Hahahaha, LOL!!

Ja emmertje, ze waren weer leuk !
-------------------------
Er komt een man aangereden bij de benzinepomp en zegt tegen de pompbediende: "Doet u maar Euro." De bediende begint te tanken, kijkt in de auto, en ziet drie pinguins achterin zitten. "Hoe komt u aan die pinguins?", vraagt de pompbediende. "O," zegt de man, "Ik zag ze staan op de kruising. En omdat ik van de Dierenbescherming ben, heb ik ze maar meegenomen. Maar eerlijk gezegd weet ik niet wat ik met ze moet doen." Zegt de pompbediende: "Neem ze mee naar Artis." "Da's een goed idee," zegt de man. Een week later komt de man weer tanken. De pompbediende kijkt in de auto en ziet achterin drie pinguins zitten: zonnekleppen op, strandballen bij zich... Zegt de pompbediende: "Ik dacht dat u ze naar Artis zou brengen...?" Zegt de man: "Dat heb ik ook gedaan! Dat was een prima tip, leuke dag gehad. Maar vandaag gaan we naar Zandvoort!"

Onderstaande kreeg ik net binnen. Sorry voor het Engels.
------------------------------------
Absolute Governmental Authority
================================
>
A U.S. Department of Water representative stopped at a ranch
and talked with an old rancher.
>
He told the rancher, "I need to inspect your ranch for your
water allocation."
>
The old rancher said, "Okay, but don't go in that field over
there."
>
The Water representative said, "Mister, I have the authority of
the Federal Government with me.
>
See this card? The card means I am allowed to go WHEREVER I WISH
on any agricultural land. No questions asked or answered.
Have I made myself clear?
Do you understand?"
>
The old rancher nodded politely and went about his chores.
>
Later, the old rancher heard loud screams and saw the Water Rep
running for the fence and close behind was the rancher's bull.
>
The bull was gaining on the Water Rep with every step.
>
The Rep was clearly terrified, so the old rancher immediately
threw down his tools, ran to the fence and shouted out.....
>
"Your card! Your card! Show him your card!"

Sam gaat net de deur uit als Moos, z'n overbuurman, hem aanspreekt. " Hé, Sam... loop je effe mee, ik ga een nachtkijker kopen. " Natuurlijk gaat onze vriend met hem mee en ze lopen samen naar de nachtkijker-winkel. De nachtkijker-verkoper vraagt wat het wezen zal, dus Moos zegt: " Ik wil een nachtkijker! " "Prima, ik heb er een van f 150,= en een van f 475,=. " . Moos, een echte jood, koopt natuurlijk die goedkope!
Als Sam en Moos elkaar de volgende dag weer tegenkomen verteld Moos: " Hè Sammie, mijn meissie was gisterenavond even weg en toen zat ik effe met die nachtkijker bij jou naar binnen te kijken. Je was lekker bezig hè, met je vrouwtje! " Sam's antwoord: " Als je die van f 475,= had gekocht, had je kunnen zien dat het JOUW vrouwtje was!!!"

Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond." De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg: zoek maar uit." De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit. Dan vraagt de man: "Is die hond wel trouw?" "Trouw?", zegt de ander: "Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht, maar elke keer komt 'ie weer terug!"

"Hè Bert, heeft een citroen pootjes?"
"Nee Ernie, een citroen heeft geen pootjes."
"Maar Bert, heeft een citroen echt echt geen pootjes?"
"Nee Ernie, een citroen heeft echt echt geen pootjes."
"Maar Bert, heeft een citroen dan echt echt echt echt echt geen pootjes?"
"Nee Ernie, een citroen heeft echt echt echt echt echt geen pootjes!"
"Oh, nou dan denk ik dat ik zonet een kuiken heb uitgeperst!"

Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen: "Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate." Een andere man zegt: "Ik geloof dat niet, bewijs het!" De leraar zegt: "Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot. Een vrouw zegt: "Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
naar huis om aan mijn man te tonen?" "Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man: "Kijk, deze hond kan karate!" Waarop de man zegt: "Karate? Karate mijn kloten!"

Koen: "Hoe gaat het met je nieuwe werk, Karel?" "Prima, er werken al 100 mensen onder me."
Koen: "Wauw!"
Karel: "Ja,Ik werk op de derde verdieping."

Jantje: "Ben je ho of he?"
Andre: "hoezo?"
Jantje: "Ben je homo of hetero?"
Andre: "Gamma"
jantje: "??!"
Andre: "Ik doe het zelf."

3 meisjes liepen over de straat.
Opeens kwam er een fee uit de lucht gevallen,
En zij zei tegen hen:
"Jullie mogen elk 1 wens doen en ik vervul ze.."
De eerste wenste om heel slim te zijn, en ze werd heel slim..
De tweede wenste nog slimmer te zijn dan de eerste,
en werd nog slimmer.
De derde wenste slimmer te zijn,
dan de eerste en de tweede bij elkaar,
en ineens werd ze een jongen.

Een klein chimpanseetje ligt te slapen in het oerwoud. Hij ligt op zijn rug, wordt 's ochtends wakker, rekt zich met zijn oogjes dicht eens lekker uit en zegt: "Ik zou wel eens lekker een stuk of twaalf van die kolere- gorilla's in mekaar willen rammen." Als hij zijn ogen opendoet, ziet hij boven zich een stuk of veertig gorilla's in de boom zitten. Zegt 'ie: "O wat kan ik toch slap lullen als ik net wakker ben."

Klaas heeft overal in het dorp schulden en iedereen is hem liever kwijt dan rijk. Op een zwoele zomeravond stap Klaas een bar binnen en wil iets te drinken bestellen bij de barkeeper.
De barkeeper is al slecht gehumeurd vanwege de vele vliegen in de bar, die het zwoele weer met zich mee brengt en ziet de aanwezigheid van Klaas al helemaal niet zitten.
"Als je kunt betalen bedien ik jou en anders heb ik liever dat je vertrekt", zegt de barkeeper.
"Ik heb geen geld, maar als je mij te drinken geeft, help ik je van alle vliegen af", zegt Klaas.
De barkeeper gaat akkoord en geeft Klaas te drinken. Na 10 potjes bier zwalkt Klaas naar de deur en roept tegen de barkeeper: "OKAY, stuur ze maar 1 voor 1 naar buiten!!!"

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit jebij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."

Kom ik van de week de studios binnen in Aalsmeer. Trek ik de verkeerde kleedkamer open. Ligt daar op een spijkerbed een spiernaakte man uit India. Ik kijk naar het ventje en vraag: "Bent u fakir?"
Zegt ie: "Nee, alleen op dinsdag!"

Haha, ze zijn weer schitterend, emmertje.
Ik ga mijn bed maar ens opzoeken. Nog 1-tje voor het slapen gaan:

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennenaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn.....
Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: "Saar, zullen we?"
Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt:
"Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van."

Trusten, emmertje en anderen.

Prins Claus en Koningin Beatrix willen warm eten. Ze besluiten kotelletjes te gaan eten, alleen die zijn op. "Ga jij die even halen?" Vraagt Beatrix aan Claus. "Is goed." "Zal ik het dan even opschrijven, anders vergeet je het misschien". "Nein, dat ist niet nodich" antwoord Claus en vertrekt. Bij de poort aangekomen is hij het vergeten wat 'ie moest halen. Hij loopt terug. "Zeker weten dat je 2 kotelletten moet meenemen, moet ik het niet opschrijven?" "Nein, dat ist niet nodich" en vertrekt opnieuw. Hij loopt de poort door, en is het alweer vergeten. "Verdamt". Gelukkig komt Erica Terpstra net langs: "Wat is er, je kijkt zo boos?" "Ja, ich bin vergeten wat ik moest halen. Und, ik durf nicht terug want dann ist Bea kwaad op mijn". "Weet je wat" antwoord Erica "Ik loop wel even mee" "Zie je nou wel" reageert Bea als ze er zijn: "Ik zei nog wel zo goed 2 kotelletten meenemen, wat doe je: Neem je een heel varken mee!"

Truste ledi

Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. 'Ik wijs je de weg wel even', zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: 'Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!'

`Zeg jij er eens wat van ,Dirk,`zucht moeder. `Jantje en Zus spelen elke dag vadertje en moedertje. `Ik ben bang dat dat niet goed gaat.` `Ach dat zal zo`n vaart niet lopen ,`zegt Dirk vanachter zijn krant. `Ze doen ons gewoon na. `Zus speelt dat ze hoofdpijn heeft en Jantje haalt vervolgens een asperientje. `Dat is alles..!!!!

Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken?
Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!

Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje
maken.
Na dat ritje gaan ze in een café zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond
u het leukste van uw verjaardag opa?"
opa zegt: "De borden aan de snelweg waarop stond: Max 100!"

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man,"maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.