Wat doen 2 vampiers als ze getrouwd zijn?
Ze gaan op gruwelijksreis!

Een Hollander gaat naar een Belgische kroeg en bestelt een biertje. De barkeeper zet het hem voor en zegt: "Dat is dan 1 euro." "Dat is geen biertje, het lijkt meer op water!", sputtert de Hollander.

De barkeeper zegt: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf bier." Na zijn glas leeggedronken te hebben betaalt de Hollander 50 eurocent en wil vertrekken. "Dat gaat zomaar niet!", roept de barkeeper, "Dit is geen euro, maar slechts 50 eurocent!"

Zegt de Hollander: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf een euro..."

Lisa en Bieke zijn aan het breien. "Waarom brei jij zo snel?", vraagt Lisa. "Ik wil klaar zijn voordat mijn wol op is", antwoordt Bieke.

Een man zoekt onder een lantaarn naar zijn portemonnee. Een agent nadert en vraagt hem wat hij doet. 'Ik zoek mijn portemonnee', antwoordt de man.
De agent blijft een tijdje naar de man kijken en vraagt dan: 'Weet je zeker dat je hier je portemonnee verloren hebt?'
De man antwoordt: 'Nee, ik heb hem in een andere straat verloren, maar hier is tenminste genoeg licht om mijn portemonnee te zoeken!'

"Ga je mee voetballen?, vraagt Jan aan zijn vriendje.
"Ja, maar pas over vijf minuten. Ik moet eerst nog mijn huiswerk maken, mijn kamer opruimen en de auto van mijn vader wassen."

t is wit en staat in de kast witte m ok?

Een man is op reis door de jungle, als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een imboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?"
De imboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?"
"Die waren er wel," zegt de imboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's!"

ik zag je gister en vondt
dat jij op justin timbelake

"Mams, wanneer ben ik geboren?" "Op 12 maart, liefje." Hé, dat is op mijn verjaardag!"

Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica'
Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kan je meenemen maar me CV blijft staan'.

'Goedemiddag, kan ik meneer even spreken?' vraagt een jongeheer in de deuropening.
'Hij is een poosje geleden uitgegaan', zegt de dienstbode. 'En mevrouw dan?' 'Die is ook uitgegaan.' 'De jonge juffrouw is toch aanwezig?' 'Nee, meneer, die is ook uitgegaan.
'Wel, dan zal ik maar even bij het vuur gaan zitten en op de familie wachten.' 'Het spijt me, meneer, maar het vuur is ook uitgegaan.'

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer op mijn schoenen plas."

Er waren eens twee aardappelen Zegt de ene aardappel tegen de andere: "Waarom kijk je zo verdrietig?" Waarop de andere antwoordt: "Omdat mijn moeder in de puree zit."

Een tijd geleden heeft een knappe blondine haar welgevormde lichaam aan een medische faculteit vermaakt.
De heren studenten hebben maar niet op haar overlijden gewacht. Ze hebben haar lichaam inmiddels al in gebruik genomen.

Onderwijzer: "Vissen kunnen zien, horen, voelen en proeven. Kunnen ze ook ruiken?"

Dorien: "Ja, als ze heel lang gelegen hebben."

Waarom dronk Osama Bin Laden geen blikjes cola? Elke keer als hij zo'n blikje opende, hoorde hij: "Busssshhh!"

Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe en heeft op haar borst een naambordje met 'Joke'.
Vraagt het domme blondje: "leuk, hoe heet de andere?"

Een professor gaat een onderzoek doen naar de intelligentie van domme blondjes. Hij staat voor een zaal vol domme blondjes en zegt dat hij iemand nodig heeft waarmee hij het uit kan testen.
Afijn, er staat een dom blondje op en hij vraagt haar: "Wat is 1+1?" Dom blondje:"Ehh..5?" Professor:"Fout." Zaal vol blondjes:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"
Professor: "Oke, wat is 1+1?" Blondje:"3?" Professor:"Weer fout!" Zaal:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"
Professor:"Wat is 1+1!" Blondje:"2?" Zaal meteen:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"

De jonge rekruten zouden hun eerste sprong wagen. Toen de laatste man aan de beurt was, riep de officier: 'Halt! Jij draagt geen parachute!'
'Oh, dat geeft niet,' antwoordde de rekruut, 'we oefenen toch alleen maar?'

@ledi: verveelde je jezelf?

@menno0071: waarom? Het heten toch flauwe moppen? Nou dan.
Je bent niet verplicht om ze te lezen.
Ik zal er nog een insturen, speciaal voor jou.

Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: "Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan". Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten.
Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. "Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten..."
"Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!"

Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende? Ze weten de weg niet

Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."