hahaha Ledi die is geweldig

DEFINITIES
Recreatie: Vermoeid geraken tijdens je vrije tijd.
Ventilator: een sneldraaiend molentje dat ijverig naar lucht zoekt.
Alcoholist: iemand die drinkt tussen twee borrels in.

Sam tegen Moos:
"tja, ik moet het toegeven: ik heb een baby-lulletje..."
"Nou jaa, dat geeft toch niks, het gaat niet om het formaat."
"Oh nee, wel als ie 51cm en 7 pond is!"

Wat gebruikt de dikste vrouw van de wereld als tampon?
Een schaap met een touw om zijn nek

Als Marloes op een dag niet bidden wil, zegt haar moeder: 'En als je niet bidt, ga je niet naar de hemel', waarop haar dochter zegt: 'Ik wil helemaal niet naar de hemel, ik wil naar de Efteling!'

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen.
Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

Wat is een paard die rood ziet
een paardbei

DEZE IS ZOT GOED!

Er was eens een mevrouw in een dierenwinkel want ze wou een pappegaai kopen. Ze vond een sprekende papegaai voor een spotprijsje. Ze vraagt aan de verkkoper: "Hoe komt het dat het zo weinig is voor een sprekende papegaai?" Antwoord hij: Hij heeft een slecht taalgebruik, hij komt nl van bij een bordeel." De vrouw beslist hem te kopen en de papegaai antwoord: Nieuwe eigenaar, nieuwe eigenaar. De vrouw betaalt en zegt, dazt leren we hem wel af. Eens thuisgekomen komen de kinderen van school terug en roept de papegaai: "Nieuw bordeel, 2 nieuwe hoertjes, 2 nieuwe hoertjes" De kinderen worden verdrietig en de moeder zegt: "Dat leren we hem wel af." Dan komt haar echtgenoot, Roger, binnen en de papegaai roept weer: " Nieuw bordeel, 2 nieuwe hoertjes, maar nog altijd onze goeie ouwen baas Roger.

Grappig??

Moeder zegt: "jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?" Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"

Een man en een vrouw zijn 24 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.
Het asfalt glimt van het water.
"Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook."
Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht.
"Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. 'Zuster, zuster, heeft u misschien een droog sneetje?' 'Nee', antwoordt zij: "het zijn mijn nieuwe schoenen die zo kraken'?"

Sta ik laatst in de file, draait die vent in de auto naast mij zijn raampje
open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach: "Ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook." Waarop de voetballer antwoordt: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb
toch zo'n last van mijn kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter,
"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?" "Nee, vandaag
niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het
regent." Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?"
vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het
vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt
de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het
vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien
centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

Biologieles op de lagere school.
De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.
De mens, lieve kinderen, heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius. Bij vissen is dat iets minder, en bij vogels is het iets meer.
Plots ziet de juf dat Jantje natuurlijk uit het raam zit te kijken, waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is. En Jantje aarzelend: "Mmmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius. Enne, als hij gaat vissen is het ietsje minder, en als hij gaat vogelen is het ietsje meer."

Mooooooi, emmertje!
Werk ze, als je nachtdienst hebt.

Een stotteraar zegt tegen een man in het café:
"K-k-k-kijk eens h-h-hier, b-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-je k-k-kont af?" "Met mijn linkerhand."
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking!
D-de m-m-m-meeste m-m-m-mensen gebruiken p-p-papier."

Een giraf komt terug in de dierentuin. "Wat kijk je chagrijnig?" vraagt de bewaker. "Vind je 't gek?" zegt de giraf: "Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500 gulden!"

De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: in de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt.

Jantje zit op school.
Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Jantje staan.
Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
"Nee,juf",zegt Jantje,
"maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".

Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Ze komt bij de bakken en zegt "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelzelfde waarop de slager ook zegt 36 a 37. De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt. de man zegt dat die het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten. De vrouw hoewel ze het vreemd vindt gaat accoord en de man begint haar overal te betasten. Op een gegeven momet zegt de vrouw "nou weet je al wat?" De man zegt daarop, " o ja je bent 46. De vrouw hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen?" Waarop de man zegt " nee ik stond achter je bij de bakker"!

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent,
stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

Komt een acrobaat het café binnen, maakt een dubbele salto en beland op een barkruk. Vraagt de barman: Hoe kunt u dat zo goed? Zegt de acrobaat: Nou, ik werk in het circus. 5 minuten later komt er weer een acrobaat binnen, maakt een dubbele flikflak en beland op een barkruk. Vraagt de barman: Hoe kunt u dat zo goed? Zegt de acrobaat: Nou, ik werk in het circus en hij daar is mijn kamaraad. 10 minuten later komt er weer een man binnen, maakt een flikflak met een salto en beland op een barkruk. Zegt de barman: U werkt zeker ook in het circus. Zegt de man: Nee, maar u mag wel eens een nieuw deurmatje aanschaffen!