Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?

Antwoord in het wit hierna: Voor de gasten die geen dorst hebben

De pastoor gaat bij het oude vrouwtje:
- "Waarom kom je niet meer naar de kerk?"
- "Mijn jas is te lelijk en versleten."
- "Onze lieve heer kijkt alleen naar de binnenkant van de mensen,vrouwke!"
- "Ja, maar de voering is ook vol gaten!"

Komt een jongen bij de pastoor. "pastoor, ik heb een zonde begaan." "Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Maar dat is toch geen zonde", zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." "Maar dat is ook nog geen zonde" "En toen kleedden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Nou dat is nog steeds geen zonde", zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen." "Ach, dat is zonde!"

Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt, "hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."
Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks".
-----------------------

Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag? "Ga even opzij staan, want ik weet nog niet hoe lang hij wordt."

Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen.......
Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen
maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een
prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op
Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me
aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Het was een hele eer en ik heb mee héél goed geamuseerd.
Het is een heel antrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe
ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk
gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.

Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft
me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb
geweigerd.

Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten
om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen
een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Ik heb geweigerd.
Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van
gedachten verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs............

Roomboter
Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

De huissleutel
.
Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!'

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:
"Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"

Een banaan en een sigaar lopen over straat. De banaan zegt tegen de sigaar: "Heb jij ook een rottig leven?" Zegt de sigaar: "Ja, maar wat is jouw rottige leven dan?" De banaan zegt: "Nou, mijn rottige leven is... bij mij schuren ze mijn vel eraf en eten ze mij op!" De sigaar zegt: "Nou, bij mij steken ze mijn kop in de fik, en gaan dan aan mijn kont zuigen."

"schuren vel eraf" whoehahaha.

Een man gaat bij het Rijk solliciteren voor ambtenaar.
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."

De waarheid mag verteld worden

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen." "Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde." Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."

. Made in Germany
Moos ligt in het ziekenhuis. De zuster komt zijn temperatuur opnemen. Ze wil de thermometer in zijn achterste steken, maar Moos protesteert: "Niet in m'n toges, onder m'n arm!" De zuster doet 'm onder zijn arm. Moos kijkt naar de thermometer en leest ineens: `Made in Germany'. "Zuster," roept 'ie, "doet u 'm toch maar in m'n toges!"

2 gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt
echter een beetje uit de hand, het is al donker voordat ze het doorhebben.
`Laten we maar hier langs de weg overnachten`, zegt de ene gek tegen de
andere gek. `Terugfietsen in het donker zie ik niet zitten, en ik ben al zo
moe`. De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen te slapen
in de berm. `Hè, get! Wat is het koud!`zegt de ene gek. `Zullen we de fiets
over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop!`zegt de andere
gek. En dus gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de ene gek tegen de andere gek: `Joh, ik kan maar
niet slapen, ik vind het nog stééds zo koud!`. `OH!!`zegt de andere gek, `Ik
zie het al!!! Er is een spaak uit!`.

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sinai af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "wat is dat?" "Nou," zegt Mozes, "bijvoorbeeld: gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italie aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar die Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "wat is dat?" "Nou," zegt Mozes, "bijvoorbeeld: gij zult niet stelen." "Hier in Italie?" vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo is de Italiaan. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israel aankomt. Daar vraagt hij aan een jood die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt de jood. "Helemaal niets," zegt Mozes. Zegt de jood: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

Een Belg komt een restaurant binnen en ziet een muntje op tafel liggen, hij loopt er naar toe en pakt hem op, maar het muntje zegt: "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!" De Belg gooit het muntje terug op tafel en rent het restaurant uit. Een paar seconden later komt er een Fransman binnen en ziet ook het muntje op tafel en pakt hem op en het muntje zegt meteen weer: "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!" De Fransman doet precies hetzelfde als de Belg en rent dus het restaurant uit zonder het muntje. Dan komt er een Nederlander het restaurant binnen en pakt hetzelfde muntje op en het muntje zegt : "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel waarop de Nederlander zegt: "ik ben de geest van akkie en doe het muntje in mijn zakkie".

Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat drinken. De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben. De man bestelt een pilsje. De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven. De man neemt een slok en zet zijn pilsje op de bar. Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier zitten wassen. En loopt daarna weer weg. De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer. Meteen komt dat aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar, maar de man moet zijn verhaal kwijt: hij moet het aan iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie. Hij loopt naar de pianist en zegt: "He pianist, ken je die aap die z'n ballen wast in m'n bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist, "maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."

Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "He joh, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z'n vriend, "ze hebben je kist gepikt."

Op een bank naast een vers gedolven graf zit een mannetje van zo te zien minstens honderd jaar.
Een voorbijganger zegt:
- Zo, bent u even op?

Een man rijd met zijn auto naar zijn werk.
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het geel mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groen mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer een kut mannetje en van welke kutplaneet kom jij?! Het blauw mannetje zegt : uw rijbewijs a.u.b!

Er komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: Ruim je het wel zelf op??

Er komt een man een bar binnen. Hij bestelt een biertje en jolig roept hij: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." En dus krijgt de hele zaak een biertje. Even later roept de man weer jolig: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." Dat gaat de hele avond zo door en het wordt reuze gezellig in de kroeg. Dan loopt het tegen sluitingstijd. De man pakt zijn portemonnee en zegt: "Nou ga ik betalen, en als ik ga betalen, dan gaan we allemaal betalen!"