Komt een man een café binnen en zegt :' Geef me een biertje of anders .... .'
De ober geeft hem dus een biertje.
De volgende dag komt de man weer binnen en zegt weer :' Geef me een biertje of anders.... .'
De ober geeft hem dus weer een biertje.
Voor de derde keer komt de man binnen en zegt :' Geef me een biertje of anders..... .'
Dan vraagt de ober :' Of anders wat ?'
De man zegt :' Of anders een cola .'

Vier getrouwde mannen zitten samen te vissen. Na enige tijd vertelt de ene man dat hij heel wat heeft moeten doen om van zijn vrouw toestemming te krijgen om te gaan vissen. Hij heeft moeten beloven de slaapkamer op te schilderen.
De tweede man zegt: dat is nog niets bij wat ik moest doen. Ik moest eerst het gras maaien en een dode boom uit de tuin halen.
De derde man zegt: ik heb eerst alle dakgoten moeten schoonmaken en de kapotte dakpannen moeten vervangen. Ik was bekaf.
De vierde man zwijgt. Na enige tijd vraagt één van de anderen wat hij heeft moeten doen om van zijn vrouw toestemming te krijgen om te gaan vissen.
Heel simpel zegt de vierde man. Ik heb de wekker gezet om half vijf in de ochtend. Toen heb ik mijn vrouw een knuffel gegeven en gevraagd: sex of vissen? "Trek je wel een warme trui aan, schat?", dat was alles wat ze van mij verlangde.

Er komt een man bij de bieb en schreeuwt: "mag ik 1 friet speciaal, een frikandel , en een blikje cola." Zegt de bibliothecaris: "Meneer , u bent hier bij de bieb , als u het effe niet meer weet." "Oh sorry", zegt de man. Daarna fluisterend: "mag ik 1 friet speciaal, een frikandel , en een blikje cola."

Een klein meisje vertelt op school het Bijbelse verhaal van Jonas die door de walvis werd opgeslokt. Haar ongelovige juffrouw zegt dat dit verhaal niet kloppen kan. Walvissen zijn wel groot, maar hun bek is te smal om een mens in zijn geheel op te slokken, zo houdt ze het meisje voor. "Nou, dan vraag ik het wel aan Jonas als ik in de hemel kom" zegt het meisje.
Ja, zegt de juffrouw, wie zegt dat Jonas in de hemel zit, misschien zit-ie wel in de hel . " Tja, dan moet U het hem maar vragen" antwoordt het meisje.

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse. Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden: "De dief is onsnapt, inspecteur!" De inspecteur is woedend. "Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!". schreeuwt hij. "Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!" "Via de ingang, inspecteur..."

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!

de boswachter loopt door het bos. de boswachter vind het konijn, het konijn vind van niet

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

@emmertje: niet flauw - ik vond het juist grappig.

Wat heb je als je een dood dom blondje in je kledingkast vind???de wereldkampioen verstoppertje uit 1996

Een dronken man komt bij zijn huisarts. Hij klaagt over moeheid, hoofdpijn en pijn in zijn reet. De dokter onderzoekt hem en vertelt hem na enige tijd dat hij niets heeft kunnen vinden. "Dat zal allemaal wel door de alcohol komen" voegt hij daar nog aan toe.
"Geen probleem dokter, ik kom wel een keer terug als U weer nuchter bent".

TESTAMENT
Een oude rijke man maakt zijn testament en begiftigt al zijn dienstboden, maar zij die het laatst in dienst kwamen, krijgen het meest.
- Waarom handelt u zo? Vraagt de notaris.
- Omdat zij die het laatst in dienst kwamen, nog niet veel tijd gehad hebben om mij te bestelen.

Moeboetoe neemt elke dag de tram. Bij het instappen, roept hij altijd:"Moeboetoe niet betalen!". De conducteur is bang voor de grote man en laat hem deze keer gewoon gaan. De tweede dag ziet de conducteur het weer door de vingers. De conducteur is het zat en laat voor de derde dag een bodyguard komen. Moeboetoe komt weer binnen en roept:"Moeboetoe niet betalen!" De bodyguard zet zijn hand op de schouder van Moeboetoe en zegt:"En waarom Moeboetoe niet betalen?" waarop Moeboetoe zegt:"Moeboetoe abonnement!"

Een man stapt met zijn hond een bar binnen. De barman vertelt hem dat honden niet toegelaten worden. Dan zegt de man dat zijn herder een blindengeleidehond is. O, neemt U niet kwalijk, ik tracteer U op een drankje van het huis. De man, die net doet alsof hij blind is, neemt plaats aan een tafeltje bij de deur. Dan komt er een andere man de bar binnen met zijn chihuahua. De zogenaamd blinde man waarschuwt hem en zegt: honden mogen hier eigenlijk niet naar binnen, maar weer wel als het een blindengeleidehond is. Bedankt voor de tip, zegt de nieuwkomer. Hij gaat aan de bar zitten en bestelt een pilsje. Die hond mag hier niet binnenkomen, zegt de barman. Ja, maar het is mijn blindengeleidehond, zegt de gewaarschuwde man. De barman antwoordt: O, nee, daar trap ik niet in. Een chihuahua is toch geen blindengeleidehond! Dan zegt de man: Wat, hebben ze mij een chihuahua gegeven!!

Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?

BEWUSTE BEDELAAR
Dame: Wat! Ik geef een eurocent en je zegt niet eens "dank u".
Bedelaar: Dat zeg ik maar vanaf 50 eurocent. Onder dat bedrag knik ik alleen maar even met mijn hoofd.

Dit zijn geen flauwe moppen meer

<LOL> @TheMaster: kennelijk heb jij nog niet alle 50 voorgaande pagina's gelezen.

@ledi Ow jewel hoor..

Na 10 flauwe moppen werd alles grappig
Wel veel egoïsten hier, waaronder mijzelf. Alleen je eigen mop posten, niet reageren op die van een ander. Ach ja..

Daarom heten ze ook flauwe moppen.

Speciaal voor Ledi een flauwe dan.

Een grote brede man loopt een café binnen en roept:"Wie van jullie is Jan?!" Nadat niemand iets durfde te zeggen, liep de man weg. De volgende dag kwam de man terug en weer vond hij Jan niet. De derde dag kwam hij binnen en schreewde weer:"Wie van jullie is Jan?!" Net toen de man weg wou gaan, stond een kleine magere man op."Uuuh.. ik ben Jan" zei hij. De man rende naar Jan toe en sloeg hem helemaal in elkaar en toen de man weer weg wou gaan, begon Jan te lachen. "Wat valt er nog te lachen?" schreewde de man. "Ik heb je belazerd. Ik ben Jan helemaal niet!"

Een vrouw raakt gewond bij een brand. Haar wangen zijn totaal verloren gegaan. Gelukkig biedt haar man de chirurg aan om vlees van zijn billen af halen om daarmee het gezicht van zijn vrouw weer te herstellen. De operatie is geslaagd en na korte tijd is er al bijna niets meer van het ongeluk te zien. Wel heeft de man nog vaak een extra kussentje nodig als hij gaat zitten. Als zijn vrouw ziet dat hij na een tijdje ongemakkelijk zitten weer opstaat, geeft ze hem een kus om hem te bedanken voor het feit dat hij een groot deel van zijn billen heeft opgeofferd om haar gezicht weer te kunnen herstellen. Ach, zegt de man, voor jou heb ik dat graag gedaan. En ik heb nog steeds de grootste lol als ik toekijk hoe je moeder jou op de wangen kust.

@Master: Inderdaad flauw.

'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'. 'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?' Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'

Het is zwart met wit en het hangt in een boom...

> een nest vol jonge koeien

Het is groen en vliegt om de kerktoren

>een heilig boontje