Wat is een skelet in een kast?

Winnaar van verstoppetje

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. Midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel. "Even zien wie het mag zijn. Nou, het is mijn Piet niet, die heeft een veel grotere neus." Nummer twee voelt hem aan zijn oren: "Nee, het is Henk ook niet." De derde voelt hem in zijn kruis en zegt: "Het is ook niemand van deze camping."

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

Wat is een skelet in een kast?

Dood

- Ik werd tijdens een wandeling gevraagd of ik niet wil trouwen.
- O ja, en wie heeft dat dan wel gevraagd?
- Mijn ouders.

Wat doet een Belg 's winters in de hoek?

Daar is het 90 graden

En wat nu als het een scherpe hoek was ... die is namelijk kleiner dan 90°, of een stompe hoek die groter is dan 90°

Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken. Gisteren is-ie afgebrand....

Laat me raden ... er zaten nog geen batterijen in de brandmelders?

Inderdaad emmertje: ze maakten ze alleen maar, maar vergaten ze ook te gebruiken.
(Die batterijen krijg je er inderdaad los bij)

In een afkickcentrum voor drugs, komen een aantal mannen bijelkaar voor de wekelijkse meeting.
Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de drugs af te helpen die krijgt € 100,-".
Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hoe hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
Bij het grote cirkeltje zeg ik dan: "Dit zijn je hersenen voordat je begint met drugsgebruik".
Bij het kleine cirkeltje zeg ik: "Dit zijn je hersenen na het drugsgebruik"
De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
Opnieuw vraagt de gespreksleider hoe hij dat gedaan heeft.
De man antwoordt: "Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekent."
Bij de kleine cirkel zeg ik dan: "Dit is je anus voordat je de gevangenis in gaat" en bij de grote zeg ik dan: "Dit is het formaat van je anus als je eruit komt".

HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!

@emmertje:

@ledi: het gemeentehuis is ook leuk

Volgens mij zijn zelfs de scherpste hoeken van een kamer meer dan 20 graden en dus aardig warm

Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde: "Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze." "Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen." "Geen punt!" Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken." "Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb." "Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "Néé jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ééntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: "...allee jongens, nóg tien centimeter .... dan zijn we thuis!"

ZEKER SPELEN
Dokter tot patiënt: Neem me niet kwalijk dat ik u nu reeds mijn rekening aanbied, maar u weet hoe moeilijk het is om van uw erfgenamen iets los te krijgen.

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.

De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."

"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"

Lopen twee zandkorrels door de woestijn, de ene kijkt steeds om en doet wat nerveus ...
"wat is er aan de hand vraagt de andere ...."
"Stil .... we worden gevolgd"

De mensen brengen een lamme bij Jezus met het verzoek hem te genezen. Jezus legt zijn hand op de man zijn benen en zegt: sta op en wandel. De man wandelt vrolijk verder. Dan komt er een blinde aangestrompeld. Jezus legt zijn hand op de man zijn ogen en zegt: Open uw ogen en zie. En de man kan weer zien. Juist als Jezus denkt dat hij voor vandaag wel weer klaar is met het genezen van mensen komt er nog een man aanlopen. "Wat makeert eraan?" vraagt Jezus . "O, Jezus, ik ben zo impotent". Jezus legt zijn hand op de man zijn kruis en zegt: Zo, ook al weer genezen, hang hem er maar weer lekker in".

Hahaha, leuke mop De Paus

Hij loopt wat moeilijk en komt een vriend tegen die vraagt: "Goh, kerel, wat loop jij raar, zware nacht gehad?". "Kijk, een maand geleden is mijn hond dood gegaan. In Duitsland heb ik een nieuwe gekocht, een pitbull. Gaaf beestje: als je het commando geeft 'DAS RADIO' kun je ervan op aan, dat er niets van de radio heel blijft. Alleen jammer dat het lidwoord in het Duits gegeven MOET worden. Thuis gekomen liet ik mijn vrouw 't kunstje met de hond zien & riep 'DAS TELEFOONBOEK'. Schitterend joh, zoals dat boek werd verscheurd. M'n vrouw had er alleen net een nummer in willen opzoeken, dus ik zei Da's klote ..."

Staat hierboven in het wit!

@JB: die moet dus ook even op bezoek bij Jezus.

Jantje vraagt aan mama: "mama, bestaat god nog?" De moeder zegt: "Nee, Jantje." Waarom zei je dan toen papa even weg was en je naar toilet ging en de deur opendeed: "Oh, god,zit jij hier nog?"

RAAK
Een vertegenwoordiger die al een hele tijd met zichzelf zit te pochen, wordt plots onderbroken:
- Jij komt zeker uit het Westen?
- Ja, hoe weet u dat?
- Dat kon niet anders, de Wijzen kwamen uit het Oosten

je hebt 2 briefjes van € 5,00 , Je verliest 1 briefje van € 5.
Wat heb je dan ???? ==> Een gaatje in je broekzak !

Het verschil tussen de vriendschap van mannen onder elkaar en vrouwen onder elkaar.

Een vrouw komt op een nacht niet thuis. De volgende ochtend vertelt ze haar man dat ze bij een vriendin heeft geslapen. De man is wantrouwig en belt naar haar tien beste vriendinnen. Die zeggen allemaal dat zij niet bij hun geslapen heeft.

Een man komt op een nacht niet thuis. Hij vertelt zijn vrouw de volgende ochtend dat hij bij een vriend geslapen heeft. De vrouw is wantrouwig en belt zijn tien beste vrienden op: 8 bevestigen dat hij bij hun geslapen heeft en 2 beweren zelfs dat hij daar nog steeds is.