Het is zwart en als het uit de boom valt is de koelkast kapot...
Een zwarte koelkast

Twee tampons lopen over straat, zegt de ene tegen de andere 'Koud he, zo zonder muts!'

2 moppen lopen over straat, vraagt de een aan de ander: 'ben jij ook zo flauw?'

Wat neemt een blondje mee als zij op vakantie gaat?
Een papieren onderbroek en een vlakgom.

Het is winter en bitter koud. Een vogeltje is er zo erbarmelijk aan toe, dat hij geen fluittoontje meer kan voortbrengen. Een eend, die het vogeltje ziet bibberen, krijgt- zo'n medelijden, dat hij tegen zichzelf zegt: - Ik moet iets doen voor dat arme dier. Hij pakt het vogeltje op en zet het midden in een koeienvlaai. Het ruikt niet erg lekker, maar het vogeltje wordt weer warm en begint te zingen. Even later komt er een vos voorbij, die het vogeltje hoort fluiten. Hij bedenkt zich geen moment en vreet het dier met huid en veren op. Wat is de moraal van dit verhaal? 1) Als iemand ervoor zorgt dat je in de stront komt te zitten, is dat niet altijd omdat hij slechte bedoelingen heeft. 2) Als iemand je uit de stront haalt, wil dat niet altijd zeggen dat hij goede bedoelingen heeft. 3) Als je in de stront- zit, kun je beter je bek houden.

wat hoor je als er een turk van de trap valt?
kebap

In het klooster wordt de biecht afgenomen. - Broeder, heb je gezondigd? - Ja vader, maar ik durf het bijna niet te vertellen. - Zeg het maar. - Ik heb de geit te pakken genomen. - Wat - afschuwelijk! Driehonderd weesgegroetjes! De volgende: - Ik heb gezondigd, vader. Ik heb iets uitgehaald met de geit. - Wat bezielt jullie toch?! Driehonderd weesgegroetjes! De biecht wordt voortgezet en een na de ander bekent iets te hebben gehad met de geit. Eindelijk is de laatste broeder aan de beurt. - Ik vermoed dat jij ook iets smerigs met de geit hebt uitgehaald? - Nee, vader. - Ik ben blij dat er nog uitzonderingen zijn. Hoe heet je, mijn zoon? - Ik heet Fernandus, vader, maar ze noemen me meestal de Geit.

Er lopen twee ganzen door de stad. Zegt de ene gans tegen de andere:-Ga je mee naar de poelier? Zegt de andere:-Naar de poelier? Ja, daar liggen allemaal blote meiden in de etalage!

Jantje: "Papa, wie was Adams schoonmoeder?" Vader: "die had hij niet Jantje en daarom woonde hij ook in het Aards Paradijs!"

In de kerk werkt een nieuwe koster. De pastoor heeft vreselijk last van diarree. Daar komt mevrouw De Jong om te biechten. De pastoor zegt: Hee koster, als jij nou even in het biechthokje gaat zitten en net doet alsof je mij bent, dan kan ik even rustig gaan schijten. Dat gekke mens heeft altijd hele verhalen, maar het stelt niets voor. Je hoort het aan, dan zeg je, Ik vergeef U, maar wel tien weesgegroetjes bidden.
Zo gezegd zo gedaan. Mevrouw De Jong vertelt dat ze aan orale sex heeft gedaan. De koster denkt: dan moet ze meer boete doen dan 10 weesgegroetjes. Maar hij kan het niet vragen aan de pastoor die zit te schijten. Hij fluistert tegen één van de koorknaapjes: wat staat er voor orale sex?
Twee mars-repen en een blikje cola.

'Mijn man gaat als kangoeroe naar het gekostumeerd bal'. 'Hoezo als kangoeroe?' 'Wel hij maakt zo graag gekke sprongen met een lege zak'

Mevrouw Rouvoet loopt toevallig haar slaapkamer binnen en ziet haar man André met zijn broek en onderbroek op de enkels voor haar passpiegel staan.„Wat doet mijn ministertje nou?”, vraagt ze een beetje meewarig. „Ik probeer die gereformeerde coupe uit mijn schaamhaar te kammen”, bekent de betrapte bewindsman.

Grootvader zat in zijn eigen gemakkelijke stoel met de kat op schoot.
Grootmoeder zat bij de haard te breien. De kleinzoon bleef het weekend logeren.
Plotseling liet opa een daverende scheet. De kat sprong als een haas van zijn schoot op en rende angstig de kamer uit.
"Opa, waarom rent de kat weg?" vraagt de kleine jongen.
"Omdat je oma een beetje doof is" is het antwoord.

"Wat heb je vandaag op school geleerd?"
"Tijdens de scheikundeles hebben we geleerd hoe je springstof maakt"
"En wat ga je morgen doen op school?"
"Op welke school?"

Duivensport
Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd
de sleur en de"mot"
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.
Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door..
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week.
Kunt u dat doen?
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoordt:
Tjaa... Ik kan haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan inkorven

Er zaten eens twee katten in de Sahara. Zei de een tegen de ander: wat een grote kattenbak hebben we he?

--------------------------------

Hoe laat is het als een olifant op een hek gaat zitten?
Tijd voor een nieuw hek.

Er komt een man bij de dokter en zegt: "mijn neus is verstopt". De dokter zegt: "dan ga je hem toch zoeken"

Een duivenhouder van de vereniging 'De snelle vlieger' won bijna altijd eerste prijzen. Iemand vroeg hem eens: 'Hoe komt het toch dat uw duiven altijd zo snel bij u terug komen?' 'Ik heb een heel eenvoudig trucje: ik kruis mijn duiven met een papegaai en als ze de koers kwijt zijn, dan kunnen ze de weg vragen!'

Ik ben dol op honden, en heb er zelf vier. De meeste rassen zijn mij dus wel bekend, maar onlangs zag ik een hondje dat ik niet thuis kon brengen. Ik vroeg de eigenaar wat voor "merk" zijn huisdier had.
"Mevrouw," sprak hij plechtig, "dit is een kruising tussen een reu en een teef!"

ja droog

"Zoals mijn sint-bernhard bestaat er geen tweede hond!" pocht iemand tegen zijn buurman.
"Wat is er dan voor bijzonders aan hem?"
"Hij brengt me elke dag de krant."
"Nou en?"
"Ik heb helemaal geen abonnement."

Een opzichter loopt door zijn kikkerreservaat. Langs een slotkant ziet hij een kikker relaxed op zijn rug liggen. "Zo, vermaak je je nogal?" vraagt de opzichter. "Kwak," zegt de kikker, "ik heb het hier prima. Lekker in het zonnetje, zacht gras, fijn naast de waterkant, plonsje erin, plonsje eruit... prima." De opzichter loopt weer verder. Daar ligt weer een kikker op zijn rug. "En, vermaak je je nogal?" vraagt de opzichter. "Kwak," zegt de kikker, "ik heb het hier prima. Lekker in het zonnetje, zacht gras, heerlijk naast de waterkant, plonsje erin, plonsje eruit... prima." Dit gaat zo een tijdje door. Op een gegeven moment komt de opzichter bij kikker die er compleet uitgedroogd bijligt. "He, hoe kan dat nou?" zegt de opzichter: "Ik zie hier allemaal kikkers die het uitstekend naar hun zin hebben. Lekker zonnetje, gras, waterkantje, plonsje erin, plonsje eruit..." "Ja," zegt de kikker, "maar ik ben Plonsje."

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken.
"Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit.
Vraagt Sjoukje: "En wie zet hem dan in elkaar?"

Bij een belgische slager heeft hout tussen het vlees gevonden. Hij had een hobbelpaard geslacht.

Zelf gezien

Na een dag en een nacht lang pakjes bezorgen zit Sinterklaas op de rand van zijn bed en zegt:

Zo nu eerst die mijter af en dan lekker slapen