Weet u hoe de kinderen van laplanders (lappen) heten?

Voddekes.

Een man komt een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man, "tien minuten en het is al weer stuk."

Cipier tegen collega:
"Er is vannacht eentje uitgebroken."
Collega: "Blij toe. Ik werd doodzenuwachtig van dat gepiep met die vijl."

@laurens beetje flauw, he! vind je niet?

daar is dit topic toch voor, als ik het goed begrepen heb?

Het is rood en zit in een hoekje?
Een debieltje met een scheermes.

Nouja zeg, ik ben ook wat ze vroeger debiel genoemd hadden hoor, die kunnen gewoon bijna alles!

"Hoeveel is twee en twee?", vraagt de onderwijzeres aan Kareltje.
Kareltje telt ijverig op zijn vingers. "Vier, juf".
"Prima," zegt de leerkracht.
"En hoeveel is drie en drie?"
Na heel wat vinger-getel antwoordt Kareltje eindelijk: "Zes juf".
"Ook goed, Kareltje. Maar nu moet je eens proberen de volgende som uit te rekenen zonder je vingers te gebruiken. Steek je handen maar zolang in je broekzak. Hoeveel is vijf en vijf?".
Nadat hij zijn handen in zijn zakken heeft gestopt, antwoordt Kareltje na een lange poos:
"Elf, juf".

@ ledi
Kareltje?

Whoehaha, ja inderdaad Tis.

De juf vraagt: 'Wie weet er een heel lang woord?''
Jantje: 'Ik juf: elastiek!'
Juf: 'Das niet lang genoeg.'
Jantje: 'dan moet je het uitrekken.''

Politieagent: "Als de lamp van uw fiets het niet doet, moet u afstappen, meneer."
Fons: "Dat heb ik geprobeerd, agent, maar het helpt niet."

de pas getrouwde conny belt met haar moeder en verzucht; we hadden vandaag onze eerste echte ruzie.

ach meid, zegt ma, rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor.

conny, ja maar....ik weet niet waar ik het lijk moet laten.............

In de tweede klas van de OBS zitten in de pauze wat kinderen met elkaar te praten:
Henk: Mijn vader heeft me destijds gekocht voor vijftig euro;
Wim: Volgens mij heeft mijn vader wel honderd euro voor me betaald;
(Wim houdt van baas boven baas)
De onderwijzer die dat heeft opgevangen vraagt aan kleine Dirk die er maar stilletjes bij zit: En Dirk, wat heeft jouw vader voor jou betaald?
Ach meester, zegt Dirk, mijn vader is een handige doe-het-zelver. Die knutselt alles zelf in elkaar.

En zo is het !

Een klein meisje zegt tegen haar moeder: Als ik later groot ben ga ik trouwen. De moeder vraagt: weet je al met wie?
Ja, zegt het meisje, ik ga trouwen met opa.
De moeder wordt nu streng en zegt: Nee, je mag niet met opa trouwen, want opa is mijn vader. Het kleine meisje antwoordt heel verontwaardigd: Dat moet jij nodig zeggen, jij bent zelf toch ook met mijn vader getrouwd.

Hij is 80,

zij is 20.
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
De zuster zei: 'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart'

Een hele ouwe: Een man draagt een grote snor, maar die ziet er niet erg fris uit. Iemand anders zegt tegen hem: Je kunt aan je snor wel zien wat je gisteren gegeten hebt.
O ja, antwoordt de man, wat dan?
"Spaghetti" antwoordt de andere man.
Fout, dat was eergisteren

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Een man bestelt bij de apotheek de sterkste Viagra die er is. "Ja", vertelt hij, "ik krijg zaterdag twee jonge, onverzadigbare vriendinnen op bezoek" .
In de loop van de volgende week komt hij opnieuw bij de apotheker en bestelt een sterk pijnstillend middel. "Zeker pijn in je pik nadat je zaterdag die twee meiden een enorme beurt hebt gegeven" zegt de apotheker.
"Nee" antwoordt de man "het is voor mijn polsen. Die twee zijn zaterdag niet op komen dagen".

Een vrouw krijgt te weinig aandacht van haar man. Die man is helemaal bezeten van Brigitte Bardot. De vrouw besluit daarop om de initialen B.B. op haar borsten te laten tatoeëren. Maar zij krijgt de waarschuwing dat haar borsten in later jaren zullen afzakken en dat de tatoeage dan minder mooi zal worden. Zij krijgt het advies om de letters B en B op haar billen te laten tatoeëren. Zij volgt dit advies op en als haar man de slaapkamer binnenkomt laat zij hem het nieuwe kunstwerk uitgebreid bekijken. De man is heel verbaasd en vraagt "Wie is BOB?"

Na afloop van zijn werk gaat een rechter wat drinken in een kroeg. Maar hij drinkt net iets teveel en op zijn weg naar huis moet hij kotsen over zijn nette pak. Hij verzint een smoes om zijn vrouw te misleiden; hij vertelt haar dat een dronken dakloze zwerver over hem heen gekotst heeft. De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en hij besluit zijn verhaal van de vorige dag nog wat geloofwaardiger te maken. "Weet je wat, die zwerver van gisteren, die over mijn goede pak heen gekotst had, die stond vandaag voor de balie. Ik heb hem een half jaar gevangenisstraf gegeven.
Nou, zegt zijn vrouw, je had hem beter een jaar kunnen geven, want hij heeft ook je broek ondergescheten.

Een man komt bij de dokter en vertelt dat hij verkracht is door een olifant. Nou, zegt de dokter dat zal dan nog wel meevallen want, al ben ik geen dierenarts, ik weet nog wel dat zo'n grote olifant toch maar een kleine penis heeft.
De man trekt zijn broek uit en de arts roept verschrikt uit: Allemachtig, wat is hier gebeurd, de hele boel is verschrikkelijk uitgescheurd. Hoe kan dat nou, want die olifant heeft toch meer een kleine penis.
Ja, zegt de man, maar hij heeft me eerst gevingerd.

Een man gaat naar de dokter omdat hij last heeft van zijn penis. De arts onderzoekt hem en zegt: Uw penis is totaal versleten. U kunt nog maar 30 keer een nummertje maken.
De man komt thuis en vertelt dit aan zijn vrouw. Nou, zegt de vrouw, daar moeten we zuinig mee omgaan. Ik denk dat we een lijstje moeten maken van de keren dat het nog kan.
Ja, antwoordt de man. Dat had ik ook al gedacht. Ik heb al een lijst gemaakt, maar jij komt er niet in voor.

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."

Een man staat naakt voor de spiegel en zegt: Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste l@l van het land?
Dan antwoordt zijn vrouw: IK.

Vrouw tegen haar man: als pudding een ll was, was jij Dokter Oetker.

Het is wit en ontploft....