Hoe wordt een Belg begraven?
Ze laten hem stijf worden, maken hem spits en slaan hem de grond in. Wat er dan nog boven de grond blijft staan, schoffelen ze weg.

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.
De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NASA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: "Maar dat is gewoon een Labrador." "Ja," zegt de verkoper, "maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen." De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. "Dat is inderdaad bijzonder," zegt de jager, "wat moet die hond kosten?" "Ja," zegt de verkoper, "hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden." "Wat?" zegt de jager, "5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?"

Sam voelt zich niet zo lekker en gaat op aanraden van Saar naar de dokter voor onderzoek.
Daarna komt Sam thuis en vraagt aan Saar een paar potjes.
Saar vraagt waarom en Sam zegt dat hij voor nader onderzoek ontlasting, urine en sperma moet inleveren.
Hierop zegt Saar: "Neem je grijze pak maar, daar zit alles nog in".

Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt: "het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken"
"Dat is nog niks", zegt Chiraque, "als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!"
Zegt Saddam op zijn beurt: "als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!"

"Ik wil een citroenvruchtenkoekje."
"Hóe vraag je dat?"
"Mag ik een citroenvruchtenkoekje?"
"Wát zeg je?"
"Mag ik alstublieft een citroenvruchtenkoekje, mam?"
"Nee, we gaan zo eten."

100. Kleuren
Piet vraagt aan zijn moeder: Is wit een kleur?
Moeder zegt ja wit is een kleur.
Piet vraagt dan weer is zwart een kleur?
Moeder zegt dan weer ja hoor zwart is ook en kleur.
Zie je wel zegt Piet dan hebben wij toch een kleuren televisie!

Een oude man stapt in een bus. Maar de bus is vol en niemand staat voor hem op . De man moet blijven staan, maar als de buschauffeur een bocht maakt, valt hij op de grond. Zijn wandelstok klettert luid op het gangpad. Een jongetje van zeven jaar spreekt de oude man aan en zegt: Als U een stukje rubber aan het einde van de stok doet, valt hij niet meer om. Dan zegt de oude man: Als jouw vader dat zeven jaar geleden ook had gedaan, was er voor mij nog een zitplaats in deze bus geweest.

Wat doet een blondje als zij een verkeerslicht voor het eerst ziet?
Zij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had zij al gezien.

Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hij wordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekker ding, want hij krijgt een enorme erectie. Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht. Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen. Beneden komt Moos Saar tegen. Zegtie: "Je moet even bij Sam komen, want er staat wat in de krant voor je."

Wat is het Belgisch volkslied?
Patattepatat.....patattepatat......

Wat is het meest gebruikte Belgische voorbehoedmiddel?
Groene zeep. Dat strijken ze op het dak, want dan glijdt de ooievaar er over uit.

Het is koopavond en de kleine buurtwinkel staat vol klanten.
Dan komt Jantje ademloos binnengestormd.
"Zou ik voor een keertje voor mogen gaan?"
Hijgt hij, Mijn vader zit op me te wachten, het is heel dringend!
"Wat moet je dan hebben?", vraagt de winkelier.
'Een rol WC-papier!
---------------

@T-D: je hebt gelijk

Wat is het als een man kusjes op zijn hand geeft, zo van smak smak smak.

Voorspel voor het masturberen

Oude man: "Uw zoontje heeft een steen naar mij gegooid."
Dame: "En heeft hij u geraakt?"
Man: "Gelukkig niet."
Dame: "Dan was het mijn zoontje niet."

Een hele ouwe: Van wie stammen alle Belgen af?
Van Pa Tat en Ma Yonaise.

Kpuc

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Corpulente tante tegen haar magere neefje, dat op zijn duim sabbelt: "En Fritsje, smaakt die duim lekker?"
Fritsje: "Nee, maar je wordt er tenminste niet dik van."

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.

antwoord: kaktussen

vrouwen zijn net als typex
eerst zijn ze je type en dan je ex

Wat is het toppunt van vertrouwen?

Je laten pijpen door een kannibaal.

Op de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten .
Wat klopt er niet??

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Komt er een lekker blond stuk voorbij en die zegt: "Dag Sam." Saar vraagt bits: "Wie is dat?" "Ik zal het maar bekennen," zegt Sam, "dat is mijn maitresse." Meteen hebben Saar en Sam een knallende ruzie. Even later komt er een donker stuk voorbij lopen, en ze zegt: "Dag, meneer Cohen." "Is dat weer een maitresse van je?" vraagt Saar. "Nee, die niet," zegt Sam, "dat is de maitresse van Moos." Zegt Saar: "Dan vind ik die van ons een stuk mooier."