Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien"
De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!
Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

Een vrouw zit in de biechtstoel en zegt:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan mijn kind?" vraagt de priester.
De vrouw zegt: "Ik heb de zonde van ijdelheid begaan, twee keer per dag kijk ik ademloos naar mijn beeld in de spiegel en vertel ik mezelf hoe mooi ik ben."
De priester draait zich om, bekijkt de vrouw eens goed en zegt:
"Lieve kind, ik heb fantastisch nieuws voor je. Dat is geen zonde, maar een vergissing."

De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame gaan maken om nog meer spijkers te kunnen gaan verkopen. Ze vragen aan reclamebureau H&H om een affiche voor ze te maken.

Na een week komt de vertegenwoordig van reclamebureau H&H met een affiche met daarop een foto. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven: "Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen". Maar de gebroeders waren hier niet tevreden over.
"Stel dat deze affiche tegenover de kerk komt te hangen. Dat kán toch niet!", zei één van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.

Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, ditmaal met een affiche waarop een foto staat van een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst: "Jezus is van het kruis gepleurd; met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd."
Maar ook dit was niet goed. "Geen Jezus en geen kruis op het affiche", zei één van de gebroeders Van Leeuwen. De vertegenwoordiger ging weer terug.

Na een week is hij weer terug bij de gebroeders Van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg lege affiche met daarop de tekst: "Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers."

het is zwart wit en vliegt om de kerk

jezus in een trainingspak

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden. Op de begrafenis vraagt een vriend hem : 'Wat had je schoonmoeder ?' Waarop hij antwoordt :'Een grote villa'. De vriend zegt :'Nee nee, wat mankeerde ze?' Met als antwoord :'Een appartement aan de zee!' 'Maar nee', zegt de vriend, 'hoe is je schoonmoeder gestorven?' 'Ze is met de frietketel van de trap gevallen.' 'Amaai', zegt de vriend 'en wat heb je dan gedaan?' 'Boterhammen gegeten'

Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Vraagt vader bars: "Hoe kom je aan die onvoldoende voor aardrijkskunde"?
Jantje: "Ik wist niet waar de Azoren lagen.
Zegt die Ouwe: "Dan moet je je rotzooi ook maar beter opruimen"

Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij. Hij loopt de kamer rond. Na een tijdje komt hij een stopcontact tegen. Hij kijkt ernaar en zegt: Ach wat ben jij zielig ingemetseld!!

De vliegende non?

De kapitein van een galeischip zei tegen de roeiende slaven:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor jullie; het goede nieuws is dat jullie straks een dubbel rantsoen krijgen en het slechte nieuws is dat ik daarna wil gaan waterskiën!"

Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de
heg kijkt.
Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je
aan het doen, Nancy"?

"Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy in tranen, zonder te kijken. "En
ik heb hem net begraven".

De buurvrouw is verwonderd.
"Dat is een enorm groot gat voor jouw goudvis, vind je niet"? Nancy klopt het
laatste beetje grond stevig aan, en antwoordt: "Dat komt omdat hij nog in de
maag van jou rot-kat zit".

oh, dies gemeen

er liggen 2 eieren op het aanrecht zegt de een tegen de ander: pas op ik duw je er af, zecht die andere: ach, KLETS

Doordenkertje:
Het verschil tussen een goede en een uitstekende secretaresse?
Een goede zegt 's morgens tegen haar baas "Goede morgen meneer" en een uitstekende: " 't is morgen meneer ".

Er was een papegaai en die vloog over het land.
Hij kwam eerst in een drukke stad
waar er luid gediscussieerd werd
Hij hoorde iemand schreeuwen: "Je lult".
Hij onthield dat en vloog verder.
Toen kwam hij in een verlaten wijk.
Daar hoorde hij twee mensen ruzie maken en eentje zei:"Je moeders kut"
en hij onthield dat ook.
Hij kwam toen op een boerderij
en zag dat twee mannen bezig waren een luie varken te laten opstaan.
Eén van die mannen vroeg: Wat moeten we doen?"
Waarop de andere zei:
"Steek een stok in z'n bil, dan zie je hoe die opstaat".
De papegaai onthield dit ook en vloog verder.
Hij kwam toen langs een kerk en besloot daar even te rusten.
Hij kroop naar binnen en hoorde de pater luid prediken: "En toen kwam Jezus..."
waarop de papegaai schreeuwde:"Je lult".
De pater was verbaasd en schreeuwde terug,
waarop de papegaai zei: "Je moeders kut".
De pater viel flauw neer.
Mensen renden naar hem toe en vroegen:
"Wat moeten we doen", waarop de papegaai zei:
"Steek een stok in z'n bil dan zie je hoe die opstaat"

Tineke,een verpleegstertje in spe,moest voor haar stage een rondleiding maken door het mortuarium. Toen ze enkele dode patiënten in de koelkamers zag liggen ter bewaring, vroeg ze aan Doody de verantwoordelijke waarom ze daar lagen.
Doody die zijn oren niet kon geloven dit te horen van een studente ,antwoordde toen maar gewoon:
" 'k heb graag dat ze er een beetje fris uit zien vooraleer ze buiten gaan".

'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'

Een cowboy komt uit een saloon en ziet dat zijn witte schimmel met zwarte strepen beschilderd is als een zebra.
Woedend komt hij het saloon terug binnen en vraagt wie hem dat gelapt heeft.
Een beer van een kerel komt naar hem toe en zegt: "Ik. Is er een probleem?" Onze cowboy bekijkt die reus voor hem en zegt al bevend "Neen, het was maar om te vragen wanneer je de tweede laag kan geven".

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Er staan 2 varkens in de wei
De een zegt: Knorr
de ander zegt: Unox

"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."

Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'

waarom legt een kip eieren..?

antwoord : als hij ze gooit gaan ze kapot

Hoeveel olifanten passen er in een volkswagen?
4, 2 vanvoor 2 vanachter

Hoe weet je dat er een olifant in de ijskast zit?
Aan de pootafdrukken in de boter

Hoe weet je dat er 2 olifanten in je ijskast zitten?
aan 2 verschillende pootafdrukken in de boter

Hoe weet je dat er 3 olifanten in je ijskast zitten?
je krijgt het deurtje niet meer toe! XD

Hoe weet je dat er 4 olifanten in je huis zitten?
Er staat een volkswagen voor de deur

Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."