Een blondje komt de bibliotheek binnen en vraagt met luide stem aan de balie: Ik kom voor de gynaecoloog.
De baliemedewerkster antwoordt met zachte stem: Maar mevrouw, dit is de bibliotheek!
Dan fluistert het blondje zachtjes: Sorry, ik kom dus voor de gyneacoloog.

Op een afgelegen eiland wonen drie vrouwen: één roodharige, één brunette en een blondje.
Op een dag vinden ze een oude lamp. De roodharige vrouw wrijft over de lamp en er verschijnt een geest. Ze mogen alledrie een wens doen. De roodharige zegt: Het is verschikkelijk om op dit afgelegen eiland te wonen: ik wil haar huis. De geest knipt met zijn vingers en weg is ze. De brunette geeft ook de wens te kennen naar huis te willen. De geest knipt in zijn vingers en weg is ze. Dan mag het blondje een wens doen: Zij zegt, zonder de anderen is het wel heel erg eenzaam hier. Ik wens dat mijn vriendinnen weer terugkomen.

Een echtpaar heeft een code afgesproken om over sex te kunnen praten, zonder dat de kinderen begrijpen waar ze het over hebben. In plaats van sex zeggen ze nu typemachine.
De man zegt tegen zijn dochtertje: Papa wil vanavond dringend een brief typen. Vraag eens aan mama of hij de typemachine kan krijgen.
Na enige tijd komt zij terug met de boodschap: De typemachine doet het niet, er zit een rood lint in.
Twee dagen zegt de vrouw tegen haar man in het bijzijn van hun kinderen: De typemachine doet het weer, als je vanavond nog een brief wil typen, kun je rustig je gang gaan.
De man antwoordt: Dank je wel vrouw, maar het is niet meer nodig, ik heb die brief al met de hand geschreven.

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht gulden per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.'
'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.'
Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porche te koop.'

Het loopt in het bos en het doet aan zelfbevrediging.

Een masturbeertje

Het woelt in de grond en heeft nooit hoofdpijn.

Een paracetamol

Een laveloos dronken man in een bar begint daar ongevraagd een vrouw te kussen. De vrouw is daar helemaal niet van gediend en slaat hem stevig in zijn gezicht.
O, neemt U mij niet kwalijk, mevrouw, zo verontschuldigt de dronkaard zich. Ik dacht echt dat u mijn vrouw was. U lijkt ook zoveel op haar.
"Ach, idiote laveloze zatlap, val toch ter plekke dood neer, gore zuiperd" zegt de vrouw.
Dan reageert de dronken man met de woorden: U lijkt niet alleen op haar, maar u klinkt ook net zo.

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. En ja, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer eens niet uit onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens: "Als ik met jou getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan zou ik gif in je koffie hebben gedaan."
Ik zei: "Ik kan het je nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, zou ik de koffie nog opdrinken ook!"

"Geef mij maar een joint" zei de goudvis, "dan word ik haai"

Drie vrouwen zitten te praten, een Russische vrouw, een Amerikaanse vrouw en een blonde vrouw. Nou zegt de Russische vrouw, wij waren het eerst in de ruimte. Dat is niks, zegt de Amerikaanse, wij waren het eerst op de maan.
Dan zegt het blondje: Wij blondjes gaan binnenkort op de zon landen.
Daarop schudden de twee andere vrouwen hun hoofd: Je kunt helemaal niet op de zon landen, die is veel te heet, jullie blondjes zullen verbranden.
Wij zijn heus niet gek, zegt het blondje, we gaan natuurlijk 's nachts.

komt een man bij de dokter en zegt: 'dokter ik ben gebeten door een krokodil!'

waarop de dokter antwoord: 'ja... dat doen ze!'

Zegt een jonge pastoor tegen een oudere collega "Wat je soms te horen krijgt in dat biechthokje: daar gaat je hoed van omhoog"
"Ja" zegt de oudere pastoor "dat is echt een beginnersfout, om je hoed op je schoot te laten"

In een treincoupé zitten drie mannen tegenover een mooie, schaargeklede vrouw. Plots rijdt de trein door een tunnel. Minutenlang blijft het aardedonker. Eén van de mannen zegt: Wat is-ie lang hè?
Dan antwoordt de vrouw: Ja zeg dat wel, het is de uwe, zeker?

Twee vrouwen hebben de gewoonte om op hun werk te praten over hun liefdesleven. Maar hun baas wil niet hebben dat ze op het werk over sex praten. Daarom hebben ze afgesproken dat ze voortaan in plaats van sex zullen spreken over lachen.
De ene vrouw zegt: Nou mijn man en ik hebben dit weekend weer heel wat afgelachen samen.
De ander zegt: bij mij viel er niet zo veel te lachen. Ik had wel zin in een grapje, maar toen ik de slaapkamer binnenliep stond mijn man daar in zijn vuistje te lachen.

Twee atomen botsen op elkaar in een kernreactor. Roept de één: 'AUW!!'. Zegt de ander: 'Het splijt me'.

Een slechte man is doodgegaan en komt in de hel . Daar wordt hij gemarteld en geroosterd. Maar hij ziet hoe zijn eigen advocaat ook in de hel is. Die staat daar een prachtige naakte vrouw te strelen en te kussen.
De man dient een klacht in bij de Duivel .
Hij zegt: dat is toch oneerlijk, die advocaat was nog slechter dan ik, en hij staat daar een mooie naakte vrouw te betasten, terwijl ik word afgeranseld en gebraden.
Hou je kop jij, antwoordt de grote Satan . Wie ben jij om de straf van die mevrouw in twijfel te trekken?

Een Pool, een Pakistaan en een Brit zitten samen te drinken. De Pool gooit zijn glas omhoog en schiet het met een pistool in stukken. "Ja, bij ons in Polen zijn de glazen zo goedkoop dat wij iedere dag een nieuw glas kunnen kopen" zegt de Pool. Ook de Pakistaan gooit zijn glas in de lucht, schiet in stukken met zijn machinegeweer en zegt: "Bij ons is er zoveel zand dat wij nooit twee maal uit hetzelfde glas hoeven te drinken".
De Brit blijft heel rustig. Hij gooit zijn glas in de lucht, schiet de Pool en de Pakistaan dood, en zegt: Wij Britten hebben hier zoveel Polen en Pakistanen, dat wij geen twee maal met ze hoeven te drinken".

Drie Amerikaanse vrouwen gaan op stap in Mexico. Ze drinken wat al te veel tequila en als ze de volgende ochtend wakker worden zitten ze in een dodencel. Ze zullen over enkele minuten worden geëxecuteerd, maar wat ze gedaan hebben om dit te verdienen, kunnen zij zich geen van drieën herinneren. De eerste vrouw wordt op de elektrische stoel gezet. Zij mag nog een laatste woord uitspreken. Zij zegt Ik ben roodharig, afgestudeerd aan de Universiteit van Harvard en gelovig Christen. Ik bid God om mij te redden, want ik kan nooit iets fouts gedaan hebben. Tot ieders verbazing overleeft zij de executie en zij wordt vrijgelaten. Dan is de tweede vrouw aan de beurt. Zij zegt: Ik ben brunette, afgestudeerd aan de Universiteit van Alabama en gelovig Christen. Ik bid God om mij te redden, want ik kan nooit iets fout hebben gedaan. Ook zij overleeft de executie en wordt vrijgelaten. Dan wordt de derde vrouw in de elektrische stoel gezet. Zij zegt: Ik ben blond, afgestudeerd in de elektrotechniek in Memphis, Tennessee. Ik doe altijd alles fout en ik geloof nergens in, maar ik kan jullie wel vertellen dat de executie niet doorgaat als jullie niet die stekker in het stopcontact steken.

Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man."
"Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je hier toch vroeger zijn."
"Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."

wat heeft 100 ogen 10000 tanden 2003 voeten 8 benen?
Een leugenaar

Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel?

Stringelingeling, stringelingeling...

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet, maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam?" Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN!"

Het zit in een jaar maar niet in een eeuw.Het zit in een maand maar niet in een week. Het zit in een dag maar niet in een uur?
De letter A

Twee homo's zijn met elkaar getrouwd en nu willen ze een kind. Ze trekken zich af en vangen hun zaad op in een theekopje. Dat brengen ze langs bij een bevriend lesbo-stelletje. En zo wordt hun kindje geboren. O wat zijn ze trots als ze het pasgeboren kindje in het ziekenhuis zien. "Alle kinderen huilen, maar ons lieve kindje huilt niet. Hij is de allerliefste baby" zegt één van de homo-mannen. Dan zegt een zuster" Wacht maar eens tot we de speen uit zijn reet trekken."

Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen". Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:"En hoe was het". Karel:" Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita. 'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'