"Max 100" = leuk !!!
================

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: "Wat eet jij zo de hele dag?" "Gras," zegt het paard. "O," zegt de breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: "Wat eet jij zo de hele dag?" "Klavertjes," zegt het konijn. "O," zegt de breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. "Wat eet jij zo de hele dag?" vraagt de breedbek-kikker. "Breedbek-kikkers," zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: "Nooit van gehoord!"

- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.
==========================================

Een eendagsvliegje vliegt door het bos hij weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. "Wacht maar." schreeuwde de spin hem na. "Morgen krijg ik je wel!!!!!!!!"

Jelle heeft van opa voor zijn verjaardag een tientje gekregen en gaat ermee naar de dierenwinkel. 'Ik wil graag zo'n wit konijn, meneer.' 'Moet het een mannetje of een vrouwtje zijn?' 'Geeft niet, meneer, als-ie maar jongen krijgt.'

Sam komt Moos tegen in Utrecht. Moos zit op een paard en daarachter loopt nog een paard. "Waar ga je naar toe, Moos?" Vraagt Sam. "- Naar Zwolle, en nu eens een keer niet met de trein", zegt Moos. "Maar waarom heb je dan twee paarden bij je?", zegt Sam. Moos:"Ik kan wel merken dat jij weinig reist. Voor Zwolle moet je toch overstappen in Amersfoort!"

Een familie heeft een ton gewonnen in de Staatsloterij. Ze besluiten het geld onderling te verdelen. De vader is helemaal gek van Franse cognac, dus die koopt voor 30.000 gulden aan Franse cognac. De moeder is helemaal wezenloos van bruine bonen, en koopt voor 30.000 gulden aan bruine bonen. De dochter is dol op ballroom dansmuziek en ze koopt voor 30.000 gulden aan CD-tjes. Voor de resterende 10.000 gulden gaat de familie uitgebreid op vakantie. Als ze na twee weken terugkomen, is het in huis ''n grote chaos. Alle cognac opgezopen, alle bruine bonen opgegeten, lege flessen en blikken door de kamer, overal CD's. Zien ze in een hoek van de kamer een klein muisje zitten, dat zegt: "Hik, ruft, cha cha cha."

Plantenbak
Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.
--------------------------------------------------------------------------------
Woedende leeuw
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".
--------------------------------------------------------------------------------
Belgische lucht
Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver?
Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.

Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!

zitten 2 zatlappen aan de bar
zegt de ene tegen de andere: je krijgt de groeten van connie
zegt de ander: welke connie? ik ken geen connie..
de ander: ja die met die groene haren..
de ander: nee sorry die ken ik egt niet..
de ander: jawel ken je wel
de ander: welke dan?
de ander: ja connie feer

Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''. Ik zeg: '' Daar begint het gezeik al''

er zitten een Rus ,een Amerikaan en een Nederlander in de kroeg op te
scheppen. Zegt de Rus "wij kunnen en raket afschieten en 100 meter van de
schietbasis laten landen" waarop de Amerikaan zegt "wij kunnen met een raket
naar de maan en hem 50 meter van de lanceerbasis laten landen". Zegt de
Nederlander "bij ons bevallen de vrouwen uit hun kont". De Rus en Amerikaan
zitten de Nederlander verbaast aan te kijken en ze antwoorden met : echt
waar? Ja zegt de Nederlander alleen 2 centimeter er naast.

Er was eens een Nederlander, een Turk en een duitser.
De Nederlander zegt laten we een westrijdje doen wie het langst bier kan drinken zonder naar de wc te gaan .
De Duitser begint eerst hij moest snel naar de wc.
Ook de Nederlander kan het niet erg lang volhouden omdat het bier er nogal hard in gaat!!dus moest even later ook naar de wc. Opeens vraagt die duitser aan die Turk, waarom hoef jij niet naar het toitet??
Waarop de Turkse man antwoord, Turkie turkie is niet dom, Turkie heeft luier om !!

Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij in godsnaam aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stom beest kan zelfs nog niet optellen.'

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

Een vader beklaagt zich over de slordige omgang van zijn kinderen met hun kleren. 'Toen ik een jongen was, had ik een pak en daar moest ik jaren mee doen, en ik had maar een paar schoenen die ik net zo lang moest dragen tot ze te klein waren.' 'Dan heb je het nou heel wat beter, he pa, nu je bij ons bent!'

'Thuis bidden wij altijd voor het eten', zegt Janneke tegen haar vriendinnetje, doen jullie dat ook?' 'Nee hoor, mijn moeder kan goed koken!'

Koosje:'Tante, kijkt u 's avonds nooit onder uw bed voordat u gaat slapen?'
Tante:'Waarom zou ik?'
Koosje:'Om te zien of er een man onder ligt.'
Tante:'Nee kind, die hoop heb ik allang laten varen.'

Wees een heer
In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen. Naast de pastorie. De pastoor was daarmee helemaal niet blij. En stak een briefje in de bus met de tekst "Wees een dame en maak geen reklame'' De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst: "Wees een heer en kom ook ne keer".
=======================
Bouwen
Een man gaat bouwen. De architect vraagt hem hoe hij zijn woning ziet. Antwoord de man: Rond! De architect: 'Ja maar mijnheer, hoe moet bijvoorbeeld uw living er uit zien?' De man: 'Rond!' Architect: 'Maar allee mijnheer, ik begrijp dat niet goed; hoe ziet U dan uw WC?' De man: 'Rond' Architect: ' En uwe gang dan mijnheer?' De man: 'Ook rond!' Architect: ' Maar mijnheer, nu begrijp ik er helemaal niks meer van, leg me dat nu toch eens even uit.' De man: 'Awel, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: 'Nu ge toch aan 't bouwen zijt, kunt ge misschien hier of daar wel een hoekske voor mij voorzien?'...

Fonske werkt op de fabriek en de koningin komt op werkbezoek en roept: "Ha Fons!" Fons roept terug: "Ha die koningin."
De baas hoort dat en vraagt aan Fons of de koningin hem kent. "Natuurlijk kent de koningin mij, iedereen kent mij, zelfs de paus in Rome kent mij." De baas van Fons gelooft dit helemaal niet en stelt voor om samen met Fons naar Rome te vertrekken op de kosten van de baas.
Dus de andere dag in Rome staan ze samen op het St. Pietersplein en Fons zegt tegen zijn baas: "Ga hier maar tussen de menigte staan en daar gaan zo meteen de deuren open en zul je mij samen met de paus naar buiten zien komen. Even later gaan inderdaad de deuren open en Fons en de paus verschijnen. Fons zwaait naar zijn baas, maar tot zijn schrik ziet hij dat zijn baas flauw valt tussen de menigte. Fons rent met grote stappen de trappen af, duwt de mensen op zij en komt bij zijn baas.
Hij brengt hem bij bewustzijn en zegt dat dat nu ook weer niet moet. "Ik heb toch gezegt dat ik de paus ken?" Dan zegt zijn baas: "Ik weet het, ik weet het, maar hier achter mij staan twee Japanners en die vroegen aan elkaar 'Wie is die man die naast Fons staat?'

Emmertje
------------------
Moos rijdt met z'n twee dochters in een jeep door de woestijn. Worden ze plots overvallen door een horde woestijnrovers. Alles wordt ze afgenomen. Moos hevig ontsteld begint te jammeren.

O, wat nu. Als ons geld is weg. Nee hoor zegt z'n ene dochter. Het geld hebben we nog! Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. Dat heb ik in m'n poesje gefrommeld, antwoord zijn dochter. Oh, gelukkig maar, zegt Moos opgelucht.

Maar hoe komen we nu de woestijn uit zonder kompas, zucht Moos. Het kompas heb ik, zegt z'n andere dochter. Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. O, dat heb ik in m'n vagina gestoken, zegt ze.

O, wat ben ik toch stom geweest, zegt Moos. Waarom hebben we Saar niet meegenomen op reis, dan hadden we jeep teminste ook nog gehad

Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt
Jantje, "Gij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."

Een slang en een konijn botsen in het pikkedonker tegen elkaar op in het bos. Ze zien geen hand voor ogen. "Wat ben jij voor een beest?" vraagt de slang. "Raad maar," zegt het konijn. "Goed," zegt de slang: "Heb jij van die zachte haartjes op je kop?" "Ja." "En heb jij van die lange oortjes?" "Ja." "En heb jij zo'n neusje dat steeds op en neer gaat?" "Ja." "Dan weet ik het," zegt de slang: "Jij bent een konijn!" "Dat klopt," zegt het konijn, "nu mag ik raden wat jij bent. Heb jij van die zachte haartjes op je kop?" "Nee." "Heb jij dan lange oortjes?" "Nee." "Heb jij een neusje dat op en neer gaat?" "Nee." "Dan weet ik het," zegt het konijn: "Jij bent Nikki Lauda!"

Nog eentje voor het slapen gaan:
.
- Hoe vind je het in de gevangenis?
- Dat valt nogal mee. Je hoeft hier tenminste niet de hele tijd te zeggen : "Doe die deur toe!"

Onderwijzer: "Jefke, noem eens een paar sterren".
Jefke: "Voetbal- of filmsterren, meneer?"

Een man komt thuis met een bos bloemen voor zijn vrouw,zegt zijn vrouw;'zo nu moet ik zeker met mijn benen omhoog en wijd?' Zegt hij;'waarom? heb je geen vaas dan?'

BV:

.
Op haar vaders schoot gezeten leerde Jessica, ons dochtertje van 2½, haar naam, adres en land zeggen. Mijn man vond het leuk dat de kleine zo opging in het spelletje, en ging nog verder: "Nederland ligt in Europa, en Europa ligt op de aarde, en de aarde ligt..."
"In de tuin!" riep Jessica.