Een jochie loopt met zijn vader over het strand. Zegt dat jochie: "Papa, moet je eens kijken, die knobbels in die zwembroeken van die mannen, wat is dat nou? Hoe komt dat toch?" Zegt die vader, helemaal radeloos: "Nou, mannen met een klein knobbeltje zijn arme mannen, en de mannen met die grote knobbels zijn rijke mannen." Een uur erna komt het jochie de duinen uitstormen en zegt: "Vader, wat ik nou gezien heb in de duinen... een hele arme meneer werd ineens schatrijk."

Een jochie komt uit school en huilt tranen met tuiten. Vraagt z'n moeder: "Wat is d'r?" Zegt-ie: "De juf heb me geslagen." Waarop die moeder een briefje schrijft aan die juffrouw en in dat briefje staat: "Geachte juffrouw, als je m'n zoontje nog ene keer slaat, dan zal ik m'n man op je afsturen, en dan ben je voor de langste tijd juffrouw geweest."

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.


Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!

Ledi, Emmertje...

Geweldige moppen

En zo veel

Fred is op fotosafari in Kenia. 's Avonds zit hij in een klein cafeetje aan de rand van Nairobi. Dan komt er een topless-serveerster bij z'n tafel en vraagt hem wat hij wil drinken. Hij bestelt een glas melk. De serveester pakt haar rechterborst beet, knijpt er zachtjes in en laat het glas vollopen.
"Potverdorie", zegt Fred verbaasd, "blij dat ik geen glas pruimesap heb besteld!"

Fientje heeft strafwerk gekregen omdat ze niet kan tellen .Ze moet honderd keer schrijven:ik kan niet tellen.Als Fientje haar strafwerkafgeeft,wordt de juf woedend:"Waarom heb je het maar tachtig keer geschreven?"
"Omdat ik niet kan tellen,juf."

Komt een man een bar binnen, staat een tijdje bij het biljarten te kijken en komt aan de bar zitten. Na een paar pilsjes zegt hij tegen de barkeeper " Ik durf met jou te wedden om 250 gulden dat ik van hieraf in dat bierglas aan het einde van de bar (4meter verder) kan pissen zonder een druppel te morsen". De barkeeper denkt dat is gauw verdient en stemt toe. De doet z'n gulp open en begint te pissen over de bar, tegen de jukebox, tegen de barkeeper en niets in het bierglas. "Dat wordt dus betalen" zegt de barkeeper lachend en de man betaald zonder blikken of blozen 250,-- zegt de barkeeper "Zulke weddenschappen zou ik niet teveel afsluiten, dat brengt je nog aan de bedelstaf" zegt de man "Nou dat valt wel mee want ik heb met die biljarters daar om 500,-- gewed dat ik jou hele bar onder kon zeiken zonder dat je kwaad zou worden"

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Ik ben ook geen man
------------In een cafe vraagt een man een glas water. 'Water?, zegt de barkeeper, 'man neem een lekker pilsje!' 'Nee, geef mij maar een glas water. Als jij zou hebben wat ik heb, zou jij het zelfde vragen.' 'Wat heb je dan?' 'Geen geld', is het antwoord.

Komt een man bij de dokter en die zegt: "dokter er zit een rare stip op mijn voorhoofd kunt u even kijken wat het is?"

De dokter kijkt en zegt: "o, meneer ik zie het al u krijgt een lul op uw voorhoofd!"

"wat!" zegt de man

"wees maar niet ongerust over twee weken ziet u er helemaal niets meer van!"zegt de dokter

"hoe kan dat dan dokter?" vraagt de man

"nou"zegt de dokter " over twee weken hangen die ballen voor je ogen!!!!"

Na een gezellige borrelavond spreken twee kennissen af elkaar over tien jaar weer te ontmoeten, zelfde kroeg, zelfde tijd. Tien jaar later komt een van de twee de betreffende kroeg binnen en kijkt om zich heen. Ja hoor, zijn kennis zit al op hem te wachten. Hij schudt hem de hand en roept: "Toen we hier de vorige keer weggingen, had ik nooit gedacht dat ik je ook echt hier zou terugzien!"
Zijn kennis kijkt op, helt een beetje naar links op zijn kruk en vraagt met een glazige blik: "Ben jij dan weggeweest."

Een man in een café gaat even naar de WC.
Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt:
"Meneer, kunt u mij zeggen of ik iets in mijn linkerhand heb?"
De man kijkt en zegt: "Nee."
"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man:
"Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen

Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken."
"Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord.
"Doe niet zo raar man", zegt de ander, " ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?"
"Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"

Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt
haar of alles naar wens is. 'Fantastisch!', zegt ze, 'En reuze
handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal ingaat ...'.

Een jonge vader duwt in het Vondelpark een kinderwagen voor zich uit, waarin een baby onafgebroken ligt te brullen." Rustig Koos, houd je rustig!" hoort men de vader steeds zeggen. Een oudere dame komt bij de kinderwagen staan, kijkt meelevend naar binnen en spreekt de baby op lieve toon toe:"Wat is er dan met kleine Koos, waarom moet-ie-zo huilen?" Waarop de vader narrig zegt:" Hij heet geen Koos, IK ben Koos
--------
Zo, en dat is mijn laatste bijdrage voor vanavond.
Trusten emmertje en anderen

Truste ledi

Drie schipbreukelingen spoelen aan op een onbewoond eiland. Na enkele maanden vinden ze een fles op het strand. Als ze kurk eraf halen verschijnt er plotseling een Geest uit de fles. Ieder mag
een wens doen. De eerste:"Ik wil dolgraag terug naar mijn stamkroeg in Amsterdam." Whoemmm!!!..... En hij is verdwenen. De tweede: "Ik wil met mijn drie vriendinnen op de Scheveningse Boulevard flaneren." Whoemmm: ook hij is verdwenen. De derde schipbreukeling: "Tja, het is hier nu
wel een beetje eenzaam geworden. Ik wou dat mijn beide kameraden maar hier waren.

Nog eentje voor het slapen gaan :
- Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige in het oog en roept: - He pop, wat heb jij lekkere tieten! De vader, een religieus man, ergert zich. Hij vind dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat. Zes maanden later komt de jongen weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje. De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere manieren heeft geleerd, zegt: - Jongen, heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten he? - Och, antwoordt de knaap, wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!

meester deelde de rapporten uit; hij kwam naar Jantje toe hij zei: "Als je vader dit rapport leest, krijgt hij er vast grijze haren van." Jantje: "Nou daar zal hij blij mee zijn, want hij is zo kaal als een bowlingbal."

Jantje: "Pa, wat is esperanto?" "Dat is een wereldtaal" Jantje: "Waar wordt die dan gesproken?" "Nergens."

Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. "Dokter, mijn borsten zijn al jaren veel te klein, en ik kan er echt niet meer tegen. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, kunt u mij aan een alternatieve oplossing helpen?".
De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie. "En dokter, heeft u iets", vraagt de vrouw".
"Ja hoor zegt de dokter, het was even zoeken, maar ik heb het gevonden; Als u tenminste twee maal daags met een stuk toiletpapier tussen u borsten doorwrijft dan zullen deze drastisch in omvang toenemen!".
"Werkt dat dan echt dokter", vraagt de vrouw nieuwsgierig. "Natuurlijk zegt de dokter, kijk maar naar je reet!".

Zoonlief probeerde steeds de auto van pa te lenen of, als ie wilde gaan stappen, mee te rijden. Pa werd het een beetje zat en zei op een goede dag toen de zoon weer eens de auto wilde lenen; 'Waarvoor hebben we twee benen gekregen, denk je?' 'Een voor de koppeling en een voor het gas en rem pedaal, pa!'

Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees:" nu krijg je je ogen wel open hé".

emmertje. Is al doorgestuurd.
---------------
Petra is verkouden en loopt de hele tijd te hoesten en te niezen. Moeder:- Als je niest moet je je hand voor je mond houden, Petra. Petra:- Welnee! bij mij vliegen mijn tanden er toch niet uit!.

God zijn is niet makkelijk
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

@Emmertjes post van 02-11-08 00:18:11:
@ledi's post van 02-11-08 00:33:28
Emmertjes post van 02-11-08 21:38:39: