Er lagen een man en een vrouw op het strand bruin te bakken zegt de man tegen de vrouw: "dat was een lekker windje"
Zegt de vrouw: "zal ik er nog een laten dan"

De burgemeester gaat op bezoek bij het honderdjarig Marietje en zegt:
"Je bent nu honderd jaar geworden, en zeg nu eens of je nog een wens hebt."
Marietje antwoordt: "Jawel meneer, ik zou graag AIDS hebben."
De verbaasde burgemeester zegt: "Dat begrijp ik niet hoor."
Waarop Marietje zegt: "Ik wel meneer de burgemeester. Ik heb namelijk gelezen in de krant dat je daar gemakkelijk nog een tiental jaar kunt mee leven."

'Met de Brandweer'. 'Kom snel, mijn huis staat in brand!' 'Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?' 'Ja, schiet op!' 'Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen.'

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa:
"Die kenden we nog niet".

NOGAL EEN VRAAG
- Vier keer hebben ze me al ter dood veroordeeld.
- En werd het vonnis telkens voltrokken?

het is groen en als je op een knopje duwt word het rood
een kikker in de mixer

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'

Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen. Ik zeg: 'Ga je opnieuw behangen?' Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'

Sta ik het menu van een restaurant te lezen, vraagt iemand: "Ben je het menu aan het bekijken?"
Zeg ik: "Nee, ik sta op de bus te wachten."

Sta ik in een Chinees afhaalrestaurant, vraagt een Chinese: "Wil U menu?"
Zeg ik: "Later misschien, maar eerst wil ik wat eten!"

Vader (tot zijn kroostrijke gezin):
- Hier, voor ieder van jullie één pruim. Dat volstaat. Ze hebben toch allemaal dezelfde smaak.

Het is blauw en niet zwaar, rara wat is het?

[color=white]Lichtblauw[/white]

Het hangt aan een boom en roept:"Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje"

[color=white]Een peer met identiteitsproblemen[/white]

WORDT WIT

Het gaat zo vaak mis bij mensen, dat ik nu ook maar eens met kleur ga proberen. Hierboven was het slot dus verkeerd.
Mopjes waren wel leuk.
----------------------

Het slot hierboven had dus [/color] moeten zijn.

Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"

Een man vertelt zijn vrouw dat hij van haar wil scheiden.
"Wat!" roept ze uit! Betekent dit dat je genoeg van me hebt gekregen?!"
"Nee", antwoordt de man, "dat betekent dat ik NIET genoeg van je heb gekregen!"

- Ik ben altijd heel precies met de opvoeding van mijn kinderen, zei ze. Wanneer ik mijn man mijn mening zeg, stuur ik ze altijd eerst naar buiten.
- Die schatjes! antwoordde haar vriendin, ze zien er heel gezond uit. Veel buitenlucht is goed voor hen, nietwaar!

Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?
Vraagt een tienermeisje aan haar moeder. Komen babys er echt uit op de plek waar de jongens hun ding er in stoppen?
Ja, lieverd, antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
Maar mam, als ik dan een baby krijg, vervolgt het meisje op ongeruste toon, zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?



© hans1903

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?' Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.

Gio:

Kikkermop!

- Weet je waarom de drie koningen niet getrouwd waren?
- Nee
- Het waren drie wijzen.

in het bos lopen een elfje, een kabouter en een trol.
Ze zijn aan het discussiëren.
Het elfje zegt: ik ben de mooiste van het land.
De kabouter zegt: ik ben de kleinste van het land.
De trol zegt: ik ben de lelijkste van het land.
Tenslotte gaan ze naar de wijze uil,
Eerst gaat het elfje en die komt na een half uur terug en zegt zie je wel ik
ben de mooiste van het land. Dan gaat de kabouter en die blijft een uur weg,
komt terug en zegt: Zie je wel ik ben de kleinste van het land. Dan gaat
de trol en die blijft 3 uur weg en zegt als hij buiten komt : WIE IS JAN
PETER BALKENENDE?

Wat is een skelet in een kast?

Winnaar van verstoppetje