Een brunette zegt tegen een blondje: Kijk een dood vogeltje.
Het blondje kijkt in de lucht en vraagt: Waar dan?

Hoe noem je een hond zonder poten?

Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.

Er loopt een man met haar vrouw door een winkelstraat en opeens raakt hij zijn vrouw kwijt.Iemand die de zelfde probleem heeft vraagt aan hem of hij zijn vrouw heeft gezien.daarop antwoord de man van nee.en de andere man stelt hem voor om samen om elkaars vrouwen te zoeken.de andere man vond het een goed idee en zegt :"hoe ziet uw vrouw eruit?"de man antwoord:" ze is redelijk smal met strak kontje en heeft lang blond haar,mini rok,hoge schoenen,...zo ziet mijn vrouw eruit,en uw vrouw?en u vrouw,hoe ziet zij eruit??de andere man antwoord,laat mijn vrouw maar zitten,we zullen uw vrouw gaan zoeken!!!!

Twee gekken worden ontslagen uit het gekkenhuis; ze spreken af nog een keer bij elkaar op visite te komen... Komt de een bij de ander aan de deur en belt aan, de een gluurt door de brievenbus naar buiten en zegt: "Ik ben er niet..."
Zegt degene die voor de buitendeur staat: "Ben ik effe blij dat ik niet gekomen ben..."

Hoe noem je een vlieg zonder vleugels?

Een loop

Klaartje bakt voor het eerst een appeltaart. Die middag is het klaar. Klaartje geeft haar vader een stukje. Lekker zegt vader maar ik proef geen appel. Nou zegt klaartje in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden.

Kpuc: het heet niets voor niets hiert "De flauwste mop", dus past prima!

Er was eens een mevrouw ze had 2 hondjes, genaamd: tietje en tietje. De mevrouw kwam bij een bus aan en zij:mogen mijn tietje en tietje mee. zei de buschaufur natuurlijk ik laat mijn piemel toch ook niet in mijn nachtkastje liggen

Ze had dus ook kunnen vragen: mogen mijn tietjes mee?

Twee oenen zijn Mens-erger-je-niet aan het spelen.
Zegt de ene: "Schaakmat !"
Zegt de andere: "Gek ! Bij Monopoli mag je geen strafschoppen nemen"

Op die manier krijg je een heel realistische Mens-Erger-Je-Niet.

't is maar goed dat Microsoft geen airbags maakt.
Anders zou ie bij elke botsing vragen: "Weet U zeker dat U dit wilt doen?"

- Jouw man is absoluut geen gentleman!
- Dat is mogelijk, maar hij is wel met een dame getrouwd, wat men van de jouwe niet kan zeggen!

Jantje zit met zijn vader in de tram. Opeens komt er een zwangere vrouw met een kind aan. Vader zegt tegen Jantje:
"Jantje opstaan en laat deze mevrouw zitten."
De dame kijkt Jantjes vader dankbaar aan en zegt: Dat zie je toch niet vaak meer. U bent een gentleman!

De volgende dag op school vraagt de Juf van Jantje: "Vandaag gaan we Engels doen. Wie kent er een Engels woord?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Gentleman!"
Juf: "Goed zo Jantje. Weet je ook wat dat betekent?"
Jantje: "Ja juf, dat is een meneer die een zwangere vrouw met kind laat zitten!"

Wat doe je, wanneer je nog maar 6 maanden te leven hebt?

Bij je schoonmoeder gaan wonen, want dan lijkt het een eeuwigheid!

Zegt de ene man tegen de andere: "Mijn schoonmoeder is een engel."

Zegt de andere man: "Bof jij even, de mijne leeft nog!"

Wat heeft 2 ogen en 64 tanden?
Een krokodil.
Wat heeft 64 ogen en 2 tanden?

Een bus met bejaarden!

Richt een lijn voor gokverslaafden op.
Kosten telefoonnummer : EUR 2,00 per minuut.
Zet er een automatische winnaar trekker op met de tekst:
"Onder een van de toetsen van uw telefoontoestel is de verbinding met een telefoniste verstopt.
"Druk of draai nu een nummer..."

"Helaas, probeer het later nogmaals..."

wat is een neger met ijs in zijn kont en in zijn mond??een bounty

hoe heet een adoptie kind uit china.............................
een afhaal chinees

Wil je je mopjes in 1 post stoppen zeehond (emmertje ook trouwens) En let je erop dat het niet te grof wordt.

Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij: "Wat moet ik doen?"
Zegt dokter: "Veel modderbaden nemen."
Vraagt de man daarna: "Maar waarom dan?"
Dokter: "Dan kunt u alvast aan de grond wennen."

het is grijs en hangt in een boom

tros beton

De Biecht

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs en
ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur
en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's '
Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon,
er is absoluut geen reden om dat op te biechten.

Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.

De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.

Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje :
' Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '