Kijk, Mikke weet wat flauwe moppen zijn.

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de woestijn. Ze komen een geest tegen die hen vertelt dat wat ze ook zeggen voordat ze in dit lege zwembad springen, het zwembad er zich mee vult. De Nederlander roept 'water' en springt erin. De Duitser roept 'cola' en springt erin. De Belg loopt achteruit voor een goede aanloop. Hij begint te rennen en net als hij wil springen, struikelt hij. 'Shit' roept hij en hij valt erin.

DUBBELZINNIG
Onderstaand telegram ontving een pasgetrouwd koppeltje:
- Als echtparen echt paren, hebben echtgenoten echt genoten.

Een ongelovige moet op een smal voetpad een pastoor kruisen.
De ongelovige zegt tegen de pastoor: "Ik ga niet uit mijn weg voor een ezel"
De pastoor gaat opzij, en zegt "ik wel" !

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de woestijn. Ze komen een geest tegen, van wie ze een wens mogen doen. De Nederlander vraagt om een fles water en de Duitser om wel duizend flessen water. De Belg vraagt om een autodeur. Verrast vragen de twee aan de Belg waarom hij om een autodeur vraagt. "Als het weer wat warmer wordt, kan ik dan het raampje opendoen."

Een vrouw komt onverwacht thuis en betrapt haar man in bed met een leuke jonge meid. Voordat ze boos de deur uitloopt, probeert haar man uit te leggen wat er gebeurd is.
Ik kwam deze dame onderweg tegen, ze wilde een lift met de auto. Omdat ze er vermoeid en verwaarloosd uitzag, heb ik haar meegenomen.
Haar oude schoenen waren versleten en toen heb ik haar die nieuwe schoenen gegeven, die jij pas nog gekocht hebt, maar die je bij nader inzien toch maar niet draagt omdat ze niet echt in de mode zijn. Haar spijkerbroek was versleten en toen heb ik haar jouw spijkerbroek gegeven waar je niet meer inpast omdat je dikker bent geworden. Omdat ze honger had, heb ik voor haar het vlees klaargemaakt dat jij al maanden geleden in de vriezer had gezet, maar waarvan je zei dat je er helemaal geen trek in had. Ze wilde juist weggaan, maar toen vroeg ze nog of mijn vrouw soms nog iets had, waar ze toch nooit gebruik van maakte.

Opa Willems werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen. Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht. Vraagt de oudste dochter van opa aan opa: "Opa, waar denkt U nu aan?"Antwoord opa: "Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoekomt U nou bij dié gedachte?"Zegt op": "Daar denk ik altijd aan !!".

@emmertje: daardoor is Opa zo oud geworden.

Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt. Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."

@ emmertje, ge-wel-dig, verzin je ze zelf of is het gewoon copy-paste?

Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies hé?'

Definitie van een vrouw van lichte zeden:

Het is een gevallen vrouw die zich al liggende staande houdt.
.
.
.
@emmertje: Die handstandmop is leuk.

Komt een Nederlander bij de chirurg, en zegt: Ik wil graag een Belg worden.
Zegt de Chirurg: Dat kan, maar dan moet ik wel een groot deel van uw hersenen verwijderen.
Zo gezegd zo gedaan
[Na de operatie]
Chirurg: Ik heb perongelijk te veel hersencellen verwijderd, maar ik hoop toch dat u een goede Belg wordt!
Patient: Ah, macht nichts, mein Freund!

Een patient wordt door de dokter gebeld,,,
Meneer, ik heb slecht en heel slecht nieuws, wat wilt u het eerste horen?
Patient: uuuhhhm, doe maar het slechte nieuws.
"De uitslag van de scan is dat u binnen 24 uur dood gaat."
De patient (die zich helemaal kapot zweet): En wat is dan het hele slechte nieuws?
"ik kon u gisteren niet berijken"

Kom eent man bij de dokter om de uitslag van een test op te halen.
Dokter: Ik heb goed en slecht nieuws, wat wilt u het eerste horen?
"doe maar het slechte nieuws"
Dokter: U heeft AIDS, Maar het goede nieuws is dat u ook Alzheimer heeft, dus u bent het zo weer vergeten!

Een Nederlander, een Belg, en een Duitser lopen door de Rimboe, en ineens springt er een grote, hongerige leeuw voor hun neus.
De 3 beginnen te rennen, zo hard hebben ze nog nooit gerent.
Zegt de Belg: Ik offer me wel op, als de tijger mij heeft opgegeten, zal hij geen honger meer hebben en jullie met rust laten.
De tijger verslind de Belg, maar de tijger zet de achtervolging verder in.
De Duitser zegt precies hetzelfde als de Belg, maar de tijger blijft de Nederlander achtervolgen.
Dan zegt de Nederlander: "Nouja, dan moet ik toch mij shotgun maar eens te voorschijn halen"

hahaha

- Ober, ober, ik kan deze biefstuk niet eten! Roep de manager!
- Dat heeft geen zijn, mijnheer, hij kan het ook niet.

Een Amerikaan vertelt een Nederlander hoe leuk het is om rodeo-sex te hebben. De Nederlander kent wel een heleboel standjes, maar van rodeo-sex heeft hij nog nooit gehoord. Het is niet moeilijk, zegt de Amerikaan. Je vrouw moet op haar buik liggen en je neemt haar van achteren. Dan pak je haar beet aan haar haren. Vervolgens fluister je in haar oor: je zuster doet het beter dan jij. En dan moet je proberen om 8 seconden zo te blijven zitten.

Is al doorgestuurd, Paus.

Ligt er een man in het ziekenhuis en is aan zijn mond geopereerd, en heeft hele erge dorst. Dus roept hij de zuster en zegt: "Ik heb dorst!'' tussen zijn lippen door.
Zegt de zuster terug: ''Maar je kan niet drinken je mond zit dicht'' Zegt de man terug:'' Giet het maar via m'n kont binnen! '' Zegt de zuster tegen de patient:'' Oke, wat u wilt, wat wilt uw ? Koffie of thee ?
''Thee'' antwoordt de Patient. De zuster gaat weg om te overleggen met de andere dokters en zusters en komt terug met een trechtertje en een thee gietertje.
Zegt ze tegen de patient:'' Draai maar om en trek uw broek omlaag'' De patient doet dat en ligt klaar en zegt:''Oke ik ben er klaar voor''
De zuster zet de trechter in de patients kont en giet de thee naar binnen, en op een geven moment laat de patient een enorme scheet.
Zegt de Zuster tegen de patient:'' Wat doet u nu ? '' Zegt de patient tegen de Zuster: '' Je moet toch blazen als het warm is ?''

Sorry voor het engels, maar deze is niet leuk als je die vertaalt.
------------------------------------------
THE INDIAN WITH ONE TESTICLE

There once was an Indian who had only one testicle

and whose given name was 'Onestone'. He hated that name and asked
everyone not to call him Onestone.
.
After years and years of torment, Onestone finally cracked and said,' If anyone calls me Onestone again I will kill them!'

The word got around and nobody called him that any more.

Then one day a young woman named Blue Bird
forgot and said, 'Good morning, Onestone.' He jumped up, grabbed her and
took her deep into the forest where he made love to her all day and all
night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from
exhaustion.

The word got around that Onestone meant what
he promised he would do. Years went by and no one dared call him by his
given name until A woman named Yellow Bird returned to the village after
being away. Yellow Bird , who was Blue Bird's cousin, was overjoyed when
she saw Onestone. She hugged him and said, 'Good to see you, Onestone.'
Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he made love
to her all day, made love to her all night, made love to her all the
next day, made love to her all the next night, but Yellow Bird wouldn't
die!
.
.
.

Why ???
.
.
.

OH, come on... take a guess !!!
.
.
.

Think about it !!! Everyone knows...
.
.

You can't kill Two Birds
with OneStone !!!

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

Man tegen vrouw : "Als ik 25 jaar met U gehuwd ben gaan wij naar Amerika!"
Antwoord van de vrouw: "Joepie!!! Wat doen we dan als we vijftig jaar getrouwd zijn?"
Man: "Dan kom ik U terug halen."

Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele whisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weet je wat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!

Dit verhaal heb ik van één van mijn priesters gehoord. Er kwam een katholieke man bij hem biechten. De man zegt, Vader ik ben bang dat ik gezondigd heb. Wat is er dan gebeurd?, vraagt de priester. Nou, ik heb bijna sex gehad met een getrouwde vrouw, zegt de man.
Hoezo BIJNA sex?, vraagt de priester. Nou zegt de man, wij hebben ons allebei uitgekleed. Ik stond dicht tegen haar aan en ik had een heel stijve piemel. Die heb ik stevig tegen haar aangedrukt, maar toen kreeg ik spijt, omdat zij andermans vrouw was, en dus ik heb hem er toch maar niet ingestoken. Is dat nu zonde?
Hmm, zegt de priester. Je stijve piemel tegen een naakte vrouw aandrukken, dat is toch eigenlijk hetzelfde als hem erin steken. Maar goed, ego te absolvo, je zonde zal je vergeven worden. Je moet wel zeven weesgegroetjes bidden en 50 euro in de collectebus stoppen.
De man bidt vroom zeven weesgegroetjes .
Dan loopt hij naar de collectebus, blijft daar even staan, en hij probeert de kerk uit te lopen. Maar de priester roept hem met luide stem terug. Dat zie ik nou maar weer eens net, zegt de priester. Jij hebt wel even bij de collectebus gestaan, maar je hebt er geen 50 euro ingestopt.
Ja, vader, zegt de man. Maar ik heb wel een biljet van 50 euro even stevig tegen de collectebus aangedrukt. Dat is volgens u toch hetzelfde als hem erin steken.

Een Belgische auto met vier inzittenden rijdt langzaam langs een Nederlandse straat waar veel straathoeren lopen te tippelen. De chauffeur stopt bij een schaarsgeklede dame met grote borsten en vraagt aan haar: Allee madammeke, gij begrijpt wat wij van u willen, wat gaat dat kosten.
De hoer antwoordt: 50 euro van voren en 70 euro van achteren.
Dan steekt één van de Belgen, die achterin de auto zit, zijn hoofd uit het raampje en zegt: waarom moeten wij die achterin zitten, méér betalen?