Een mevrouw had twee hondjes, die ze allebei Tietje genoemd had. Op een dag wilde ze haar tante bezoeken, en toen ze in de bus stapte om aan de reis te beginnen, vroeg ze: "Mag ik in deze bus mijn Tietjes meenemen?" Waarop de buschauffeur antwoordde: "Natuurlijk mevrouw, ik laat mijn piemeltje toch ook niet thuis liggen?"

Leerling: "Wat een Kutdag!" Leraar: "Hé wat voor taal is dat zeg...?"
Leerling: "Lichaamstaal"

Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken.
De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?"
Jantje antwoordt: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op de kansel slechte dingen over hem te vertellen!"

Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?"
De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft.
"Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!"

De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal."
"Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..."

Bill Gates komt een keertje in Amsterdam. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleedt hij zich dus uit, maar op het moment dat hij z'n onderbroek laat zakken begint de hoer ineens ontzettend hard te lachen. Als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates: "Waarom moest je nou zo lachen?"

Antwoordt de hoer: "Nou, nu weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"

Clinton en de paus komen bij de hemelpoort, Petrus is er niet, maar er is een vervanger. Die vraagt Clinton: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben president van de VS geweest en heb wat oorlogen voorkomen." "Ah, dat klinkt goed, jij mag naar de hemel".
Dan vraagt hij de paus: "wat heb jij gedaan ?" "Ik ben de paus", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de leider van de grootste kerk op aarde!", zegt de paus. "Maar wat heb je gedaan?" "Ik ben de paus!", zegt de paus. De vervanger snapt hem niet en stuurt de paus naar de hel.
Komt Petrus terug, en zegt: "da's helemaal verkeerd, dat had precies andersom gemoeten". Hij roept Clinton en de paus bij zich. Zegt tegen Clinton: "ik kan je niet meer terug roepen, eenmaal in de hemel ben je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de hemel gestuurd". Tegen de paus zegt hij: "sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk naar de hemel".
"Bedankt", zegt de paus, "ik wilde namelijk eens nog de maagd Maria zien".
Zegt Clinton: "dat lukt je nu niet meer".--------------------------------------------------------------------------------

Wat doe je als je naar Londen wil vliegen maar een dom blondje heeft jouw plaats aan het raampje ingenomen? Zeg haar dat alleen de plaatsen in het midden van het vliegtuig naar Londen gaan

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels."
Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

Een pastoor zit in de trein een kruiswoordpuzzle te maken. Hij kijkt nogal moeilijk. Zegt de man tegenover hem: "Goh meneer pastoor, wat kijkt u moeilijk, kan ik helpen? Wat is het woord?" Zegt de pastoor: "Een vrouwelijk geslachtsdeel met 3 letters en de middelste is een U". De man tegenover hem denkt even en zegt dan: "Horizontaal of verticaal?" Pastoor: "Horizontaal". De man: "Oh... dan weet ik het niet..."

Tijdens de opvoering van een concert kijkt de dirigent van het orkest opeens met een woedende blik naar de violist, die een paar maten achter is.
'Maak je niet zo druk,' zegt de violist, 'ik haal jullie heus wel weer in!'

Cipier (tot gevangene): "En hoe voel je je nu?"
- Nieuwe gevangene: "Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."

@Toasty:

"Zo, Bertje, jij wilt zeker ook oogarts worden, net als je vader?
"nee, meneer, ik wil tandarts worden."
"Tandarts? Waarom? Vind je oogarts geen mooi beroep?"
"Dat wel, meneer, maar een mens heeft maar 2 ogen en wel 32 tanden."

Kleine Jantje zit in bad met zijn balletjes te spelen. Dan vraagt hij aan zijn moeder: "Zijn dit mijn hersenen?"
"Nog niet." antwoordt zijn moeder.

Adam en Eva lopen door het paradijs.
Zegt Adam tegen Eva: hou je eigenlijk wel van mij?
Natuurlijk van wie anders?

Weet je hoe je een dom blondje zwanger maakt? Nee? Dan ben je nog dommer

Een man wordt 's ochtends wakker met een enorme kater. Het enige wat hij nog weet van de vorige avond is dat hij bij een feestje was en dat ze in het huis waar dat feestje plaatsvond een vreemd, koperkleurig toilet met meerdere knoppen hadden.

Met moeite weet de man het huis waarvan hij vermoed dat het feestje daar was op te sporen, en besluit aan te bellen in de hoop dat de bewoners hem meer kunnen vertellen over gisteravond. Een vrouw doet open en de man vraagt haar of er inderdaad een feest bij hen was gisteravond. "Jazeker, een zeer groot feest zelfs" antwoord de vrouw. Iets zekerder van zijn zaak vraagt de man voorzichtig of zij misschien een koperkleurig toilet met meerdere knoppen hebben.

Hierop draait de vrouw zich om en roept naar binnen "Henk. De vent die in je tuba heeft gescheten is hier!".

Twee gekken proberen te ontsnappen uit het gekkenhuis.
Zegt de ene: "Ga eens kijken of de afsluiting hoog of laag is."
"Waarom?" "Om te weten of we erover of eronder moeten, sufferd!", antwoordt de andere geïrriteerd.
Vijf minuten later komt de tweede gek terug. "We hebben geen geluk. We kunnen er niet over of onder. Er is namelijk geen afsluiting..."

At an Irish wedding reception someone yelled, "Would all the married men, please stand next to the one person who has made your life worth living."

The bartender was almost crushed to death.

Is geen flauwe mop, ik vind 'm goed.

Een man zit in een restaurant en wil "Het verrassings menu". Hij vraagt aan de ober wat het is en de ober verteld dit natuurlijk niet. "Daarom is het een verrassingsmenu!" Aldus de ober. Nouwja zegt de man: "Dan ruik ik gewoon aan mijn bestek, dan kom ik er ook wel achter". De ober lacht een keer en zegt: "Oke wat is het voorgerecht dan?". De man ruikt aan zijn buitenste bestek en zegt: "Kreeftensoep, afgeblust met rode wijn en riviergarnaaltjes op een bedje van verse sla". De ober staat paf... Hij haalt het gerecht op en serveert het. "Volgende gerecht dan maar?" zegt hij. De man ruikt weer en zegt: "Ik weet het al, gestoofde brokkolie met gepofte rosemarijn aardappeltjes en bief van de haas in pepersaus". De ober weet het echt niet meer en loopt naar de keuken. Hij verteld daar het verhaal van de man en serveert het gerecht netjes. "Nagerechtje dan maar?" zegt hij. "Ik breng u uw bestek". De ober loopt naar de keuken en roept Natascha. Hij zegt: "Als jij die lepel nu eens even door jou slipje heen haalt, dan weet onze gast nooit wat zijn nagerecht zal zijn". Zo gezegd zo gedaan. Hij loopt naar de man en zegt: "Wat is uw nagerecht?". De man ruikt en zegt: "Oh.... Werkt Natascha hier ook?"

Uitgever: "Ik geef alleen werk uit van schrijvers met een bekende naam."
Schrijver: "Prachtig! Ik heet Janssens."

Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden horloge.

'Allemachtig, is dat een gouden horloge? Wat heeft dat wel niet gekost?' vraagt de ander.
'Zes maanden', luidt het antwoord.

Een man loopt al uren door de woestijn. Hij ziet opeens een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt u een stropdas van me kopen?" De man antwoordt: "Nee, maar heeft u misschien wat water voor mij, want ik heb zo'n dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder.
Even later komt de man weer iemand op een kameel tegen die hem een stropdas wil verkopen. Maar weer weigert de man en vraagt naar water. Helaas heeft deze koopman dat ook niet bij zich.
Na nog eens uren gelopen te hebben komt de man in een stadje waar een café staat. De man is heel blij dat 'ie eindelijk wat te drinken kan kopen, totdat hij het bordje op de deur leest: "Geen toegang zonder stropdas."

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?