Sam ligt op sterven in de huiskamer, achter de winkel. De hele familie staat rond zijn bed.
Rachel, mijn lieve vrouw, ben je daar?
(Snikkend): Ja, mijn lieve man.
Jacob, mijn zoon, ben je daar?
Ja, vader.
Sarah, mijn dochter, ben je daar?
Ja, vader.
Sam richt zich op en roept: En wie past er verdomme dan op de zaak?

Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons ...
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"

Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."

Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel

Een man komt een café binnen, gaat aan de bar staan, haalt zijn oog uit zijn oogkas en rolt z'n oog over de bar.
De barman ziet dit, houdt het oog tegen en rolt het terug. De man pakt z'n oog van de bar en doet het terug in zijn oogkas. Dan loopt hij weg.
De verbaasde barman vraagt aan de man wat dit te betekenen heeft. "Nou", zegt de man, "ik ga weg, ik heb het wel gezien hier!!!!"

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.
En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"

Er staan een macho en een echte loser aan de bar.
De macho knipt op een gegeven moment met zijn vingers en er hangen meteen drie mooie vrouwen aan hem.
De loser kijkt vol bewondering toe en besluit even later het ook eens te proberen. Hij knipt met zijn vingers en 'Bats!! Bats!!'
Twee blauwe ogen! Als hij weer enigszins is bijgekomen, gaat hij naar de macho toe en vraagt hem hoe hij dat nou klaarspeelt, met zijn vingers knippen en vrouwen versieren.
'Nou', zegt de macho, 'de vrouwtjes weten dat ik condooms met smaakjes heb, daar kicken ze op.
Je hebt ze in allerlei smaken, en ze zijn er echt dol op.
Je versiert ze bij het leven!!!'
Nou, denkt de loser, naar de winkel en condooms met een smaakje kopen.
Een paar dagen later in dezelfde bar, staan de loser en de macho weer.
De macho knipt weer met zijn vingers en ja hoor, drie vrouwen om hem heen.
De loser doet het even later ook, en zowaar, een niet onaardig vrouwtje gescoord!!
Ze drinken wat, en praten wat, en even later vertrekken ze naar haar huis.
Ze zoenen wat, en even later daalt ze af naar de onderste regionen.
'Ooooh', zegt ze, 'Ham kaas!!!!'
'Shit!! 'denkt de loser..... 'Vergeten de condoom om te doen!!!!!'

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?"."Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je," zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas,
was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

'Papa, waar ligt Turkije precies?' 'Dat weet ik niet, Kees,- maar bij ons in de fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het niet zijn.'

jantje, kees en geert gingen op vakantie naar belgie. ze komen bij de grens en moeten hun paspoorten laten zien maar die zijn ze vergeten. de vrouw achter de bali zegt jullie mogen verder als jullie samen een lul lengte hebben van 1 meter. nou kees legt zijn lul op de tafel 50 cm, dan volgt geert 49 cm en dan legt jantje zijn lul op tafel 1 cm ze mogen verder. als ze een stukje hebben gelopen zegt jantje tegen de andere gelukkig maar dat ik een stijve had anders kwamen we nergens!!!!

Pa verdiept zich in zijn sportkrant, zoon is huiswerk aan het maken. 'Pa....., wie heeft de Hunnen verslagen?' 'Even kijken, jongen, in welke afdeling spelen die?'

Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam.
De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen twee jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur.
Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want wij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in één jaar tijd.
Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast.
Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is.
De Nederlander zegt :
"Weet ik veel, dat stond er vanmorgen nog niet

Het ene blondje vraagt aan het andere blondje: Wat zou dichter bij zijn, de Eiffeltoren in Parijs of de maan.
Dan antwoordt het andere blondje: Makkelijke vraag. De maan natuurlijk . Kun je soms hier vandaan de Eiffeltoren zien?

Bram van Praag, die in een klein café werkt, staat achter de bar.
Een jongeman komt binnen, bestelt een glas bier en drinkt het in een teug leeg. Dan gooit hij een rijksdaalder op de bar en loopt weg zonder iets te zeggen. Bram kijkt hem na en zegt dan tegen Moos, die aan de bar zit:
"Heb je ooit zo'n brutaliteit meegemaakt ? Die komt binnen, drinkt een glas bier, geeft me een rijksdaalder fooi en loopt weg zonder te betalen!"

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre

3 mannen zitten in een bar, een Amerikaan, een Australiër en een Rus.
Na vele pinten beginnen ze tegen elkaar op te scheppen.
De Amerikaan zegt:
- Ik kan met m'n geweer 3 buffels met een kogel dood schieten.
Ze vliegen met de privé-jet van de Amerikaan naar Amerika in de prairie.
De Amerikaan pakt zijn geweer mikt en schiet...
de 1ste buffel gedood, kogel gaat door naar de de tweede buffel, ketst af op een steen en dood de derde buffel.
Formidabel zeggen de andere twee mannen.
Héla, ze zeggen niets voor niets Buffalo Bill tegen me...
Weer in de bar, zegt de Australiër:
- Ik kan wel 3 kangoeroes met m'n boemerang doden...
Ze vliegen naar de rimboe in Australië.
De Australiër smijt 1tse 2 kangoeroes dood.
De 3de bukt en de boemerang vliegt over hem...
maar de boemerang keert terug en raakt het derde beest ook.
Niet te geloven zeggen de twee andere...
Ik ben bekent als Wild Bill, zegt de Australiër.
Weer in de bar, zegt de Rus:
-Ik kan 3 vrouwen tegelijk bevredigen...
Dat kan niet zeggen de 2 andere mannen.
De Rus laat zijn broek zakken en er hangen daar 3 penissen.
Zegt de Rus, mijn bijnaam is TjernoBil...

Nog eentje voor het slapen gaan:
.
'Die röntgenfoto van uw longen ziet er niet zo fraai uit. Hebt u veel gerookt?' vraagt de dokter. 'Ik kan er niets aan doen zegt de knappe vrouw blozend. 'Maar ik weet dat ik niet fotogeniek ben.'

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat
mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80 meter?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187 ,-
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50 ,-
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

Moos gaat voor het eerst in zijn leven skiën. Les nemen vindt hij zonde van het geld, dus suist hij bij zijn eerste afdaling, niet geremd door enige kennis of vaardigheid, met een noodgang over de zwarte piste.
Waardoor hij een bordje 'Lawine gevaar' niet ziet. Als Moos, na een adembenemende afdaling, dankzij een bovenmenselijke inspanning nog net voor een vreselijk diep ravijn tot stilstand weet te komen, slaakt hij een diepe zucht van verlichting.
Dat had hij beter niet kunnen doen.
Tien tellen later ligt hij onder drie meter sneeuw. Onmiddellijk rukken de reddingswerkers uit. Zodra Moos gelokaliseerd is, steken ze een lange pijp in de sneeuw om Moos wat lucht te verschaffen. Moos ziet de pijp vlak boven zijn hoofd door de sneeuw verschijnen. "Wie is daar?" roept hij.
"Het Rode Kruis," roept men van boven.
Waarop Moos zegt: "Maar, ik heb in Amsterdam al gegeven."

Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis.........zijn ouders hebben gezegd dat hij niet op hun kamer mag komen.
Maar Jantje doet dat toch.
Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen.
Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht.
Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld....ruimt Jantje op en gaat naar bed.
De volgende morgen gaat vader jagen........hij schiet haasje na haasje ......ze vallen neer en staan zo weer op.
Hij snapt er niets van.....en gaat naar huis.
Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw........."wat me nou overkomen is, ik schiet haasje na haasje ....ze vallen neer en staan zo weer op!"
Ach, zegt zijn vrouw.....dat is nog niets...."ik laat een scheet en de kat is dood"

Ik heb zo'n honger
'Mam, heb je iets voor mij te eten, ik heb zo'n honger.' 'Heb je trek in een stukje koude kip?' 'Ja lekker, mam.' 'Dan kom je om zes uur maar terug want nu is-ie nog gloeiendheet.'

Waarom piept een muis?

.drow deilöeg tioon ei tadmo

Na het werk zit een man in een cafe van zijn biertje te genieten.
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen onmogelijk van haar af kan houden.
De vrouw merkt zijn doorlopende staren op en loopt naar hem toe.
Prompt wil hij zijn excuses aanbieden voor zijn onbeleefde gedrag, maar voor hij dat kan doen, zegt ze: "ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 gulden. Onder een voorwaarde."
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt, "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam vier briefjes van 25 gulden uit, die hij in de hand van de vrouw stopt.
Hij kijkt haar in de ogen en zegt langzaam en nadrukkelijk tegen haar: "verf mijn huis."

ik weet niet fotie er al tussen staat gad geen zin om alles te gaan lezen maar hier komtie:

Komt een vrouw bij de dokter,
zegt de vrouw ja zegt de dokter nee

xx

Komt een man een café binnen en klapt een briefje van 25 op de bar. "Whisky! En snel graag!"
"Zo," zegt de café-baas, "problemen, meneer?" "Jaaah," zucht de man, "ik heb net gehoord dat m'n broer homo is....." "Ja," zegt de café-baas diplomatiek, "dat komt effe rot aan."

Twee weken later komt dezelfde man het café weer binnen, slaat weer een briefje van 25 op de bar en roept "Whisky! En snel graag!" "Nou, nou," zegt de café-baas, "nog meer problemen?" "Wat heet," zegt de man, "ik ben er net achter gekomen dat m'n andere broer en m'n vader ook homo zijn...."
"Tsssss," zegt de café-baas, "lekkere familie, hier heb je er eentje van het huis."

Een week later komt dezelfde man weer het café ingelopen, de barman kijkt hem aan en zegt "Jemig, zeg, is er dan niet eentje in je familie die met een vrouw naar bed wil?"
"Ja," zegt de man, "m'n vrouw....."

er was eens een stel
de man stierf
na 4 weken mist de vrouw hem zo erg dat ze de kist opgraaft
ze doet de deksel eraf
maar ze ziet geen lijk
hoe kan dat??

hij bleef aan de deksel plakken

Hihi,wat een krachtpatser die vrouw om dan het deksel eraf te krijgen.
===================================
Zitten twee meisjes van 5 jaar op de veranda zegt de een tegende ander: " Kijk daar ligt een condoom op de veranda." Zegt de ander:" Wat is dat veranda."