Sam en Moos hebben een weddenschap: wie het langst zijn schijt kan ophouden. Al drie weken lang heeft Moos niet gescheten. Als Moos bij Sam op bezoek wil, ziet hij Sam met zijn kont uit het dakraam hangen met een lange drol in de dakgoot. "He," roept Moos, "dat heb ik gezien! Ik heb gewonnen!" "Helemaal niet," roept Sam terug; "ik ben 'm alleen maar aan het luchten, ik haal 'm zo weer binnen."
--------------------------------------------------------------------------------
Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten. "Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."

Een man staat op straat geruime tijd te praten met een
buurtbewoner. Als hij binnenkomt vraagt zijn vrouwtje of het interesant was. "Het is een echte opschepper, want hij beweert dat hij reeds alle vrouwen uit onze straat heeft gehad behalve 1. Waarop z'n vrouwtje zegt:" dat zal dan die preutse trien van hierover wel zijn "

Dank je, Jersan.
-----------

Kleine Jantje heeft een konijn, en dat konijn heet Flappie. Jantje is helemaal gek met dat beest. Op een morgen is Jantjes moeder zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze ineens Flappie liggen: dood. Och hemel, denkt de moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen? 's Middags komt Jantje uit school. Zijn moeder zegt voorzichtig: "Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie is dood." "Nou ja," zegt Jantje, "de dood hoort bij het leven. Het is niet leuk, maar wij moeten verder." Zo, denkt de moeder, die neemt het goed op! Dan loopt Jantje naar boven naar zijn kamertje. Daar vindt hij zijn konijn dood. Meteen begint hij keihard te huilen en loopt helemaal in paniek weer naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie is dood, Flappie is dood..." "Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch tegen je?" zegt zijn moeder. "O," zegt Jantje, "ik verstond: pappie is dood."

Nog 1:

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter
een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je
klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te
schijten.

Twee jochies lopen door het Haagse Bos. Zegt het ene jochie tegen dat andere jochie: "Kijk nou eens, daar staat een Lelijke Eend, er zit niemand in en toch beweegt-ie." Waarop dat jochie zo lekker plat-Haags zegt: "Ga jij eens kijken." En hij kijken. Komt-ie terug bij z'n vriendje, zegt-ie: "Nou, m'n vader had toch gelijk: geen broek an d'r reet, maar toch een auto."

een bericht in een Schotse krant: twee Schotse heren hebben een weddenschap om een fles whisky gesloten, wie het langst zijn adem in kon houden. het duel eindigde onbeslist. zaterdag is de begrafenis.

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"

Een roddelende vrouw aan de tuinpoort:
- Hoe ik mijn man zover gekregen heb dat hij het gras maait? Ik heb hem gezegd dat hij daar al te oud voor is!

Op een kantoor werken drie vrouwen en hun baas, eveneens een vrouw. De dames hebben gemerkt dat hun bazin de laatste tijd vroeger naar huis gaat. Ze spreken af dat ze de volgende keer als hun bazin weer vroeg vertrekt, kort daarna ook zelf naar huis te gaan. Hun bazin komt die dag toch niet meer terug, dus ze zal het niet merken.
De zwartharige vrouw gaat vroeg naar huis, en doet nog wat werk in de tuin voordat ze het eten voor haar man klaarmaakt.
De brunette gaat vroeg naar huis en doet nog wat gymnastiek oefeningen om slank te blijven, voordat ze het eten voor haar man klaarmaakt.
Het blonde vrouwtje komt ook vroeg thuis. Ze doet haar deur zachtjes open en merkt nog net op tijd dat haar bazin bezig is om een nummertje met haar man te maken. Snel verlaat ze stilletjes haar huis om pas na vertrek van haar bazin weer terug te komen.
De volgende dag staan de dames weer met elkaar te praten. Als de bazin vandaag ook weer vroeg het kantoor verlaat, zullen we dan weer kort daarna naar huis gaan, zo stelt de zwartharige vrouw voor. De brunette vindt dat wel een goed idee, maar het blondje zegt: Nee, ik doe niet meer mee. Gisteren ben ik bijna gesnapt.

Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."

Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord. Op het schip was ook een gochelaar. De gochelaar had een papegaai. Maar de papegaai verklapte al zijn trucs. De gochelaar liet een horloge verdwijnen. ,,In z'n mouw, in z'n mouw!"
Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM! Het hele schip kapot. Iedereen was verdronken, behalve de gochelaar en de papegaai. Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken. Maanden gingen voorbij, en geen van beide zei iets. Na maanden te zwijgen vroeg de papegaai: ,,Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. "Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?" vraagt Saar. "Ach meid," zegt Moos, "wie wil ons nou nog hebben?"

Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil. Zijn moeder moppert: "Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?" "Ja, de zoon van een varken!"

Jan en Ben zitten op een terras. Jan is 94, Ben is 92. Een leuk jong meisje komt voorbij, gekleed in een minirokje. De mannen kijken haar aandachtig na. Ineens zegt Ben: 'Ik zou er wat voor over hebben om weer 70 te zijn!'

Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester neuken
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen

Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: 'O heer, laat het alsjeblieft bloed zijn.....'

Geld gedijt beter in de zakken van de burgers dan in de handen van de belastingambtenaren. Jammer genoeg zitten de handen van de belastingambtenaren altijd in de zakken van de burgers.

Annemieke vraagt aan Lientje: "Waarom brei je zo snel?"
Lientje antwoordt: "Ik wil klaar zijn voordat mijn wol op is."

Na een gezellige borrelavond spreken twee kennissen af elkaar over tien jaar weer te ontmoeten, zelfde kroeg, zelfde tijd. Tien jaar later komt een van de twee de betreffende kroeg binnen en kijkt om zich heen. Ja hoor, zijn kennis zit al op hem te wachten. Hij schudt hem de hand en roept: "Toen we hier de vorige keer weggingen, had ik nooit gedacht dat ik je ook echt hier zou terugzien!"
Zijn kennis kijkt op, helt een beetje naar links op zijn kruk en vraagt met een glazige blik: "Ben jij dan weggeweest."

Prospeer zegt:"Zeg Filiberke,jij hebt een behoorlijk blauw oog gekregen." Filiberke voelt aan zijn pijnlijk oog en zegt trots: "dat heb ik niet zomaar gekregen,daar heb ik wel keihard voor moeten vechten."

De meester op school vraagt aan de kinderen een voorbeeld van controle. Zeggen alle kinderen: treinkaartje laten zien, als je het stadion binnenkomt bij het voetballen je kaartje laten zien. "Nou," zegt de meester, "allemaal goed, hoor." Zit er een klein jochie, hij zegt: "Nou, ik weet ook wel een voorbeeld van controle. M'n zuster heeft gisteren drie knikkers ingeslikt, en vanmorgen kwamen ze alle drie uit d'r kont rollen."

Jantje heeft net een nieuwe fiets gekregen van zijn moeder. Als een gek fietst hij door de straten. Even later ziet hij zijn moeder en schreeuwt "KIJK MA, ZONDER HANDEN". Met losse handen scheurt hij langs zijn moeder. Later gebeurt precies hetzelfde,"KIJK MA ZONDER HANDEN", terwijl hij als een gek langs zijn moeder fietst. Een half uurtje later ziet Jantje's moeder Jantje rustig aan komen rijden waarop Jantje zegt,"kijk ma, zonder tanden".