Een jongen gaat voor de eerste keer uit met zijn vriendinnetje. Zijn vader heeft hem raad gegeven. Jij moet betalen, want waar een broek is, hoeft een rok niet te betalen.
Het avondje uit is een succes. Het meisje bedankt hem ook omdat hij alles betaald heeft. Ach ja, zegt de jongen, waar een broek is hoeft een rok niet te betalen. Zij maken een vervolg afspraak en geven elkaar een afscheidskusje. Dan zegt de jongen: maar de volgende keer trek je dus wel een lange broek aan.

Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur. ,,Maar meneer," zegt de conducteur, ,,dit is een
kinderkaartje." ,,Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten," zegt de man.

Wat is een politie met een koffer op zijn hoofd?
Markeer: Onderkoffer

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is.'
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?'
En de Belg: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga'.

een man woont in een flat op de twintigste verdieping.
iedere ochtend gaat hij met de lift naar beneden, en als hij 's middags weer thuis komt, dan neemt hij de lift naar de twaalfde verdieping, om de rest met de trap naar boven te gaan.
waarom is dit?

hij is erg klein en kan niet bij de bovenste knopjes van de lift

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'. De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'

Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.' Dan zegt Jantje: 'Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!'

Een man spreekt in het ziekenhuis zusters aan. Kunt U mij helpen, U bent toch een ziekenhuis-zuster? Wat moet ik voor u doen? Ik schaam mij diep om het te vragen, maar ik moet nodig plassen en ik kan mijn gulp niet open krijgen vanwege mijn handen.
De zuster gaat met de man naar het toilet en doet daar de man zijn gulp open en later weer dicht. Na afloop bedankt de man haar hartelijk. Maar wat mankeert er eigenlijk aan uw handen? Ja, ik heb last van koude handen.

Een man belt op naar Schiphol en vraagt: "Hoe lang is het vliegen naar Parijs?" De juffrouw: "Een ogenblikje..." "Bedankt," zegt de man en legt de hoorn op de haak.

hoe stop je een giraffe in de koelkast?
Deurtje open, giraffe erin, deurtje dicht

Hoe stop je een olifant in de koelkast?
deurtje open, giraffe eruit, olifant erin, deurtje dicht.

De bever geeft een feestje. Iedereen komt. Wie niet?
De olifant, die zit nog in de koelkast,

Je moet een rivier vol met krokodillen oversteken. Hoe kom je aan de overkant?
Gewoon zwemmen, want de krokodillen zijn bij het feestje van Bever.

Het is geel en het ligt aan de kant van het water?
Een banaanlegstijger

Waarom trouwt 85 % van de vrouwen niet meer?

Antwoord:

Zij hebben eindelijk begrepen dat je voor
60 GR WORST niet persé een heel varken moet kopen!!!!!

Hihi

Of ze trouwen gewoon één keer, en daarna niet meer

Met het varken,ja

Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek in het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!" Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!" Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: 'Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?' zegt Van Mierlo: 'Iets meer dan de helft.'

Hou noem je een groep bavianen???



Het pentagon

Klaas loopt door een drukke winkelstraat en komt Piet tegen. "Klaas," zegt Piet, "heb je zin om vanavond op mijn seksfeest te komen?" "Lijkt me leuk Piet", antwoordt Klaas. "Wie komen er allemaal?" "Nou," zegt Piet, "als je je vrouw meeneemt, dan zijn we met z'n drieën."

Dame tegen dienstmeisje: "Mijn man heeft een worm in de sla gevonden. Heb je die niet gewassen?" Dienstmeisje: "Ik wist niet dat wormen ook gewassen moesten worden, mevrouw!"

Ken je de mop van die man die naar Parijs ging?... Hij ging niet...

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: "Oma, denkt u wel aan het ozongat?" "Ja hoor," zegt ze, "dat doe ik zo wel effe met een washandje."

Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens iets anders dan vlees uit blik!!!"

Microsoft gebed

Ons Microsoft welke op onze hardware zijt
geheiligd zijn Uw windows
Uw up-daten kome
Uw Bug-fix geschiede
In Windows alsook in Office
voor de eeuwigheid
geef ons heden onze dagelijkse reboot
en vergeef ons onze illegale kopieën
zoals ook wij vergeven en onze hardware verkopen
en leidt ons niet naar IBM, maar verlos ons van OS/2
tot in eeuwigheid

enter

Man: Mevrouw, die pluim op uw hoed maakt u wel tien jaar jonger!
Mevrouw: Zou je er dan geen twee op kunnen zetten?

Een stomdronken kerel belt naar de politie. "Meneer de politie, 't is een ramp. Ze hebben ingebroken in mijn auto en ze hebben alles meegenomen. Het stuur, de pedalen, de handrem... alles hebben ze gepikt!" De agent zegt dat hij direct naar hem toe zal komen, maar als hij onderweg is, wordt hij teruggebeld door die zatlap: "U hoeft niet te komen, meneer de politie. Het is al in orde. Ik zat op de achterbank!"

De paralympics zijn afgelast.
Er waren teveel blessures!