In België zijn verschillende doden gevallen na het gebruik van condooms.
In de handleiding stond: "Langzaam over de kop trekken!"

Wanneer schiep God het wasgoed?
In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

Op een dag wandelde een bekende dichter met zijn vriend voorbij een huis waarop vermeld stond dat er ooit eens een dichter had gewoond.
- "Ik ben benieuwd wat ze boven mijn deur zullen zetten, als ik dood ben", merkte de dichter peinzend op.
- "Te koop of Te huur", was het promte antwoord van z'n vriend.

Je hebt drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot halen, maar tussen de eilanden zwemmen krokodillen en je hebt alleen een zware zaklamp. Hoe kom je op het derde eiland? - Je gooit de zaklamp in het water, die zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt vlieg je naar het tweede eiland. Daar trek je de ezel aan zijn oren die gaat balken. Van die balken maak je een vlot. Met dat vlot ga je naar het derde eiland. Daar wil je een kokosnoot pakken, maar dat lukt niet. Je gaat bij de pakken neerzitten. Die pakken stapel je op. Je klimt omhoog. Je kan net niet bij de kokosnoot, dus je gooit het bijltje erbij neer. Dat bijltje raap je op. Dan hak je er een kokosnoot af en je gaat met je vlot terug naar het eerste eiland. Gelukt!

@ledi:

Maar wanneer je een ons weegt vlieg je de rest toch?

@Deniz: ik zou zeggen: probeer het maar in de praktijk.

@ledi: haha, ook t antwoord is leuk

@ledi:

Geprobeert het lukt niet

@Deniz: Maar gelukkig hebben we een vlot.

Een moordenaar, die levenslang heeft gekregen, is na 15 jaar ontsnapt en die is op de vlucht. Die sluipt een huis binnen, vindt een jong stel in de slaapkamer en besluit die maar vast te binden. Die gast aan een stoel aan een kant van de kamer en dat mokkel aan het bed. En die hulpeloze gozer op die stoel ziet die misdadiger op het bed klimmen, over zijn vrouw heen hangen, en vervolgens lebbert-ie d'r nek een beetje af. Die vrouw begint d'r hoofd heftig heen en weer te bewegen, waarop die crimineel opstaat en de kamer uitgaat. Die echtgenoot heeft alles gezien en die hobbelt zo'n beetje op die stoel richting zijn vrouw en die fluistert: "Liefje, ik zag dat-ie je kuste. Hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien. Werk alsjeblieft mee. Als-ie wil ketsen, laat dat dan maar toe. Waarschijnlijk is het zelfs goed als je net doet of je het lekker vindt. Stribbel vooral niet tegen en maak hem nou maar niet kwaad. Dan overleven we het misschien nog".
"Lieve schat" zegt zijn vrouw terwijl ze een prop uit haar mond spuugt, "ik voel me zo opgelucht dat je dat zegt. Hij kuste me niet hoor. Hij fluisterde wat in mijn oor. Hij zei tegen me dat-ie jou een enorm lekker ding vindt en hij vroeg of we misschien vaseline in de badkamer hebben".

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien," zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

"Brr, dit is geen leven. Ik verlies al mijn haren", jammert de tandenborstel.
"En ik word elke dag magerder", zegt het stuk zeep.
"En ik dan? Ik heb altijd een lopende neus", zucht het kraantje.

vrouwen zijn net als typex
eerst zijn ze je type en dan je ex

@TeunSr: .. en mannen ?

@allone: hetzelfde

@allone: Bookwurm: Mannen zijn niet mijn type

@TeunSr: haha , goede

maar wel je ex

Bookwurm: Nee, ik heb ook geen ex-mannen

Ik moest ook lachen toen ik de opmerking van Bookwurm las.

Wat 1 mopje al niet te weeg kan brengen.

"Zeg, Jos, ik bel je om wat informatie te bekomen over een man die ik in dienst heb genomen en die beweert bij jou te hebben gewerkt. Een zekere Laermans..."
- "Ja, hij heeft hier een paar dagen gewerkt."
- "Hoe? Hij beweert enkele jaren!"
- "Ja, ja, hij was vier jaar in dienst, maar hij heeft maar een paar dagen in totaal gewerkt."

Wandelt een meisje door een mooi park.
Ze ziet een kikker, loopt naar de kikker toe en vraagt: "meneer de kikker, als ik u nou een kusje geef, verandert u dan ook in een mooie blonde prins?"

Zegt de kikker: "Neeeeeuuuj, das m'n broer, mij moet je gewoon p**pen."

Het is vreselijk mistig. De auto's rijden met een slakkengangetje. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere, en voorzichtig rijdt hij achter zijn voorganger aan.
Dan stopt de bestuurder voor hem ineens. De man in de achterste auto maakt een noodstop en springt uit de auto. "Hoe haalt u het in uw hoofd zo plotseling te remmen?", vraagt hij woedend.
De bestuurder van de andere auto antwoordt verbaasd: "Ik weet niet of u het doorheeft, maar u staat in mijn garage!"

Er loopt een man over de heide en hij ziet een schaapsherder lopen met zijn schapen..de man loopt al een tijdje rond en heeft wel zin in een praatje en vraagt aan de herder: hoever lopen die beesten op een dag...

herder: welke de witte of de zwarte?
man: de witte
herder: jaaa zo'n 25 km
man: zo! en de zwarte?
herder: ja ook

dan vraagt de man:
en hoeveel eten ze dan op een dag?
herder: de witte of de zwarte?
man: ja de zwarte dan maar...
herder:5 tot 10 kilo
man: en de witte?
herder: ja ook....

dan vraagt de man: maar meneer als het antwoord voor alletwee steeds hetzelfde is waarom vraagt u dan steeds: de zwarte of de witte?

herder: om dat de witte van mij zijn...

man: enm de zwarte dan?

herder: Die ook

haha, ledi , waar haal je ze vandaat