Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. "Ik mis een 10," zegt hij.
"Een 10? waarvoor?"
"Voor de moed om me zo'n rapport te laten zien!"

ik zag twee beren..

Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier. Hij geeft het blikje dat hij van z'n moeder kreeg aande kruidenier deze vult het blikje met stroop en vraagt: "Heb je wel centjes bij je?" Waarop jantje antwoord: "Ja zit in het blikje meneer!"

Er komt een man bij de bar en vraagt: "Is zwart een kleur? Zegt de andere man: "Ja." Komt hij even later weer terug en vraagt: "Is wit een kleur?" "Ja."
"Schat, we hebben een kleuren tv."

Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Duitser maar op mijn rug."

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

een zelfmoordcomando met toekomstplannen

Rondje
Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!

Een belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"

De onderwijzer vraagt aan Jantje: "Wat eet je daar?" "Kauwgom." "Gooi dat direct weg!" "Kan niet, meester, ik heb het geleend."

Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "Ik heb een blote piemel gezien..." De pastoor antwoordt: "Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op: "Ik heb een blote piemel aangeraakt..."' De pastoor antwoordt: "Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De andere twee nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt: "Wat is hier aan de hand?" Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten?"

Het station

Loopt een pastoor over de straat en hij komt een jongentje tegen en vraagt hem waar het station is. Zegt het jongentje: "Dat zeg ik lekker niet!" Pastoor roept woest: "Zo kom je nooit in de hemel." Zegt het jongetje: "En jij niet bij de station!!"

Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond. Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?" Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen." Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken." Belg: "tja, oké dan maar." Een week later: De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Ene kip tegen de andere ik heb vannacht zulke hoge koorts gehad dat ik een gekookt ei heb gelegd.
Tok Tok Tok

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn Hogere wiskunde voor ouderen".
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.

Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."

Op een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'. Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.

DROMEN
Een vrouw komt 's-morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man;
'Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.'
'Oh ja,' zegt haar man, 'ik heb vannacht ook gedroomd,
ik heb de hele nacht gedroomd dat ik de liefde bedreven heb.'
Waarop zijn vrouw onmiddellijk reageerde,
'Was het met mij?'
'NEEE,' zegt haar man, 'jij was weg met de fiets.'

Nog 1:
Komt een vis bij de docter. Zegt de docter: "Ik zie het al. Uit de kom!"

Brabantse hunor:

Hij: "Heb je het al gehoord?"
Zij: "Nee, wat dan?"
Hij: "Pieter van den Hoogenband stopt met zwemmen!"
Zij: "Oh ja joh? Hoezo dan?"
Hij: "Marcel Wouda..."

Hahaha Die kende ik nog niet...

Het is groen, soms blauw
als het koud wordt, wordt het gestreept.
als het warm wordt worden het ruitjes.
als je het in de lucht gooit, wordt het lichter
en als je erop gaat zitten wordt het 30 keer zo groot.
rarararara wat is dit...


Weet ik ook niet, maar het is wel iets bijzonders!

Een man bestelt een brood bij de bakker. De bakker vraagt: moet ik het brood voor U snijden? De man antwoordt: Nou, als U dat doen wilt graag. Dat eet toch een stuk makkelijker.

Een non blijkt zwanger te zijn. Monnikkenwerk? Nee, kardinale vergissing.