"Is jullie woning echt zo vochtig?" "Ja, verschrikkelijk. Vanmorgen vonden we een vis in de muizenval."

Er staan twee homo's te wachten op de trein. De ene tegen de andere: "als er nog eens een trein komt dan spring ik erachterop!" Waarop de andere zegt:"tsjoeke tsjoeke tuut tuut!"

Een motorijder vraagt aan een voorbijganger: 'Jan hoe kom ik in Lo?'
'Hoe weet u dat ik Jan heet?' vraagt de voorbijganger.
'O dat heb ik gewoon geraden.'
'Wel dan moet u de weg naar Lo ook maar raden.'

@ledi: zelfs met kerst nog even mopjes plaatsen

@lonewolf:



Wat is hanensoep? Kippensoep met balletjes.

@ledi

Trein mop: eindelijk een mop waar ik om kan lachen.

Zijn pony is overleden
Vraagt de ander wat heb je ermee gedaan
Antw.Ik heb hem begraven.
Ander: dat was ook een klus
Antw. Ja drie kuilen
Drie kuilen?
Ja de eerste twee waren niet groot genoeg

@Beereekhoorn:

Een politieagent belt op een dag aan bij mevrouw Frans, die in haar vrije uurtjes graag op de piano tokkelt.
"Ik heb een klacht gehad van de buren, mevrouw. Ze beweren dat u bezig was Mozart te vermoorden."

Hoe vaak kun je een dubbeltje uitgeven? (antwoord in het wit)

Twee keer. Het is toch een dubbeltje?!

Als een drogist in Holland thuiskomt, ziet hij tot zijn grote schrik dat het huis van zijn buurman in brand staat. Hij rent meteen naar binnen en komt even later met een bewusteloze man over zijn schouder het huis weer uit.
De omstanders prijzen hem om zijn moed, maar hij wimpelt dit af door te zeggen: "Ik moest wel. De tijden zijn zo slecht dat ik me niet kan veroorloven een vaste klant te verliezen."

@ledi: Lolz

"Met wie bent u getrouwd?"
"Met mijn vrouw, meneer de rechter."
"Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd!"
"Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld, is met een man getrouwd."

@ledi:

@ledi:

Jij weet altijd die leuke te vinden.
Lolz

Een man mag met een kennis mee in diens gloednieuwe Mercedes. Vol aandacht bekijkt hij alle details. "Tja", meent hij, "het ziet er allemaal degelijk en bruikbaar uit, maar alleen die duffe ster daar op de motorkap, wat heb je daar nou aan?"
"Dat is mijn vizier", zegt de kennis."Vizier, vizier, het zal wat".
"Ik zal het je laten zien", stelt de kennis, "zie je die ouwe vrouw daar op die fiets?"
De kennis gluurt over het dashboard door de ster en jaagt met een bloedgang op het vrouwtje af. Op het allerlaatste moment geeft hij een slinger aan het stuur om haar te ontwijken, maar hoort toch een harde klap.
De man roept: "Jij met je vizier, sukkel, dat was mijn schoonmoeder, als ik niet op tijd de deur had open gesmeten had je haar nog gemist!"

Na jarenlang SRV-man geweest te zijn besluit Theo dat hij ermee gaat stoppen. Al die jaren heeft hij zijn klanten tot hun volle tevredenheid bediend. Zo ook Ans, een mooi jong kapstertje waar Theo al jaren heimelijk verliefd op is. Omdat het toch zijn laatste dag is en hij daarom niets te verliezen heeft, besluit hij de stoute schoenen aan te trekken. Wanneer Ans de SRV-wagen inkomt en er verder geen klanten aanwezig zijn, vertelt Theo wat hij voor haar voelt en dat hij graag eens met haar naar bed zou willen. "Nou, Theo dat kan toch," zegt Ans, "als je aanstaande donderdag naar mijn flatje komt, dan mag je me van alle kanten nemen zo vaak als je maar wilt." Die donderdag komt Theo in zijn mooiste pak en met een bos bloemen aan bij het flatje van Ans en hij belt aan. Omdat het even duurt voordat de deur geopend wordt, besluit Theo vast zijn yoghurtbuks uit zijn broek te halen om het voor Ans extra spannend te maken. Gaat die voordeur open zeg en wie staat daar! De vriend van Ans! Even schrikt Theo terwijl-ie daar zo met zijn staafmixer in zijn hand staat, maar dan schreeuwt-ie tegen de verbaasde vriend: "Als dat wijf van jou nu niet onmiddellijk haar rekening betaalt, pis ik je hele gang onder!"

De vader van Jantje vader klaagt: wat is studeren toch duur Jantje!
Jantje zucht: en dan te bedenken dat ik nog niet eens zo hard studeer pa!

Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hoor, hij pist tegen elke boom.

De leraar wijst naar een vlek op de wereldkaart en vraagt aan zijn leerlingen: "Welk werelddeel is dit?"
"Amerika", antwoordt Stef.
"Goed, en wie heeft Amerika ontdekt?"
"Stef", antwoorden de leerlingen.

Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei:
- Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel.
- Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.

Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

"Vertelt u mij eens welke spieren in werking zouden komen als ik met u zou boksen", vraagt de professor aan de student die geneeskunde studeert.
"Mijn lachspieren, professor."

Wat doet een Schot als het koud is? Hij gaat voor de kachel zitten.
Wat doet hij als het héél koud is? Dan steekt hij de kachel aan!

Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.
De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: 'Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis, we komen eraan.'
Roept Moos terug: 'Ik heb vorige week al gegeven.'