Een echtpaar maakt ruzie. "Ik was een dwaas toen ik met je trouwde" schreeuwt de man boos .
Ja, antwoordt de vrouw, maar ik was verliefd en had het niet in de gaten.

Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!" "Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon." "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen." " En die stank dan ?" " Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"

De ene priester tegen de andere: Ken jij die bak uit Leeuwarden?
De ander: Nee.
Ik wel, ik heb er twintig jaar in gezeten.

Dit is pas een flauwe:

Kennen jullie de mop van die man die naar Parijs ging?
Hij ging niet!

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Komt een man bij de boerderij. Hij belt aan en de vrouw des huizes doet de deur open, trekt hem naar binnen en geeft de man een beurt zoals hij nog nooit gehad heeft. Daarna zet ze hem meteen buiten de deur en slaat de deur hard dicht.

De man klopt nog een keer aan en als de boerin nu open doet vraagt ze: Had ge nog wat?
De man zegt: Goedemorgen, ik wilde mij even voorstellen. Ik ben de nieuwe pastoor in de gemeente.....

@L.M.
Het was zeker een afgelegen boerderij?

Yep. Boerke was al vroeg op het land he...

"Bij een verkeerscontrole kijkt een agent de autobanden na en zegt
tegen de bestuurster van de auto: 'Weet u dat het profiel niet al te best is?'
'Zeg, hoor eens, sist ze nijdig, 'u bent ook moeders mooiste niet!'"

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf

Jantje rent naar z‘n moeder toe en zegt tegen z‘n moeder:,,Mam,ik heb 2 vliegen gevangen 1 mannetje en 1 vrouwtje." Moeder:,,Maar hoe weet je nou of het een mannetje of een vrouwtje is???" Jantje:,,Het mannetje zat op het SIGARENKISTJE en het vrouwtje op de SPIEGEL."

Moeder vraagt aan Jantje: "Waarom eet je pleisters?"
Jantje:"omdat ik buikpijn heb!"
.
.
.
Ach gossie

@ledi: Je hebt leuke mopjes! Doet me denken aan vroeger. Toen was ik zelf een soort moppentrommel

Dank je L.M. Soms komen ze van meerdere kanten binnen, maar soms ook zijn ze te flauw en dan laat ik het maar een keer overgaan.

das een goeie.

Volgende:

Er was eens een hotel waar het de laatste kamer spookte.

Wat is het toppunt van omatjessex?

Antwoord: zelfgebreide condooms.

Haha, daar zit net als in gebreide badpakken dan een goede rek in. <LOL>

Ik begrijp alleen niet van dat hotel waar de laatste kamer spookte.

Vraag: Wat krijg je als een leeuw kruist met een specht?
Antwoord: Ik weet niet hoe die kruising heet, maar ik zou niet opendoen als hij op je deur klopte.

Een man belt via de autotelefoon een garage en zegt :' Mijn auto -hik- wil niet meer starten -hik- want er heb allemaal water in de carter -hik-.' Garage :'Wij komen wel even kijken. Waar staat u?' Man :'In -hik- het Amsterdam-Rijn-kanaal.'

Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."

het vliegt rond bij de chinees:

een sambal bij ;P

Jantje komt thuis van school en lacht enorm hard.
Vraagt zijn vader aan Jantje: "Waarom lach je zo hard ?"
Jantje: "Ik had strafwerk!"
Vader: "Wat is daar zo leuk aan dan ?"
Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL schrijven en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar. "

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

'En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?' 'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

Michael Jackson en zijn vrouw gaan met hun pasgeboren baby naar de kinderarts. "Dokter, hoe lang duurt het voordat ik weer seks mag hebben?" vraagt Michael. De arts antwoordt hem : "Daar zou ik liever nog minstens 14 jaar mee wachten".

Oei Oei Paus, wat een gemene.