Twee pinguins zitten op een ijsschots. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik je eraf duwen?" Zegt de ander: "Nee."

Het is wit, en als het op je hoofd valt ga je dood.
Je kachel

Het is groen en zit op een hek.. Verf

Het is geel en als het je aanraakt ben je ook dood.. Een trein

Een plant, als je er 10 minuten onder staat ben je dood.. Een waterlelie

niet als ie stilstaat

Okee, okee.. Je hebt gelijk Maar hij is ook gewoon flauw

Wat staat op het graf van een game-verslaafde?
Game Over

De arts neemt de bloeddruk van een patiënt. Plots zegt hij hoofdschuddend:
- Hmm, ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.

Van schoonmaker tot miljonair

Een werkloze zoekt een baan als schoonmaker bij Microsoft. Het hoofd personeelszaken nodigt hem uit voor een interview en vraagt hem om een test te doen (de vloer schoonmaken). De test wordt naar tevredenheid uitgevoerd en het hoofd deelt hem het volgende mee: "U krijgt de baan. Wees zo vriendelijk om uw e-mail adres achter te laten zodat ik u de benodigde formulieren ter ondertekening kan opsturen."
De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. Het hoofd zegt dat zonder een e-mail adres de man virtueel niet bestaat en daarom niet de baan kan krijgen. Vertwijfeld verlaat de man het gebouw. Hij heeft slechts 10 dollar in zijn zak, die hij zojuist heeft ontvangen. Hij gaat de dichtstbijzijnde supermarkt binnen en koopt 10 kilo tomaten. Vervolgens gaat hij van deur tot deur en verkoopt de tomaten en op deze manier verdubbelt hij zijn kapitaal. Hij doet dit nog drie keer en op het eind heeft hij 160 dollar.
Hij realiseert zich dat hij een manier gevonden heeft om zijn bestaan te verdienen en begint vroeg te werken om vervolgens pas laat thuis te komen. Iedere dag verviervoudigt hij zijn kapitaal. Al snel koopt hij een kleine auto, later een vrachtauto en vervolgens heeft hij een heel wagenpark, noodzakelijk om alle leveranties uit te kunnen voeren. Binnen 5 jaar is hij de eigenaar van een van de grootste levensmiddelenketens in de USA. Hij begint nu na te denken over zijn toekomst en neemt contact op met een verzekeringsagent om te discussiëren over hoe hij zijn economische zekerheid veilig kan stellen.
Na het advies komen ze overeen en de verzekeringsagent vraagt nu om het e-mail adres van de man zodat hij de formulieren kan opsturen ter ondertekening. De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. De verzekeringsagent zegt: "Vreemd. U heeft een heel imperium opgebouwd maar u hebt geen e-mail adres. Stel je eens voor wat u had kunnen bereiken als u een computer gehad zou hebben!"

Waarop de man antwoordt: "Dan was ik schoonmaker bij Microsoft geweest."

De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

er waren eens 2 zandkorrels in de woestijn, zegt de een tegen de andere
"Wah! we zijn omsingelt!"

dan moet je er van maken: het is geel en als het in je oog komt ben je dood
een trein

Waarom loopt maandags in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.

hoe noem je een demoon gevangen
in een zoutkorrel

- een incubus -

deze mop is flauw..

Jantje zit in de klas en moet dringend naar het toilet dus steekt hij zijn vinger op
vraagt de juffrouw: "wat is er Jantje"
"ik moet naar het toilet juffrouw" antwoordt Jantje
"maar het is net speeltijd geweest Jantje" komt de juffrouw weer, "je zal moeten wachten

Een kwartier later gaat jantje's vinger weer de lucht in: "'t is echt dringend juffrouw"
en de juffrouw zegt opnieuw dat hij zal moeten wachten, en volgende keer beter moet uitkijken wat hij met de tijd doet dat hij op de speelplaats is.

Het tweede lesuur is aardrijkskunde en de Juffrouw heeft enkele vragen.
De eerste vraag gaat als volgt: "Waar ligt de Atlantische oceaan?" en Jantje zijn vinger gaat in de lucht. "Jantje? als het weer is om naar het toilet te mogen gaan dan weet je al wat ik ga zeggen dus doe die vinger naar beneden."
Maar Jantje's vinger blijft in de lucht. De Juffrouw windt zich op en zegt: "Jantje, ik heb gezegd om je vinger naar beneden te doen, je stoort de les. Nu mogen enkel de jongens en meisjes hun vinger omhoog steken als ze het antwoord weten op de vraag."
Maar Jantje's vinger blijft nog steeds opgestoken. De Juf zegt op een dreigende toon: "Jantje???"
"Maar ik WEET het antwoord juffrouw" pruttelt Jantje.
"Azo," zegt de Juffrouw, "Waar ligt dan de Atlantische Oceaan?"

"Onder mijne stoel Juffrouw"

Het is groen en het skiet?

Een skiwi.

- Is uw man ook zo bijgelovig als de mijne? Vraagt mevrouw Provoost aan haar vriendin.
- Wees daar maar zeker van, de mijne zendt zelfs zijn dertiende maand terug!

KOUDE DOUCHE
- Ik kom uw dochter een bezoek brengen, mijnheer.
- Ik denk dat ze u verwachtte.
- O ja? Werkelijk, mijnheer?
- Ja, ze is zo pas vertrokken.

HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.

HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.

ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af.

Wat stigmatiserend emmertje.

Iets minder stigmatiserend

Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees:

EuthaNASI

Bij een jong koppeltje.
Zij leest de hele tijd maar in het kookboek.
Hij vraagt heel lief: "maar schatje waarom leest je toch zoveel in het kookboek?"
Zij: "Kun je mij misschien vertellen hoe ik de was moet koken ??"

Bord langs de oprijlaan van een kasteel dat voor het publiek is opengesteld:
- Het is de plicht van de gastheer om ervoor te zorgen dat zijn gasten zich thuis voelen. Het is de plicht van de gasten er zich bewust van te zijn dat ze niet thuis zijn.

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt. 'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'