Seppe komt thuis met een fameus schoolrapport:
Stiptheid: slecht; houdign: slecht; algemeen gedrag: zeer slecht.
Zegt zijn moeder: "Je zal morgen wat beleven wanneer vader uit de gevangenis komt."

Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."

Een man bestelt een brood bij de bakker.
"Moet ik het voor u snijden? "
"Nou als u dat doen wilt graag, dat eet toch wel een stuk makkelijker"

Komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst.
slager: Wilt u hem in plakjes?
Homo: Je denkt toch niet dat mijn reet een sjoelbak is?

De postbode staat met een pakje voor de deur, als er plotseling luid blaffend een hond om de hoek van het huis komt rennen. De postbode laat pardoes het pakje vallen, rent als een speer de tuin door en springt over de heg.
Intussen gaat de deur open en zegt de mevrouw lachend:
"Maar postbode, blaffende honden bijten toch niet, dat spreekwoord kent U toch wel?"
"Kan wel waar zijn", zegt de postbode, "maar wie zegt dat die hond dat spreekwoord kent?"

GEZOCHT: man met lange baard, heeft hoofddeksel. Heeft handlangers, vliegt de huizen binnen, en dreigt binnenkort met nieuwe aanvallen! Zijn naam: SINTERKLAAS!
-----------------
Oei, ik dacht even dat ze onze Paus bedoelden.

in deze lijn

Staat een Emo bij de bakker en die besteld een brood,
zegt de bakker: "gesneden zeker.."

Man komt bij slager:
(Man) Heeft u varkenspootjes???
(Slager) Ja.
(Man) Loopt dat niet moeilijk???
(Slager)

@Loek:

Edit de Mexicaan: Onnodig gequote in de reactie verwijderd. Klik hier voor de F.A.Q., reactie gewijzigd.

Jantje staat te huilen op een brug.
Een voorbijganger vraagt: "wat is er?"
"Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid."
Vraagt de voorbijganger: "met opzet?"
Jantje: "Nee, met kaas."

Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: 'Waarom speel je nooit met Ernie?' 'Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?' vroeg Frank. 'Dat denk ik niet,' zei ze. 'Ernie dus ook niet.'

@ledi:
Er staat een man op de kade en hij springt op en neer en roept 32, 32, 32, 32.
Een voorbijganger vraagt waarom hij 32 roept en waarom hij op en neer springt.
De man zegt, nou kijk maar eens bij de rand omlaag en dan weet je het!
De voorbijganger loopt naar de rand en steekt zijn hoofd over de rand om naar beneden te kijken.
De man stopt met springen en duwt de voorbijganger van de kade af.
Hij gaat weer springen en roept 33,33,33,33,33

Komt een man bij de dokter met een mes in zijn rug. Zegt de man met veel geschreeuw en pijn: DOKTER DOKTERRR IK HEB EEN MES IN MIJN RUG! De dokter trekt het mes uit zijn rug, en steekt het mes in de man zijn ogen en zegt: Ga maar naar de oogarts.

Bent u tevreden over die nieuwe muizenval?
Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor, die zich hadden doodgelachen.

Twee blonde vrouwen lopen naast elkaar. Vraagt de ene aan de andere:
- Wat heb je in je tas zitten?
- Kippen.
- Als ik kan raden hoeveel kippen er in je tas zitten, mag ik er dan één hebben?
- Als je kunt raden hoeveel kippen ik in mijn tas heb, mag je ze allebei hebben.
- Ik denk dat je drie kippen bij je hebt.

De leraar economie vraagt in de klas:
- Wie weet het verschil tussen een recessie, een depressie en een crisis?
Jantje antwoordt:
- Van recessie is sprake als je buurman werkeloos wordt
- Van depressie is sprake als ook je andere buurman werkeloos wordt
- En van crisis spreekt men als je ook zelf op de keien komt te staan.

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een
boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert de dame verbaasd,
awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de
dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè,
awel, da zijn er zonder zak!"

Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest hol zijn (om te kunnen bezoeken).

@ledi: vooral die zonder zak is geweldig!

A little boy attended a wedding.
After the service, his cousin asked, "How many women can a man marry?"
"16," the boy responded.
His cousin was amazed he knew the answer so quickly.
"How did you know that?"
"Easy," the little boy said.
"All you have to do is add it up,
like the preacher said:
'4 better, 4 worse, 4 richer, 4 poorer!'

Een Nederlandse man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 euro 50 cent uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 euro uit kunnen sparen!"

Een man heeft een papagaai gekocht in de dierenwinkel. De volgende morgen zit de man zich te scheren en de papagaai roept: Pas op dat je je niet snijdt!
De man trekt zich er niet veel van aan maar vraagt de papagaai de volgende keer zijn mond te houden.
De volgende morgen zit de man zich weer te scheren en de papagaai roept: Pas op dat je je niet snijdt!
De man is het zat en zegt tegen de papagaai:
Als je dat morgen weer doet spoel ik je door de plee!
De volgende morgen kan de papagaai zijn mond niet houden en word door de plee gespoeld. Even later gaat de vrouw des huizes naar de plee. Zij is op dat moment ongesteld. De papagaai kijkt omhoog en roept: Zie je wel je hebt jezelf gesneden!

Drie condooms zitten op een terrasje. De ober vraagt: wat mag het zijn, heren?
De één bestelt een koud pilsje. De ander bestelt een cola-light. Maar de derde zegt: ik hoef niks, want ik zit nog vol van gisteren.

Een vertegenwoordiger stopt zijn auto langs de kant van een stille weg om aan een non de weg te vragen. "Kunt U wat dichterbij komen, want ik ben een beetje doof" zegt de man. De non steekt haar hoofd door het raam van de auto en begint te vertellen hoe de man moet rijden. Snel doet de man het raam dicht, zodat haar hoofd klem komt te zitten. Hij stapt snel uit, loopt achterom de auto naar de non toe, trekt haar habijt omhoog en hij geeft haar een enorme achterlangse beurt. Dan stapt hij weer achter het stuur en doet het raam open, zodat de non haar hoofd er weer uit kan halen. "Sorry mevrouw de non, maar wij vertegenwoordigers hebben zo onze trucjes" zo neemt hij afscheid van haar. Dan doet de non haar pruik af en zegt "Ook wij monnikken hebben zo onze trucjes".

Op een cocktail party zegt de ene vrouw tegen de andere: Je trouwring zit aan de verkeerde vinger. Ja, antwoordt de andere vrouw, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.