@blusgast: nou en ??????

@blusgast: je moet er wel n antwoord bij zetten.

Ik weet nog wel een.Het is rood en je kan het niet zien?Een aardbei om de hoek.

De directeur heeft een fraai ogende secretaresse aangenomen. Na een dag of 14 roept hij haar bij zich en zegt:
"Juffrouw, uw brieven worden werkelijk iedere dag beter!"
"Heus waar?" vraagt ze stralend.
"Binnenkort komt er beslist een dag dat we er eentje kunnen versturen!"

Boemkool? Of is bloemkool niet wit?

"Ober!", roept een klant uit. "Er zit een vlieg in mijn soep!"
"Niet zo luid, mijnheer," sist de kelner, "anders willen de andere gasten er óók een."

Zitten twee dames op te scheppen over hun baby,
Moeder 1: 'Mijn baby is zo slim, hij kan zijn naam al zeggen'.

Moeder 2: 'Oh, mijn baby is zo slim, hij kan zijn naam achterstevoren zeggen'

Moeder 1: 'hoe heet ie dan?'

Moeder 2: 'Bob'

"Waarom plaatst u die boomlange recruten allemaal in het voorste gelid?" vraagt de majoor aan de sergeant.
"Dat komt door mijn vak in de burgermaatschappij, majoor. Ik ben fruithandelaar."

Twee agenten vinden een dode man op de stoep voor het stedelijk gymnasium. Vraagt de een: "Weet jij hoe je 'gymnasium' schrijft?"
"Nee", zegt de ander.
De eerste haalt zijn schouders op en zegt: "Kom, laten we hem dan maar voor het postkantoor leggen!"

Wat is het verschil tussen een terrorist en een vrouw met menstruatieproblemen?
Met een terrorist valt vaak nog te onderhandelen.

Een non is zwanger. Monnikkenwerk? Nee, kardinale vergissing.

Moos is kleptomaan. Juist heeft hij weer een portemonnee gerold. Hij kijkt schichtig om zich heen om te zien of iemand hem gezien heeft. Dan tikt de rabbi hem op zijn schouder en hij zegt streng: Sam Sam !

De oude notaris was doodsbang voor zijn gezondheid. Om het minste was hij heel bezorgd. Een verkoudheid vreesde hij als het een longontsteking was en een eksteroog bezorgde hem slapeloze nachten.
Op een dag zit hij naast zijn vrouw in de schouwburg. Halverwege de voorstelling wendde hij zich tot zijn vrouw:
"Nu is het gebeurd! Ik was er al maanden bang voor, maar nu is het gebeurd. Mijn rechterbeen is verlamd ... Ik heb er geen gevoel meer in!"
"Stil!", antwoordde zijn vrouw vinnig, "Kijk liever naar het toneel en geniet ervan. En laat me even met rust, je zit nu al vijf minuten in mijn been te knijpen!"

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel
naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te zetten.

Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.

De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het
oor: 'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een
opgeblazen pop in ieder bed.

Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn
meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen
zullen toch het verschil niet merken.'

Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de
kamers, waar zij hun ding doen.

Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de
andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'

'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'

'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig
was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'

Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een
heks was.'

'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'

'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar
een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het
venster... En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !'

prachtig ledi

als er één schaap over de dam is, staat het hek open

Een oude man gaat naar een bordeel. Hij wil graag een nummertje maken, maar hij wil het doen met een vooroorlogs rubberen condoom, een gasmasker op en oordopjes in zijn oren.
Nou ja, als je maar betaalt is alles mogelijk. Maar de prostituee vraagt zich wel af waar dat allemaal voor nodig is. De oude man begint me toch te n@@ken. Krijsend komt de prostituee klaar. Dat had ze van die ouwe helemaal niet verwacht. Maar waarom dat gasmasker en die oordopjes, vraagt ze achteraf. Ach, zegt de man, er gaat niets boven de vooroorlogse kwaliteit van die rubberen condooms . Maar de lucht van smeltend rubber en het gekrijs van een klaarkomende vrouw, daar kan ik niet zo goed tegen.

Na jaren schrapen en sparen vertelde een man het goede nieuws aan zijn vrouw: "Schat, we hebben nu eindelijk genoeg geld om te kopen waar we in 1979 voor zijn gaan sparen."
"Bedoel je een splinternieuwe Cadillac?", vroeg ze blij.
"Nee," zei haar man. "Een Cadillac uit 1979".

Bill Gates is doodgeknuppeld door een ontevreden Vista-klant. Hij komt bij de hemelpoort en hij vraagt aan Petrus of hij mag kiezen tussen de hemel en de hel . Hmm, zegt Petrus, de meeste mensen kiezen voor de hemel. Kijk eerst maar eens hier. Och, het is allemaal mooi en vredig in de hemel , maar wel een beetje saai met veel klassieke muziek en engeltjes. Dan wil Bill Gates de hel zien. Daar is een rock concert aan de gang en prachtige wulpse naakte dames zijn daar, met duivelsmaskers op, aan het dansen. Gates gaat terug naar Petrus en zegt: geef mij toch maar de hel. Weet je het zeker, vraagt Petrus. Oké dan, en Gates gaat nu definitief naar de hel . Daar gaat het er nu heel wat minder prettig aan toe. Er branden vreselijke vuren en grote mannelijke duivels staan iedereen af te ranselen. Hee, Petrus, zegt Gates. De hel is veel minder leuk dan mij eerst was voorgespiegeld. Hoe kan dat nou?
Niets aan te doen, zegt Petrus. Wat jij eerst hebt gezien was de beta-versie.

De Paus:

Jaa die kende ik al
een hele goede...

beta-versie

Ok hier komt ie:

Het is zwart en wit en zit in een boom....Een nest jonge koeien

Een kniert komt bij een hoerenkast en vraagt of hij terecht kan voor 5 euro.
De madam zegt dat op zolder nog wel een vrouw voor hem beschikbaar is. Ze waarschuwt hem wel. De vrouw is niet spraakzaam en ook erg lui dus alleen n@@ken is toegestaan. Oja, ze ligt trouwens ook al voor je klaar en ze kan niet zo goed tegen licht dus de gordijnen moeten dicht blijven en het licht is stuk maar er brandt wel een kaars.
Afijn, de man toch blij en hij gaat naar boven. Hij klopt aan en gaat naar binnen. Hij zegt hallo, maar de vrouw zegt niets terug. Nou ja denkt hij, voor 5 euro mag je niet teveel verwachten.
Hij gaat flink tekeer en als hij klaar komt komt er sperm@ uit haar oren, neus en mond. De man gilt het uit en rent in zijn nakie naar beneden en schrewens vliegt hij de deur uit. De madam komt uit haar kamertje en roept naar boven:
Henk spoel jij het lijk even uit? Ik denk dat ze alweer vol is

@LuckyMe: , whoehahaha.
Dan lijkt me een opblaaspop toch nog ietsje beter.

Verkoper: "U doet een kleine aanbetaling en dan betaalt u een half jaar lang niets."
Klant: "Wie heeft u over ons ingelicht?"

Het is geel, het vliegt en is levensgevaarlijk.....

een kanarie met een mitrailleur