Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

de pas getrouwde conny belt met haar moeder en verzucht; we hadden vandaag onze eerste echte ruzie.

ach meid, zegt ma, rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor.

conny, ja maar....ik weet niet waar ik het lijk moet laten.............

Een Joodse mop. Sam is een zakkenroller, die het maar niet laten kan om portemonnees te stelen van voorbijgangers. Juist heeft hij in een drukke menigte snel even de portemonnee van iemand gerold. Sam kijkt schichtig om zich heen om te kijken of iemand hem gezien heeft. Dan ziet hij de boze blik van de rabbijn. Deze heeft alles gezien en streng zegt hij: Sam, Sam.

Waarzegster: Uw hand voorspelt niets goeds, mevrouw… U zult niet ouder worden dan 34 jaar.
Dame: Maar ik ben er al 36!
Waarzegster: Zo, dan raad ik u aan u erg stil te houden en het aan niemand te vertellen, want u moest eigenlijk al twee jaar dood zijn!

Een vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Ik mis een 10 zegt hij.
Een tien? Vraagt de zoon verbaasd.
Voor de moed om zo'n slecht rapport aan me te laten zien!

Een oudere man is zijn hoed kwijt en omdat hij geen zin heeft een nieuwe te kopen gaat hij naar de kerk met de bedoeling daar een hoed uit de garderobe te stelen. Maar juist als hij een hoed steelt, grijpt de koster hem in zijn kraag. De man krijgt een standje en wordt gedwongen een lange preek aan te horen die gaat over de tien geboden. Na afloop bedankt de man voor de preek en hij vertelt dat hij nu voorgoed is afgestapt is van zijn slechte plan om een hoed te stelen.
Kwam dat door mijn preek over het gebod: Gij zult niet stelen? zo vraagt de priester.
Nee, het kwam door dat verhaal over overspel. Nu weet ik opeens weer waar ik mijn hoed had gelaten.

@depaus:

De allerdomste mop die ik ooit heb gehoord is:
Komt een man bij de bakker..
wat denk je?
Is de bakker dicht.....

Hij is alleen leuk als je super melig bent of stom dronken..

Drie monniken willen geen monnik meer zijn. Ze kloppen aan bij het kloosterhoofd en zeggen: "Wij zijn het zat om monnik te zijn, en we willen ermee stoppen. Hoe moet dat?"
Zegt het hoofd: "Je kan alleen uit je taak stappen als je een erge zonde pleegt."
Een week later komt de eerste monnik terug: "Ik heb een aanslag op de koningin gepleegd en zij en een van haar bewakers is er niet levend uit gekomen."
Het hoofd antwoord hierop: "Oei, dat is een erge zonde, weetje wat, ga je maar wassen in het heilige water en je kunt weer fijn monnik zijn."
Weer een week later komt monnik nummer 2 binnen: "Ik heb een school in de brand gestoken en veel kinderen zijn omgekomen en nog meer zijn gewond"
Hoofd: "Och, dat is verschrikkelijk, nou vooruit, als je je wast in het heilige water ben je vergeven, en weer monnik."
Vijf minuten later komt de laatste monnik binnen. "Wat is jou zonde?" vraagt het hoofd?
"Ik heb in het heilige water gepiest..."

Een man werd benoemd tot kapitein in het Vreemdelingenlegioen. Op de eerste dag van zijn nieuwe post komt hij aan bij een afgelegen basis aan de rand van een woestijn.
Zijn assistent laat hem de hele basis zien. In een hoek achter een barak staat een oude kameel. Waar is die voor, vraagt de kapitein. "Ja, de mannen hebben soms seksuele behoeften , weet u wel.." Nou ja, als dat goed is voor de moraal, laat die kameel dan maar staan, reageert de kapitein. Na negen maanden op de verlaten post houdt de kapitein het niet meer uit. Breng de kameel, zo beveelt hij zijn adjudant. De kapitein begint de kameel te n@@ken. Na afloop laat hij de kameel weer ophalen. "Nou" zegt hij, het is dat ik nodig moest, maar het viel me toch een beetje tegen. Dus zo komen mijn manschappen aan hun gerief".
Dan zegt de adjudant "Toch niet helemaal, waarde kapitein. Als onze soldaten wat willen, dan gebruiken ze de kameel om naar een bordeeltje in een dorpje hier in de buurt te rijden".

Twee buitenaardse wezens landen op aarde in een afgelegen woestijndorp, vlak bij een benzinestation. Het benzinestation is helemaal verlaten en vanwege de feestdagen gesloten. Hallo aardbewoner, wij komen in vrede, zo spreekt het ene buitenaardse wezen tegen één van de pompen. De pomp geeft geen antwoord. Ook als deze boodschap herhaald wordt, geeft de pomp opnieuw geen antwoord. Dan wordt het buitenaardse wezen boos. Doe niet zo uit de hoogte, aardling! Heet ons welkom uit naam van de aarde, of ik schiet je voor je kl@ten met mijn laser gun. Het tweede buitenaardse wezen probeert de zaak te sussen. Ach, hij moet nog een beetje wennen aan buitenaards leven. Het lijkt mij geen goede zaak om meteen met wapens te dreigen. Het eerste buitenaardse wezen trekt zich daar niets van aan en schiet op de benzinepomp. Daarop volgt een enorme ontploffing en de buitenaardse wezens worden daardoor ver de woestijn in geblazen. Na een tijdje komen ze weer bij, nog duizelig van de val en geblakerd door het vuur. "Tjonge jonge, wat zijn die aardbewoners agressief" zegt het eerste buitenaardse wezen, degene die had geschoten. Nou, zegt de andere, ik probeerde je nog te waarschuwen. Bij al mijn reizen door het heelal heb ik wel begrepen dat je beter geen ruzie kunt maken met een man die zijn lul om zijn lijf kan draaien en het puntje in zijn oor kan stoppen.

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

Een bouwvakker ziet dat zijn collega opeens een oorring draagt. Dat is onder bouwvakkers zeer ongebruikelijk. Hij vraagt dan ook: wat zullen we nou krijgen? Je bent toch geen homo geworden of zo?
Nee, antwoordt de oorring-dragende bouwvakker. Maar ik wil er verder niet over praten.
Maar zijn collega's blijven aandringen. Tenslotte komt de aap uit de mouw. "Ik draag deze oorring sinds mijn vrouw mijn busje heeft schoongemaakt en deze oorring heeft gevonden".

- Hans, zei ze zacht, ik heb besloten om deze winter geen nieuwe kleren te kopen. Het geld dat ik ermee uitspaar, kunnen we gebruiken om mijn moeder uit te nodigen om enkele dagen bij ons te komen logeren.
- Maar schatje toch! Riep hij opgewonden uit, ik vind het een vreselijk idee jou de hele winter in die oude kleren te zien. Je moet zeker iets nieuws kopen!
En ze had wat ze wenste…

2 oenen zaten in een auto .ene oen zei tegen de andere oen ga is kijken of de knipperlichten het doen. zegt de oen: ja nee ja nee ja nee

Een blonde vrouw, een brunette en een roodharige vrouw gaan wedstrijd zwemmen. Ze moeten een paar keer op en neer zwemmen in een zwembad met de borstslag. De brunette wint, en vlak na haar finisht ook de roodharige vrouw. Het wachten is nog wel even op het blondje. Maar na een kwartier finisht ook zij.
Dan volgt de ceremonie: de brunette krijgt de gouden medaille, de roodharige vrouw de zilveren medaille en de blonde vrouw krijgt het brons. "Nou wil ik geen slechte verliezer zijn" zegt het blondje, "maar volgens mij hebben die andere twee hun armen gebruikt".

@depaus: héél goed. . Blondje heeft helemaal gelijk.

Drie chirurgen zitten samen een biertje te drinken en een beetje op te scheppen over hun prestaties. "Ik ben de beste chirurg van Texas" zegt de eerste chirurg. Een pianist had een ongeluk en daarbij zeven vingers verloren. Ik heb die vingers er zo netjes weer aangezet, dat bij acht maanden later met groot succes een privé=concert bij de koningin van Engeland heeft kunnen spelen. "Dat is nog niets bij wat ik gedaan heb" meent de tweede chirurg. "Een sporter kwam onder een auto en verloor beide armen en beide benen. Ik zette de man weer in elkaar en twee jaar later won hij een gouden medaille op de Olympische Spelen".
"Stelletje amateurs" meent nu de derde chirurg. "Ik heb een dronken cowboy uit Texas, die onder invloed van drank en cocaïne met zijn paard onder de trein kwam, weer helemaal in elkaar gezet. Er was maar heel weinig van hem over want de trein had bijna alles helemaal plat gereden. Ik had alleen nog de kont van het paard en een ouwe cowboyhoed. Daar moest ik het mee doen. En kijk nou eens, hij is de president van de Verenigde Staten geworden".

44. Slimme honden
Vier werknemers zijn aan het discussieren over hoe slim hun honden zijn. De eerste, een ingenieur, zegt dat zijn hond wiskundige tekeningen kan maken. Zijn hond heet Pythagoras en hij heeft hem geleerd om papier te halen en een driehoek, een vierkant en een cirkel te tekenen. Dit doet de hond zonder problemen. De tweede, een accountant, heeft zijn hond Balans genoemd. Hij heeft hem geleerd om een dozijn koekjes te halen, ze op tafel te leggen en te verdelen in stapeltjes van drie. De hond doet het zonder problemen. De derde, een chemicus, heeft zijn hond Maatglas genoemd. Zijn hond haalt een liter melk en schenkt precies 3/10 liter daarvan in een glas. De drie mannen zijn het eens dat hun honden alle drie even slim zijn. Dan kijken ze om naar de vierde, een vakbondslid, en vragen hem wat zijn hond kan doen. Deze heeft zijn hond Koffiepauze genoemd en zegt tegen hem: "Koffiepauze, laat die kerels eens zien wat je kan!". Koffiepauze rent naar de koekjes en vreet ze op, dondert het glas om, drinkt de melk op, schijt over het papier, neukt de andere drie honden, beweert dat hij zijn rug daarbij bezeert heeft, gaat zijn beklag doen over slechte arbeidsomstandigheden en gaat ziek naar huis.

Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"

Bediende: Ik doe nu al vier jaar lang het werk van drie man, terwijl ik maar betaald word voor het werk van één man. Ik wil opslag.
Directeur: Het spijt me. Ik kan je echt geen opslag geven, maar als je me zegt wie die andere twee zijn, zal ik ze ontslaan.

Een echtpaar doet ieder jaar mee aan de Nieuwjaarsloterij. "Wat zou je doen als we een prijs wonnnen?" vraagt de man aan zijn vrouw.
"Ik zou de helft van het geld meenemen en jou dadelijk verlaten" antwoordt de vrouw.
"Oké, we hebben tien euro gewonnen. Hier heb je vijf euro en sodemieter nou maar gauw op".

Die is fantastisch, Paus.

Flauw is anders paus, hier zit een goeie dosis sambal bij

Een man wordt in een supermarkt vriendelijk begroet door een heel knappe vrouw, maar hij weet niet wie zij is. "Neemt U mij niet kwalijk, maar ik had U niet herkend . Kunt U mij zeggen hoe U mij kent?"
"U bent de vader van één van mijn kinderen"
De man denkt na. Hij is al jaren gelukkig getrouwd, maar op zijn vrijgezellenfeest is het er nogal heftig aan toegegaan .
"Nou weet ik het weer, mijn vrijgezellenfuif.
Mijn vrienden hadden U en Uw vriendin ingehuurd, ik lag U te wippen , terwijl ik tegelijkertijd Uw vriendin aan het beffen was"
"Dat bedoelde ik niet, ik ben onderwijzeres en Uw zoontje is één van de kinderen uit mijn klas".