dokter, ik kom wel een keer terug als U weer nuchter bent".
++++++++++++++++

er loopt een kip tegen de muur

tok

Een dom blondje komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb buikpijn."
Waarop de dokter: "Is het accuut?"
Blondje: "Nee, het is iets erboven"

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Jantje: "Ben je ho of he?"
Andre: "hoezo?"
Jantje: "Ben je homo of hetero?"
Andre: "Gamma"
jantje: "??!"
Andre: "Ik doe het zelf."

- Maar, mijnheer Flossens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen? Ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!
- Jawel, dokter, maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt.

er loopt geen kip tegen de muur

tok