Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?

Antwoord hiernaast: In de weg

*Leuk, emmertje*
.
.. Urgentieverklaring
Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: "Ik zoek een woning." Zegt de ambtenaar: "Heeft u een urgentieverklaring?" "Nee," zegt Moos. Zegt de man: "Komt u dan over twaalf jaar maar terug." Vraagt Moos: "'s Morgens of 's middags?"

Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: Vond jij het ook lekker???

Een gozer wil een meisje versieren. En hij opscheppen: hij worstelde, hij was kampioen dansen, hij kon judo, karate, nou van alles, he.
Waarop die griet ineens heel nijdig zegt: "Weet je wat jij mot doen? Jij mot een groepsfoto van je eigen laten maken."

Twee mannen staan met elkaar te praten. "En?" vraagt de ene man, "ben je nog op vakantie geweest?" "Nee," zegt de ander: "We wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt." "Volgeboekt?" zegt de ene man weer: "Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."

@ledi: Die truc ga ik ook toepassen!!

Koos Postema bezoekt een Amerikaans indianenreservaat en vraagt een man die voor zijn wigwam zit; `Bent u voor 100% indiaan?`
`Nee ` zegt de aan gesprokene, `Slechts voor 85%`
`Hoe kan dat nou?`vraagt Koos
`Ik heb een houten been!`

Jantje:Ken je De mop van de mummie
Klaas: Nee
Jantje: Ingewikkeld hé!!!

Moos loopt door de Kalverstraat in een prachtig nieuw kostuum. Komt 'ie Sam tegen en Sam zegt: "Mooi kostuum Moos. Was het duur?" "Ja," zegt Moos, "1500 gulden." Zegt Sam: "1500 Gulden? Dat heb jij er niet voor betaald! Hoeveel heb jij er voor betaald?" "Honderd gulden," zegt Moos. Zegt Sam: "Toch nog?"

Pietje zit op school. De meester zegt "wie heeft die scheet gelaten?"
Pietje antwoord "ik ik!!"
De meester zegt "naar de gang Pietje"
Als Pietje op de gang zit, denkt hij waarom zit de hele klas in de stank en
ik zit lekker op de gang.

hahahaha, leuk emmertje

Jantje poept bij meneer de pastoor op de stoep. De huishoudster ziet dit , opent de deur en zegt ‘maar jantje …..dit wil meneer pastoor niet hebben hoor !!! o, zegt jantje , nou ik ook niet ,dan mag jij het wel hebben !

, ik had het net nog over poep

Hahahaha Luna Droog

Jantje zit in de klas en de juffrouw zegt: Ik wil dat julie allemaal een zin maken met ik vermoed.
Dus juffrouw zegt tegen kees; Kees maak jij eens een mooie zin.
Kees: Mijn moeder heeft een hele dikke buik nou vermoed ik dat daar een kindje in zit.
Jufvrouw: Heel goed Kees!! Nu mag jij Liesje.
Liesje: Toen ik vanochtend naar school fietste merkte ik dat mijn band zagje leeg liep. Nou vermoed ik dat er een gaatje in zit.
Jufvrouw: Heel goed Liesje! Jantje kan jij ook een zin maken??
Jantje: Nou, gister moest ik nodig naar de wc, dus ik kom langs de kamer van mijn zus en zie mijn zus poedel naakt en haar vriendje zie ik naakt achter de bank vandaan komen. Nu vermoed ik dat hij achter de bank heb lopen schijten!!!!

Henk Angenent en Eric Hulsebosch zitten bij elkaar in de klas. De juffrouw vraagt aan de klas: "Wie kan mij een moelijk woord opnoemen".
De kleine Henk Angenent steekt zijn vinger op, en zegt: "Intelligent".
"Keurig" zegt de juf, en ze schrijft het woord op het bord. "En weet jij ook nog wat dat woord betekent, vraagt de juf aan Henk Angenent.
"Jawel juf, dan ben je slim en knap"
De juffrouw is zeer tevreden. "Wie weet er nog een", vraagt ze.
Eric Hulsebosch steekt zijn vinger op, en roept: "Kritisch".
De juffrouw is weer zeer tevreden, en wederom schrijft ze het woord op het bord. "En Eric, weet je ook nog wat dit woordje betekent."
"Tuurlijk juf", antwoorde Eric Hulsebosch, "da binne die dinge woar oe mie schrieft op de bord"!

Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gedaan."

Hans Kazan loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem herkent.
"Hee u ben meneer Kazan niet?, ik wed dat u nu geen trucjes meer kunt doen!"
"Jawel hoor," antwoord Kazan, "bukt u maar eens voorover"
De vrouw bukt voorover en Kazan springt er op.
"Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw.
"Jaaah nou!" roept ze.
Kanzan houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er nog twee!!"

De juffrouw heeft op school een leuk idee, ze geeft de kids les in dichten. Om het duidelijk te maken geeft ze een voorbeeld: "Peer doet zich zeer." De juf vraagt of iemand anders ook een leuk idee heeft. Gino steekt zijn hand op en zegt: "Ruth zit in de put en het water komt tot d'r knieën." De juf zegt Gino bestraffend: "Gino, dat laatste rijmt helemaal niet!" Zegt Gino: "Sorry mevrouw, maar kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger komt!"

Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen, denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn reet achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."

Een hoogbejaard echtpaar bezoekt een kerkdienst . Maar de oude vrouw heeft wel een probleempje. Zachtjes zegt ze tegen haar man: ik zojuist een heel zachte scheet gelaten, wat moet ik nu doen.
Haar man antwoordt: Je moet nu toch echt nieuwe batterijen in je gehoorapparaat doen .

Hoe komen jullie toch aan die moppen?

@ ledi
Ik dacht dat ik er in bleef zeg!

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

Whoehahaha, geen wonder dat Amerika er zo slecht voor staat. Schitterend, emmertje!