Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!

Dokter: Wat scheelt er eigenlijk?
Patiënt: Als ik het vertel dokter, krijg ik dan korting?

Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag? "Ga even opzij staan, want ik weet nog niet hoe lang hij wordt."

Biologieles op de lagere school.
De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.
De mens, lieve kinderen, heeft een lichaamstemperatuur van 37° celsius. Bij vissen is dat iets minder, en bij vogels is het iets meer.
Plots ziet de juf dat Jantje natuurlijk weer uit het raam zit te kijken, waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is.
En Jantje aarzelend: "Mmmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celsius. Enne, als hij gaat vissen is het ietsje minder, en als hij gaat vogelen is het ietsje meer."

Psychiater tegen cliënt: Natuurlijk heeft u een doel in uw leven. U betaalt toch belastingen, is het niet?

De lerares vraagt aan Jantje in de klas :

Welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?

ik wil een vrouw zoals de maan.

Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.

Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.

Een man vertelt zijn vrouw dat hij van haar wil scheiden.
"Wat!" roept ze uit! Betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?!"
"Nee", antwoordt de man, "het betekent dat ik NIET genoeg van je heb gekregen!"

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.
Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden: "De dief is onsnapt, inspecteur!"
De inspecteur is woedend. "Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!". schreeuwt hij. "Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!"
"Via de ingang, inspecteur..."

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen."
"Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde." Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."

Karel zat te verzinnen wat hij zijn vriending voor haar verjaardag moest geven. Echter wist hij het niet en vroeg haar of zij ideeen had. Ze zei: O, breng me maar naar iets duurs, dan is het wel goed.
Dus karel zette haar af bij het benzinestation.

Komt een Nederlander bij de chirurg, en zegt: Ik wil graag een Belg worden.
Zegt de Chirurg: Dat kan, maar dan moet ik wel een groot deel van uw hersenen verwijderen.
Zo gezegd zo gedaan
[Na de operatie]
Chirurg: Ik heb per ongeluk te veel hersencellen verwijderd, maar ik hoop toch dat u een goede Belg wordt!
Patient: Ah, macht nichts, mein Freund!

Meneer Jansen verzamelt handtekeningen van bekende personen. Op een dag komt hij heel blij thuis.
'Vandaag heb ik een schitterende aankoop gedaan',zegt hij.
'Heb je misschien eindelijk een handtekening van Napoleon?' vraagt zijn vrouw.
'Nee, de handtekening van de onbekende soldaat. En ik heb ze voor een spotprijsje gekregen!.

Twee Belgen zitten in een kroeg. Dichtbij zit een Hollander.
"Zeg, weet jij het verschil tussen een kokosnoot en een Hollander?" vraagt de ene Belg aan de andere, hard genoeg dat de Hollander het wel moet horen.
"Ikke niet", zegt de tweede Belg.
"Wel, van een kokosnoot kun je wat drinken", stelt de eerste weer.
"Nou, nou" zegt de Hollander terwijl hij gezellig bij de Belgen komt zitten. "Willen jullie wat drinken?"
"Nou, graag" zeggen de Belgen.
"Moeten jullie een kokosnoot kopen" stelt de Hollander voor.

Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter.
"Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..."
"Dan blijft er nog maar een methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven."
"Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!"
"Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in.
De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend.
De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!'

K bEen nederlander een belg en een turk staan op een flatgebouw. Ze moesten allemaal iets menemen wat ze teveel hadden in hun land:

De belg gooit een zak patat naar beneden en zegt 'daar heb ik er genoeg van in mijn land '

De turk gooit een turkse pizza naar beneden en zegt 'daar heb ik er genoeg van in mijn land'

De nederlander pakt de turk en gooit hem naar beneden en zegt 'daar heb ik er genoeg van in mijn land

Wie heeft de triatlon uitgevonden:

De marokaan want hij gaat er lopend naartoe en komt met de fiets terug


Wat is het toppunt van zieligheid:

Een zwerver een cadeautje geven en zeggen pas thuis openmaken he

Wat is het toppunt van lef hebben:

Denken dat je mij bent!

ik ben pas 12 jaar

@kevstar: nou, je hebt een goede start.

Welkom bij WMR!

"hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante.
"Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:
"Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"

Thnx ledi

Het is groen en het skiet( van ski)
Van de berg af

Een skiwi

Er zin een man bij de bar en hij vraagt aan de barkeeper 'mag ik een chocoladenmelk en een fristy' barkeeper 'jaa tuurlijk moet ik ze mixen' zegt de man 'jaa graag'

Hij gaat met de lift naar boven en zit 20 sec. Later op de kruk

Komt er een andere man en zegt hoe doe je dat zegt de man aan de bar ik mix chocomelk en fristi en dan kan ik vliegen

De man probeert het en die valt dood

Zegt de barkeeper 'dat zijn geen grapjes superman!!!

Een Bijbelverkoper staat met zijn kraampje op de markt. Komt er een man langs, die vraagt: "Z-z-z-zal ik j-jou eens h-h-h-h-helpen m-m-met verkopen?" De verkoper vindt het best, en geeft 50 Bijbels mee aan de man.
Een half uur later komt de man terug, en heeft alle Bijbels verkocht. De verkoper geeft hem nog eens 100 Bijbels mee.
Een uur later komt de man alweer zonder Bijbels terug. En de verkoper vraagt: "Hoe doe je dat toch?" Zegt de man: "N-n-n-nou, e-e-eerst k-klop ik a-a-a-a-aan, d-d-dan v-v-v-vraag ik: "W-w-wil j-je een B-b-b-b-bijbel k-kopen, o-o-of w-w-wil je d-dat ik h-h-hem eerst v-v-voorlees?""

Waarom staat er in Staphorst geen Ikea?
Het is praktisch onmogelijk om een Ikea-kast in elkaar te zetten zonder te vloeken!

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...

Welk dier kan er hoger springen dan de Eifeltoren? De Eifeltoren kan niet springen!